Selon un récent sondage (NDLR: sondage, exercice amusant qui consiste à sonder une part représentative de la population (NDLR: ne pas confondre avec un autre exercice rigolo: "introduction dans un conduit naturel d'une sonde destinée à étudier le calibre et la profondeur de l'organe exploré"), à propos d'un sujet quelconque, afin de convaincre, en période électorale, la bande d'indécis à se positionner pour l'un ou l'autre candidat (NDLR: "être pour" ne veut pas nécessairement dire qu'on est pour mais peut-être qu'on est contre celui pour lequel on n'est pas pour) et à faire la part entre ceux qui se rallient à la majorité et ceux qui sont pour la minorité en espérant qu'elle devienne majoritaire ... sans parler de ceux qui ne se prononcent pas parce qu'ils sont contre les sondages mais qui y répondent quand même par leur absence de réponse) donc selon un récent sondage, écrivions-nous avant cette parenthèse didactique, une majorité de Français seraient contre la Pen de mort ! 
Donc, voilà.

Ce dimanche, départ de la doyenne des classiques.
Donc, voilà.

Le milieu tennistique est en émoi: Séréna Williams est enceinte !
Selon certains supporters, témoins de la rencontre, son partenaire aurait crié, au moment de lui asséner le coup de rein fatal: "balle de match" !
Mais peut-être ont-ils mal entendu ...
Quoi qu'il en soit, il n'est pas encore possible de se prononcer à l'heure actuelle sur le sexe de l'enfant, mais les premières échographies laissent cependant apparaître, si l'on y regarde bien, une toute petite raquette.
Donc, voilà !

Consternation à la Une du JT de ce 17 avril. La TUQUIE est divisée. Rappelons qu'il fallait choisir entre le TUC naturel, à la saveur douce, et le TUC au poivre, au goût plus prononcé et dominant !
Donc, voilà.

L'Etat de l'Arkansas a décidé de procéder à huit exécutions capitales en dix jours, à la fin du mois d'avril. Les organisations qui militent contre la peine de mort se sont élevées contre cette précipitation. Le gouverneur de l'Arkansas justifie sa décision par la date de péremption des stocks d'un produit utilisé dans le cocktail mortel.
Sage précaution ! Passé cette date, le produit risquait de provoquer de graves infections.
Donc, voilà.

Nouveau ! Des robots sont à présent chargés d'accueillir les visiteurs dans les cliniques, d'assister les personnes âgées dans les maisons de retraite et de divertir les enfants à l'hôpital. 
On vient d'apprendre que le Forem avait passé commande de quelques dizaines de ces humanoïdes pour leur confier l'accueil des sans-emplois.
Donc, voilà.

Sous le titre de « On n’arrête pas le progrès, mais on achève bien les chevaux » la télévision nous présentait hier la télévision de demain.
Un producteur nous exposait fièrement sa trouvaille, qualifiée modestement par lui-même de plus grande révolution depuis l’invention de l’imprimerie : des séries visibles uniquement sur aïe-faune et dont la durée de dix minutes correspond au temps moyen d’un trajet en transports en commun ! 
On reste sans voix devant tant d’ingéniosité. Selon nos sources, généralement bien informées, l’homme d’affaire en séries, soucieux de trouver des réponses pertinentes aux besoins fondamentaux de l’humanité, projette d’autres créations : des épisodes de 723 minutes destinés à nos amis somaliens pour les faire patienter entre deux repas, des feuilletons composés uniquement de rappels des épisodes précédents conçus pour les malades Alzheimer, d’autres de 4 minutes 27 pour projection au plafond durant le coït conjugal hebdomadaire, et enfin des clips merdiques de 3,42 minutes correspondant à la durée moyenne de la grosse commission en Europe occidentale.
Car comme le disait l’auteur du présent article juste avant de l’écrire : « Si on inverse les lettres du mot « progrès », on obtient « sèrgorp ». Ce qui ne veut plus rien dire ! »
Donc, voilà.

Une fois de plus, profitons de cette journée mondiale pour nous instruire en nous instruisant.
Tout commence en 1278 quand Clotaire Parkin perd son emploi à la suite d’une délocalisation de son entreprise de fabrication de pièces détachées pour chaînes de fabrication de pièces détachées. Loin de désespérer, et encouragé par son conseiller du Forem, il conçoit un dispositif d’un genre nouveau qui consiste à aménager une surface plane en aire de stationnement pour véhicules. Il attribue son nom de Parkin à cette invention révolutionnaire. Plus tard, un moine copiste presbyte ajoutera malencontreusement un « g » à la fin du patronyme qui deviendra « parking » pour la postérité. Malheureusement, les esprits éclairés sont souvent en avance sur leur temps. L’invention du parkin(g) précédait de quelques siècles l’arrivée de l’automobile, ce qui rendit superfétatoire pour un temps cette prodigieuse découverte.
Parkin en fut tout marri, et sa femme aussi ! Il sombra peu à peu dans la dépression et se mit à boire jusqu’à plus soif. Et retour. Lui si pacifique devint sauvagement agressif et passa toute sa rage sur son seul fils unique. C’est bientôt quotidiennement que les coups pleuvaient dès sa rentrée au logis. Le gamin terrorisé se mettait à trembler dès le premier coup de sonnette de son paternel. La maman témoigne : « Dès que le Parkin sonne, le fiston tremble ». Et c’est depuis ce tragique épisode que l‘on désigne ainsi la tremblante maladie.
Donc, voilà.

"Les employés d'IKEA sont démontés !"

Donc, voilà.

Après Miss Maggy qui se plaignait d'être la cible des railleries de ses chers concitoyens, c'est à présent le Ministre de la mobilité qui monte au créneau, particulièrement excédé par les comportements de ces adultes qui bêtifient à la vue d'un nouveau-né et qui gazouillent joyeusement en se tripotant la babine inférieure: "bello-bello-bello".
On peut le comprendre !
Donc, voilà