Aujourd'hui, Saint Michel. Une fois de plus, profitons de l'occasion pour nous instruire un brin. Qui était Saint Michel ? Fils de Monsieur et Madame Sansfiltre, le petit Michel fut maltraité par ses parents. Il en garda beaucoup de rancœur, ce qui lui valut d'être affublé par ses contemporains du triste surnom de l'"amer Michel". Heureusement, à l'âge de 16 ans et demi, il connut sa première véritable passion amoureuse avec Y. (que nous ne nommerons pas ici par respect pour sa famille). Particulièrement délurée, celle-ci entreprit de déniaiser le jeune puceau, en l'invitant de la sorte: "Tu veux voir mon sein, Michel ?". Fier comme un paon-paon, le jeune homme narra l'épisode à qui voulait l'entendre, si bien que la phrase devint rapidement célèbre dans toute la région, et même au-delà des frontières. Elle traversa les âges et parvint jusqu'à nous, légèrement estropiée par un moine presbyte du Moyen-Âge sous la plume de qui la phrase devint "Tu veux voir Mont Saint-Michel ?". Et c'est grâce à cette publicité impromptue que le célèbre nichon émergeant de la mer devint une curiosité touristique mondialement connue.

Parmi les Michel célèbres, il nous faut citer Polnareff, Sardou, Delpech, Louis, Charles, Galabru, Ange, Blanc, Noir, Mabelle et Daerden.

C'est également aujourd'hui la fête de la Sainte Micheline, qui donna son nom à un autorail en souvenir de sa première conductrice qui était aussi ronde que le bonhomme Michelin.

Donc, voilà.

Aujourd'hui, 26 septembre, journée européenne des langues. Egalement journée mondiale de la contraception.
L'occasion de rappeler que l'usage des langues permet d'éviter bien des déboires.
Donc, voilà.

Rebondissement attendu, à Saint-Gilles, après l'apparition d'une fresque géante illustrant un pénis au repos. Le collège des bourgmestre et échevins s'est penché sur la question ce jeudi matin et a décidé de la faire retirer à moyen terme.

Conclusion: "Il vaut mieux en avoir une vieille bien dure et connue plutôt qu'une grande molle anonyme".
Donc, voilà,

La Direction de l’Administration des routes de la Région wallonne, Département des marquages au sol, Service des lignes blanches, recrute des ouvriers-peintres pour le traçage des lignes discontinues sur les routes. Travail à mi-temps. Horaires coupés.
Donc, voilà.

Si vous ne signez qu’une seule pétition dans votre vie, que ce soit celle-ci !
Plus nous serons nombreux, et en plus grand nombre nous serons !
Nous voulons que cela change ! Cela a assez duré ! Nous devons nous faire entendre, et refuser de continuer à accepter que l’on nous impose ce que nous ne voulons pas. 
N’attendez plus, diffusez ce message autour de vous, mobilisez vos réseaux d’amis et de connaissances, et signez massivement notre manifeste.
Ceci est un ultimatum : nous disons un « NON » ferme et catégorique, et exigeons fermement l’arrêt immédiat de la diffusion des publicités télévisées pour les produits de soin des mycoses du pied à l’heure du souper !!!
Donc, voilà,

On connaissait déjà la traque aux faux chômeurs, aux faux pauvres, aux faux migrants, aux faux vieux, aux faux handicapés, aux faux indépendants, aux faux monnayeurs, aux fausses blondes, aux faux cils, aux faux culs, aux faux jetons, voici à présent la chasse aux faux malades. Miss Maggy (pas celle des bouillons, l’autre) a en effet décidé de se lancer à la poursuite des carottiers de tous poils qui glandouillent au lit toute la journée, et de leur demander de reprendre fissa le chemin du boulot pour venir tousser au bureau, vomir sur le chantier ou agoniser à l’atelier. 
Il se murmure qu’un autre plan serait d’ores et déjà envisagé qui consistera à traquer les faux morts. Des contrôleurs auront pour mission d’inspecter les entreprises de pompes funèbres pour détecter enfin les fraudes aux décès. On se souvient en effet de l’affaire de ces faux cohabitants que l’on a retrouvés dans le même cercueil ou de ce marchand de sommeil éternel qui vendait la même bière à plusieurs SDF en même temps. 
Donc, voilà.