Soutenez notre action ! Plus nous serons beaucoup, plus nombreux nous serons ! Osons bousculer nos habitudes et optons pour un monde qui bouge.
Tous ensemble, dans un souci d’économie et d’écologie, réclamons l'avancement de l’heure du changement de jour, et donc du passage d’une année à l’autre, de minuit vers midi ! Réveillonnons dès potron-minet en avalant croissants et pains au chocolat, picolons au café, chocolat chaud et jus de fruit, et prononçons nos vœux de bonne année sous le houx sur le coup de midi, en toute conscience et l’esprit clair !
Nous éviterons ainsi la gueule de bois du lendemain de la Saint Sylvestre, et serons en pleine forme pour ripailler allègrement le soir du premier janvier en toute quiétude ! Jusqu’à minuit s’il le faut !
Donc, voilà,

On l'a appris la semaine dernière, Nicolas Hulot, le Ministre français de l'écologie, possède six voitures, un bateau, un scooter (électrique !) et une moto.
On est soulagé d'apprendre aujourd'hui que l'homme politique a fait amende honorable (de lièvre) et a promis de ne plus utiliser qu'un engin à la fois ! On respire !
Donc, voilà.

Depuis quelques années, les cadeaux reçus au pied du sapin reprennent fréquemment le chemin des commerces qu'ils ont quittés quelques heures plus tôt, ou rejoignent les catalogues des sites d'échange en ligne, démarche qui fait surtout très plaisir à celui qui est à l'origine du don dont on veut se débarrasser quand il voit passer le don dont il a fait don après le dindon dont il devient la farce. Finalement. En quelque sorte. Non ? Si.
Mais il semble que nous soyons encore montés d'un cran dans cette nouvelle manie qu'ont nos concitoyens réveillonneurs de vouloir à tous prix chercher profit en toutes choses, et monnayer nos moindres faits et gestes, dévoyant peu à peu des us (que si l'on s'en sert) et coutumes dont la gratuité et la beauté du geste constituaient la substantifique moelle. En effet, nous avons pu voir ce mardi soir au journal télévisé un consommateur déclarer: "Je suis venu rapporter le cadeau de mon papa parce qu'il était défectueux". Où cela va-t-il s'arrêter ???
Donc, voilà

C'est en raison d'un incident technique indépendant de notre volonté que les diffusions de deux de nos émissions ont été inversées. En effet, le bêtisier de fin d'année a été malencontreusement remplacé par l'interview du secrétaire d'état à l'immigration. Et vice-versa. Avec toutes nos excuses.
Donc, voilà

Hasard du calendrier, ou coup de pub, Jésus est né le jour même de la Saint Noël.
Mais qui était Noël ? Une fois de plus, instruisons-nous en nous instruisant. De nombreux historiens s'accordent pour dire que Noël portait le même nom que son père et était comme lui enclin à une constante bonne humeur communicative. Or, ce joyeux Noël était en fait un triste proxénète qui régnait sur tout le quartier de la Rue d'Aerschotem dans les bas-fonds de Jérusalem (juste à côté du square Donald Trump). Il régnait sur une impressionnante armée de filles de joie, bien connues des habitués et des autres sous le nom de "Poules de Noël". Chaque année, il les réunissait pour former une chorale et soutenir Viva for Life en entonnant ce titre qui perpétua la renommée de son entreprise à travers les siècles et que l'on fredonne encore aujourd'hui entre la dinde et les dindes: "Mon beau Tapin". 
Mais il n'avait pas que des amis si l'on en juge par les fragments de fresques mises à jour dans les ruines de son établissement lors de fouilles récentes et qu'une équipe de spécialistes vient de déchiffrer et de traduire. On peut y lire ceci: "le père Noël est une ordure".
Le fisc de l'époque s'est également intéressé de près à ce commerce autant illicite que prospère (yop-la-boum). Les contrôleurs passèrent de longues journées et jusque tard dans la nuit à découvrir les fabuleux comptes de Noël.
Parmi les Noël célèbres, citons Noël Mamère le politicien français qui n'a pas sa glande dans sa poche, ou encore le regretté comédien Noël Roquevert, qui fut au roquefort ce que Bernard Faure fut au bernardvert (célèbre fromage qui ne demande qu'à être créé).
Donc, voilà.

"Le chef de campagne de Donald Trump est accusé d'avoir, par trois fois, porté la main aux fesses d'une chanteuse. Celle-ci venait de lui montrer tout son soutien."
Et puis on s'étonne ...
Donc, voilà,

On vient enfin de découvrir la cause du décès du vendeur de GPS d'occasion retrouvé mort la semaine dernière dans son véhicule. Selon les premiers résultats de l'autopsie, il aurait succombé à une fausse route !
Donc, voilà,

Afin de permettre aux geôliers soudanais de profiter pleinement des fêtes de fin d'année, après une année particulièrement chargée (de nombreux cas de burn-out ont été recensés parmi le personnel), nos décideurs qui décident pour nous ont décidé d'accéder à la demande des syndicats libres de Khartoum de suspendre tout nouvel accueil de compatriotes sur le retour, jusqu'à la fin du mois de janvier.
Un beau geste de solidarité, dans l'esprit de cette belle fête de Noël.
Donc, voilà,

En cette période d' imbibition généralisée, la campagne BOB reprend du service (NDLR: notons que cette célèbre action aurait dû normalement porter pour nom "BOC", initiales de "Boire Ou Conduire". Mais quand les responsables de la communication en charge de la communication sur les voies de communication ont constaté qu'un boc, en vieil argot, désignait un mauvais cabaret voire un lieu de débauche, ils ont décidé d'opter pour l'appellation que l'on connait, en mémoire de Bob l'éponge, l'icône bien connue de l'absorption rapide et discrète. D'où le slogan: "Si tu vomis, BOB l'éponge").
Nous avons pu nous procurer en EXCLUSIVITÉ une note de service destinée aux agents chargés du contrôle du taux d'alcoolémie des automobilistes imbibés. Voici:
"Il nous revient que certains d'entre vous éprouvent des difficultés à distinguer un automobiliste qui est plein d'un autre qui fait le plein. Surtout à proximité d'une station-service. Méfions-nous des apparences: un conducteur plein peut très bien faire le plein, tout en donnant l'apparence de ne pas être plein. Ce qui, dans certains cas peut s'avérer exact. Ou pas. En général, l'automobiliste qui fait le plein en étant réellement plein aura beaucoup de difficultés à faire le plein. Nous vous recommandons donc d'être encore plus perspicace que d'ordinaire. (Si possible). Il nous a été rapporté qu'un de nos agents, dans la confusion, avait fait souffler un conducteur dans le tuyau d'essence. Le taux d'alcoolémie indiquait 42 litres à 1 € 41. Un bon conseil, si pas de bavage, évitons la bavure !"
Donc, voilà,

L'événement est passé pratiquement inaperçu, dans l'indifférence générale, comme cela arrive bien trop souvent lorsqu'un fait historique se fond dans l'anonymat des banalités de l'existence, noyé parmi les futilités qui composent notre quotidien. Pourtant sa rareté n'avait d'égale que sa singularité, et justifie amplement qu'on le mette en point de mire, qu'on l'extraie des oubliettes des faits et gestes anodins et qu'on l'exhibe au vu et au su du plus grand nombre, afin que l'exception serve d'exemple et répande sa graine germinative dans l'atmosphère ambiante. Ceux qui ne l'ont pas vécu en resteront incrédules. Mais heureusement nous avons veillé à enregistrer l'événement, afin de témoigner de sa véracité !
Voici les faits. Cela s'est passé le matin, à l'heure où le bon peuple ouvre un œil. Voire deux. Le journaliste en charge de l'interview politique du jour a laissé son invité terminer TOUTE sa phrase, jusqu'au bout, avant de lui poser la question suivante. Un événement qui fera date !!! 
Donc, voilà