C’est maintenant au tour de notre secrétaire d’Etat à l’Aziz et à la migration de s’inquiéter du sort de nos concitoyens qui affichent une orientation sexuelle différente de la sienne. A moins qu’il ne s’agisse là d’une simple résurgence d’un réflexe d’envie et de jalousie lié à un mécanisme de refoulement sublimé jusqu’ici par une certaine forme d’indifférence active à l’égard des différentes différences, nous sommes en droit d’avancer l’hypothèse que le brave homme est bel et bien atteint du "syndrome du trans-it".

Explications pour les non-initiés. Les mots se terminant en « ite » désignent généralement une inflammation. Exemples :
- pharyngite (inflammation du pharynx), 
- bronchite (inflammation des bronches),
- presbyte (inflammation de la b…, mal particulièrement répandu chez les marins : on parle alors de la bite d’amarrage), 
- chite (terme populaire wallon, traduisant un excès de selles), 
- steack-frites (actuellement 10,99 € chez lunch-garden), 
- marguerite (le cas le plus célèbre à ce jour est celui de Bianca Castafiore ah je ris de me voir si belle en ce miroir), 
- etc.

Le trans-it est donc une allergie, voire une intolérance à l’égard de tout ce qui est « trans ». Dans le cas qui nous occupe, le problème a commencé par une éruption cutanée provoquée par la recrudescence des trans-humances qui traversent nos régions. Ce sont maintenant les trans-sexuels et les trans-genres qui provoquent chez le sujet suce-nommé un certain malaise se manifestant par une forte trans-piration malodorante.

Notre conseil : méfions-nous de ces cas isolés, car la maladie peut se trans-mettre par simple contact. 
Donc, voilà.

C’est l’histoire d’un gars qui se balade en robe toute la journée, entouré d’une bande de potes tout aussi en-robés que lui, qui conseille aux parents d’aller voir un psychiatre si leur gamin présente des signes de comportements bizarres tels que de s’habiller en robe et de jouer avec des camarades déguisés en fille.
Donc voilà,

Au lendemain de la journée de soutien aux sans-soutiens (dénommée par d’aucuns la "fête des paires") l’heure est aux bilans.

Selon la Ministre de la santé, on a enregistré cette année une forte augmentation du nombre de pharyngites, de laryngites et d’insolations thoraciques (mieux connues sous le nom de « rouge-gorges »), mais aussi d’accidents de la route causés par des automobilistes, et même des cyclistes, voire des piétons, distraits.

Aujourd’hui, Saint Louis.

L’occasion de redécouvrir ensemble cette charmante fabulette :

Les décideurs qui décident pour nous ont décidé qu’il était désormais aussi punissable de téléphoner au guidon qu’au volant. Surtout avec un portable.

Si l’on peut comprendre et admirer l’attention portée par nos dirigeants à la sécurité de nos amis à pédales, on peut s’étonner que d’autres comportements, tout aussi risqués, n’aient toujours pas fait l’objet de mesures d’interdiction, malgré les conclusions alarmantes de nombreux études sur le sujet. Ainsi, jusqu’à présent, il n’est toujours pas interdit de fumer en pédalant, ni de lire son journal, ni de taper son courrier, de repasser son linge, d’honorer sa compagne ou son compagnon, de repeindre son salon, de prendre sa douche ou de tondre sa pelouse.
Une fois de plus, deux poids et deux mesures.
Donc, voilà,

A quelques jours de la rentrée scolaire, révisons notre vocabulaire. Aujourd'hui, redécouvrons le mot "fellation".
Fellation est une déformation phonétique de l'interjection "fais attention". Preuve qu'il n'est pas aisé d'articuler avec un objet dans la bouche. Tous les professeurs de diction vous le diront. Et pas qu'eux d'ailleurs.

Le patron des facteurs, probablement au lendemain d'une tournée qui était loin d'être postale, s'est réveillé un matin avec l'ingénieuse idée de proposer que la distribution du courrier ne s'opère plus qu'un jour sur deux.

Particulièrement sensible aux efforts fournis par ce brave homme pour amener cette entreprise de service public au service du public, nous nous sommes penchés sur la question et lui suggérons une réforme bien plusingénieuse encore.

Aujourd'hui, Sainte Hélène.

Ce n'est un secret pour personne, et surtout pas pour ceux qui la côtoyèrent de près, mais Hélène sentait mauvais. Très mauvais. La légende dit même que Napoléon défunta sur Sainte Hélène, mortellement incommodé par tant d'inconfort olfactif.

Un mouvement de protestation se fait jour depuis que les décideurs qui décident pour nous ont décidé d’enfermer des familles avec enfants dans un centre fermé, dernière étape avant leur expulsion hors du pays.

En clair il s’agit donc d’individus qui doivent partir mais que l’on enferme pour qu’ils ne partent pas avant de partir.

Un habitant du Nord de la France qui s'était lié d'amitié avec un moine et entretenait avec lui, de toute bonne foi, un échange amical via Messenger, a reçu de son correspondant des photos de celui-ci exhibant fièrement son goupillon.

Nous avons enquêté sur cette sombre affaire et pouvons dès à présent attester qu'une stupide erreur de transcription est à l'origine de ce malentendu. Désireux de faire plus ample connaissance avec son nouvel ami, mais frappé d'une forme rare de bredouillement dactylographique, le correspondant du moine aurait demandé à celui-ci de lui montrer ses bures. Un malencontreux "n" s'étant glissé dans l'orthographe du mot, il n'en fallut pas plus pour déclencher la fâcheuse confusion que l'on sait et qui fit rapidement les choux gras des rédactions en mal de sujets, réduites qu'elles sont, en cette journalistique accalmie estivale, à combler leurs colonnes de sordides faits divers de ce type. Tentation à laquelle nous ne céderons pas. Bien évidemment.