Donc voilà

PETITE ZANNONCE

Publié le 29 Mars 2023 par Jean Dufour

Occasion ! A vendre, feux de recul pour vélo. Peu servi.

Donc, voilà,

commentaires

OFFRE D’EMPLOI

Publié le 28 Mars 2023 par Jean Dufour

Armurerie eng. personnel en renfort pour le coup de feu du week-end.
Donc, voilà,

commentaires

JOURNÉE MONDIALE DE LA PROCRASTINATION

Publié le 25 Mars 2023 par Jean Dufour

La pensée du jour :

« Il vaut mieux remettre à demain tout ce qui pourra être fait par quelqu’un d’autre ! »

Donc, voilà,

commentaires

LA PENSÉE DU JOUR

Publié le 22 Mars 2023 par Jean Dufour

A méditer :

« Il vaut mieux être traité de pet

Que de faire la guerre »

(Philosophe anonyme wallon du XXème siècle)

Donc, voilà,

commentaires

LEÇON DE CHOSES

Publié le 21 Mars 2023 par Jean Dufour

Un enseignant dont nous tairons le nom afin de ne pas lui faire une publicité gratuite a été licencié pour avoir visionné des vidéos pornographiques sur son ordinateur, alors qu’il donnait cours (NDLR : cours de langues, faut-il préciser, mais ce n’est pas une excuse !). Il aurait été découvert (NDLR : il n’était pas le seul !) par les élèves alertés par la bande son caractéristique de ce genre de production cinématographique (NDLR: exemple "oh oui, oh oui, grand fou !")

Pour que ce genre d’incidents ne se produise plus, il est bon de rappeler à l’ordre le corps enseignant, de faire appel à son sens de l’éthique et de lui prodiguer quelques conseils de prudence. Parmi ceux-ci, le plus important : dans ce genre de situations, toujours couper le son au préalable !

Donc, voilà,

commentaires

CONSEIL ÉCONOMIE

Publié le 15 Mars 2023 par Jean Dufour

Pour limiter les pertes d’énergie, remplacez vos portes-fenêtres par des porte-drapeaux !

C’est plus joli, plus économique et en plus, cela crée de l’emploi !

Donc, voilà

commentaires

DITES 33/2

Publié le 10 Mars 2023 par Jean Dufour

Il nous revient que certains médecins spécialisés en médecine générale instaureraient une limitation maximale de dix minutes à la durée de leurs consultations. Et que, de surcroit, ils n’accepteraient d’examiner qu’un seul symptôme par patient et par visite.
Si donc, vous êtes grippé et avez mal au pied, il vous faudra prendre deux rendez-vous. Trois, si vous avez des douleurs aux deux pieds. Si vous souffrez d’une otite, deux consultations, une par oreille. Pareil pour une démangeaison des testicules. Si vous venez pour une gastro partagée avec votre petit dernier, il faudra qu’il revienne seul le lendemain. S’il y a de la place. Pour un rhume de cerveau, une seule visite, et même, pour certains, une demi-consultation de cinq minutes devrait suffire. Et si c’est un mal aux cheveux, vaut mieux s’abstenir. Sauf si vous êtes chauve.

Donc, voilà,

commentaires

OUPS

Publié le 9 Mars 2023 par Jean Dufour

Après la réintroduction de l’ours dans les montagnes, voici l’arrivée de l’oups dans nos contrées !

Depuis quelques temps, ce spécimen, de la race des onomatopées vulgaris, envahit notre quotidien.

Sur l’affiche d’une maison à vendre déjà vendue, on peut lire « Oups, trop tard ! ». Votre programme de paiement en ligne déconne : « Oups, veuillez réessayer plus tard ». Vous recevez un message sans la pièce jointe promise, un deuxième message suit : « Oups, j’ai oublié la pièce jointe ! ». Oup, oups, oups !

Le oups est partout, même chez nos dirigeants : « Oups, j’ai oublié qu’il y avait plein de pognon dans ma valise ! ». « Oups, je ne savais pas que je touchais un complément de pension ». Et même le directeur retraité d’une prison, aujourd’hui sous les verrous, qui avait eu le tort de reprendre du travail à la maison : « Oups, je ne savais pas que j’avais du cannabis dans mon jardin ».

Tous ensemble luttons contre cette nouvelle invasion héritière de cette manie d’angliciser notre vocabulaire à tout va. (NDLR : A savoir, « Oups » vient de l’anglais « Oops »). Alors que nous disposons déjà d’un panel d’injonctions colorées telles que zut, crotte (de bique ou pas), flûte ou merde. Sans oublier le tonitruant et légendaire « Tonnerre de Brest » !

Ce n’est qu’un combat, continuons le début. Oups. L’inverse !

Donc, voilà

commentaires

RENFORT CAISSE !

Publié le 8 Mars 2023 par Jean Dufour

La chaine de supermarché située "du côté de la vraie vie" entend passer à la franchise.

Considérant la définition du dictionnaire (franchise = « qualité de quelqu'un qui ne dissimule pas sa pensée, qui parle ouvertement, qui agit avec loyauté ») on est en droit de supposer qu’ils ne nous serviront plus de salades !

Donc, voilà

commentaires

LE DESSOUS DES SOUS

Publié le 1 Mars 2023 par Jean Dufour

Afin de répondre à la pénurie de distributeurs de billets sur notre territoire, nos responsables politiques et bancaires tentent de trouver une solution à cet épineux problème.

L’objectif du ministre en charge de ce dossier est qu’il y ait « au moins un point cash dans un rayon de 5 kilomètres pour 95% des Belges ».
Notre question : comment va-t-il concentrer 95 % des belges dans un rayon de 5 kilomètres autour du distributeur ?

Nos experts se sont penchés sur la question. Voici leurs conclusions. Prenons la surface disponible dans un cercle de 5 kilomètres de rayon et divisons-la par 95% du nombre de belges. Comparons le résultat à la surface minimale réglementaire par personne dans un ascenseur. Nous constatons, dans ledit rayon, une occupation surnuméraire de 5,47 occupants par m². (NDLR. Sans compter la place réservée au distributeur de billets !).

Il est dès lors envisagé de construire un rayon à plusieurs niveaux, afin de satisfaire toute la population.

Notre question subsidiaire (à ce jour sans réponse): quel sera le sort réservé aux 5% des belges exclus de ce rayon ?

Donc, voilà,

commentaires