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Donc voilà

Un peu de tout, sur tout ou rien, selon l'humeur du jour.

NOTRE SONDAGE IFLOP

Publié le 31 Août 2020 par Jean Dufour

Voici enfin les résultats de notre sondage :
« Etes-vous pour ou contre le Corona virus ? ».
La marge d’erreur est nulle.
POUR : 32 %
CONTRE : 66 %
SANS OPINIONS : 22 %
AUTRES :
« Mpfvmmfpvpfvvh » (réponses émanant essentiellement de sondés masqués) : 35 %
« Ça dépend » : 0,6 %
« Je ne fais pas de politique » : 3%
« Pour, avec une rondelle de citron » : 0,05 %
« C’est pour un sondage ? » : 6,7 %
« Je ne suis pas au courant » : 0,5 %
« Je préfère les cuisines Dovie » : 1,12 %
« Je pense qu’ils peuvent faire une bonne saison » : 3,2 %
« J’ai déjà donné » : 9,8 %
« Attention, vous marchez sur mon pied » - « Désolé, mais on ne dit pas, vous marchez sur mon pied, mais vous me marchez sur le pied » - « Oui, d’accord, mais vous me faisez quand même mal. A mon pied » : 2,4 %
« Voilà pourquoi je fais mes courses chez Colruyt » : 0,08 %
« Mon Cabinet était au courant, mais je n’étais pas au courant qu’il était au courant » : 0,0001 %
On notera donc une légère augmentation des chiffres en hausse tandis que la baisse poursuit sa chute décroissante, et que le statu quo se maintient au même niveau. Des signes plutôt encourageants donc, qui laissent entrevoir un futur pour dans un proche avenir !
Donc, voilà,
NOTRE SONDAGE IFLOP
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CORONA CONSIGNES

Publié le 30 Août 2020 par Jean Dufour

Chaque consigne qu’on signe (NDLR : et que parfois des cons signent. Mais pas toujours) entraîne avec elle son lot d’interprétations erronées qui nous amènent à devoir publier régulièrement les compléments d’information qui s’imposent. Dans l’intérêt de tous. Et des autres.
Ainsi, il nous semble utile de préciser que les recommandations adressées à ceux qui reviennent d’une zone rouge ne concernent pas les auteurs de relation(s) charnelle(s) avec une partenaire en période menstruelle. Ces derniers ne sont donc contraints ni au test ni à la quarantaine. Une précision bien utile, qui devrait contribuer au désengorgement des centres de dépistage.
Donc, voilà,
CORONA CONSIGNES
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PORC DU MASQUE : PRÉCISIONS

Publié le 27 Août 2020 par Jean Dufour

Est-on bien conscient que les problèmes d’organisation pratique engendrés par les mesures de sécurité sanitaire actuelles ne constituent que la partie visible de l’ice-cream et que de nouvelles questions fondamentales risquent d’encore encombrer notre quotidien quand le moment sera venu ?
Ainsi, qu’en sera-t-il du port du masque en période de carnaval ? Faudra-t-il porter le masque sur le masque ou faudra-t-il porter le masque sur le masque ? Dès lors, comment la police pourra-t-elle vérifier si le porteur de masque est bien masqué et démasquer celui qui ne l’est pas ?
Le problème est d’autant plus crucial en région côtière où les masques à tête de cochon ne seront pas les bienvenus. Selon nos informations, le port du porc dans le port sera formellement interdit !
Nous voilà donc prévenus !
Donc, voilà,
PORC DU MASQUE : PRÉCISIONS
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​​​​​​​LE RHINO, C’EST ROSSE

Publié le 25 Août 2020 par Jean Dufour

Si nos informations sont exactes, ce n’est pas la première fois qu’une épidémie trouve son origine dans une transmission de l’animal à l’homme.
Ainsi, les historiens évoquent cette flambée de rhino-pharyngite déclenchée jadis lors d’un rapport intime entre un gardien de zoo et un rhinocéros enrhumé.
Une fois de plus, tirons parti des enseignements de l’histoire et respectons les distances de sécurité.
Donc, voilà,
​​​​​​​LE RHINO, C’EST ROSSE
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MIEUX FOUETTARD QUE JAMAIS

Publié le 17 Août 2020 par Jean Dufour

On dira ce qu’on voudra, mais la crise du corona machin aura eu pour effet de remettre au goût du jour les essentielles questions existentielles qui taraudent nos esprits confinés, telles que l’octroi des primes à l’isolement de la Région wallonne pour les maisons de repos, la transition de l’enseignement à distance vers l’enseignement avec distances et le télétravail des caissières de grandes surfaces.

Parmi ces thématiques (du gendarme), il en est une de particulièrement sensible et préoccupante : faut-il supprimer le Père Fouettard ? Ne tergiversons point. Notre opinion est établie et notre position est incontestablement : Non !
En effet, si nous devions bannir ce brave homme de notre vocabulaire sous prétexte qu’il traîne derrière lui un « d » inutile et muet, qu’en serait-il des motard, cafard, canard, connard, lézard, plumard, ricard, brouillard et autres fort-boyard ? Ne cédons pas au culte de l’utilitaire à tout prix. Et osons défendre le « d » final, même s’il ne sert à rien !!!

Il nous revient par ailleurs (NDLR, non, pas par-là, par-là) qu’un autre débat voit le jour sur les réseaux sociaux, afin de prendre la défense, non plus du Fouettard, mais bien du pauvre âne que le patron des enfants chevauche depuis des siècles et des siècles. Il semblerait tout-à-fait logique et équitable que ce soit le grand saint qui portât, à son tour, sur ses épaules, le brave et docile baudet. Non ? Si !

Par ailleurs (NDLR : oui, par-là) une branche radicale de la SPA (Société Protectrice des Ânes), composée de véganes pur jus, réclame quant à elle le remplacement de l’âne par une botte de carottes. Un débat bien passionnant en perspective !

Donc, voilà,

MIEUX FOUETTARD QUE JAMAIS
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ET SI TU N’EXISTERAIS PAS

Publié le 16 Août 2020 par Jean Dufour

Joe Dassin nous a quittés il y a 40 ans. (NDLR : Les mauvaises langues disent que s’il est mort à Papeete, il n’avait qu’à pas se retenir. Les gens ne respectent rien).

Nous gardons tous en mémoire les merveilleuses mélodies qui ont traversé les décennies et dont les refrains agrémentent encore aujourd’hui les fins de soirée arrosées, de mariage, de communion, et même de funérailles.

Mais c’est surtout par la profondeur et la sincérité de ses textes que le chanteur est entré dans la légende.
Profitons de cette commémoration pour méditer à nouveau sur ces quelques extraits représentatifs d’une œuvre colossale dont on sujet de laquelle on se demande pourquoi c’est-y qu’il n’a pas reçu le Nobel de littérature :

- « Zaïe-Zaïe-Zaïe-Zaïe–OhOh–OhOh »
(In « Siffler sur la colline » - 1969)

- « Tagada-tagada »
(In « Les Dalton » - 1967)

- « Bip Bip »
(In « Bip Bip » - 1979)

- « Taka takata kata kata kata - Taka takata kata kata kata -
Taka takata kata kata kata
»
(In « Taka Takata – 1962)

Et nous ne pouvons pas terminer sans relire et nous imprégner d’un extrait des paroles de « L’été indien » - 1975 :

"La-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
La-la-la-la-la-la-la-la-la
"

Donc, voilà,

ET SI TU N’EXISTERAIS PAS
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LA VIE EST NULLE SANS BULLE !

Publié le 9 Août 2020 par Jean Dufour

Selon que l’on se réfère à la palette de couleurs des experts corona ou à celle des spécialistes de la météo, votre région peut se situer à la fois en zone verte ET en zone rouge. Voire en zone orange ET en zone jaune. Ou vice versa. Ou même le contraire.

C’est quand votre région est à la fois rouge (corona) et rouge (météo) qu’il convient d’être particulièrement attentif au respect des directives, dont voici un rappel des principales :

- Toujours garder le masque et boire beaucoup d’eau. Le masque servira de filtre si le liquide aqueux n’est pas garanti pur (NDLR : une pensée pour Johnny, qui buvait beaucoup d’eau et chantait, sous la douche : « Aqueux je t’aime »).

- Ne pas hésiter à user du produit hydro-alcoolique et éviter l’alcool.

- Buvez souvent, avec ou sans bulles, mais toujours avec votre bulle.

Quant à la formation du futur gouvernement, l’étendue de la palette des couleurs et la variété de leurs possibles combinaisons auront pour mérite d’unifier les points de vue. Dans un communiqué commun, les experts de tous bords se sont entendus pour déclarer que ce sera chaud !

Donc, voilà,

LA VIE EST NULLE SANS BULLE !
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CORONA MACHIN : PRÉCISIONS

Publié le 7 Août 2020 par Jean Dufour

On l’apprend à l’instant. Les visières commandées en mars par le gouvernement après un appel d’offre dont le premier texte avait été renvoyé au Conseil d’état qui avait remis un avis négatif nécessitant la modification des données techniques pour finalement accorder une autorisation favorable avant d’être adopté à la Chambre après un premier report en raison de l’absence d’une majorité suffisante dans chaque groupe linguistique et une annulation pour vice de procédure, arrivées en port de Gênes après une halte à Anvers où la marchandise n’a pu être débarquée suite au constat de l’absence des visas nécessaires et après un aller-retour par la Chine et le paiement d’une surtaxe qui a dû faire l’objet d’une autorisation du gouvernement provisoire après qu’une commission se soit constituée pour évaluer si cette matière était bien du ressort des affaires courantes … bref, les visières sont arrivées ! Mais on ne sait pas encore où, ni pour qui.

Il importe de préciser ici que seules les visières transparentes sont efficaces ! De nombreux modèles opaques et colorés se sont avérés, après différents tests, particulièrement dangereux. Surtout en voiture. Mais pas que.
Vous voilà prévenus !

Donc, voilà.

CORONA MACHIN : PRÉCISIONS
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CONSEIL CORONA

Publié le 6 Août 2020 par Jean Dufour

Attention, si vous revenez d’une zone rouge pour vous rendre dans une zone verte en passant par une zone orange, mais que vous brûlez un feu rouge au passage, vous risquez d’en voir de toutes les couleurs ! Vous voilà prévenus.

Donc, voilà,

CONSEIL CORONA
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HANNUT RÉ-INVENTE LE COURANT ALTERNATIF (billet rédigé suite aux nombreuses pannes de courant dans la Commune de Hannut)

Publié le 4 Août 2020 par Jean Dufour

(De notre envoyé spécial)
La cité qui a hébergé en son temps le célèbre Zénobe Gramme, celui-là même qui mit au point le premier générateur de courant électrique continu, vient d’instaurer un nouveau système de distribution d’électricité, dite en alternance.
Les deux astronautes américains qui ont amerri dimanche soir à bord de la capsule de SpaceX ont déclaré, lors d’une conférence de presse, que l’on pouvait à présent situer, depuis l’espace, la ville de Hannut, grâce à sa luminosité clignotante.
Outre ce bénéfice évident pour le tourisme hesbignon, les désagréments de ce nouveau système sur le mode de vie des hannutois ne sont cependant pas à négliger.
Ainsi,
les éleveurs de bétail ont été amenés à revenir à la traite manuelle, au grand bonheur des bovidés heureux de retrouver des sensations depuis longtemps oubliées,
les vendeurs de pizza ne proposent plus que des « 2 saisons »
une quinquagénaire bien connue dont nous tairons le nom, constatant l’inertie de son vibro-masseur (un modèle ancien branché sur l’installation électrique) a cru son mari de retour,
les camions de pompier ne font plus que pin-…-pin-… au lieu de pin-pon-pin-pon, ce qui perturbe fortement les automobilistes,
les marchands de chaussures ne vendent plus que des pieds gauches,
les cafetiers ont retiré de leur carte les demis, remplacés par des quarts, au grand dam des consommateurs,
Et enfin, le centre culturel a saisi la balle au bond et programmé ce samedi soir à 20 heures, l’excellent « Les résa de la colère ». Suivi d’un débat.
Donc, voilà,
HANNUT RÉ-INVENTE LE COURANT ALTERNATIF (billet rédigé suite aux nombreuses pannes de courant dans la Commune de Hannut)
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