Cette affection rend particulièrement ardue la tâche des capilliculteurs contraints de concentrer toute leur attention sur le cisaillement des cheveux qui jaillissent de tous les orifices disponibles: nez (poil au nez !), oreilles, bouche (NDLR: on reconnait d'ailleurs aisément les victimes de ce syndrome à leur cheveu sur la langue) et même les yeux (NDLR: ce qui valut à Tignasse le compliment dont un cinéaste du XXème siècle s'appropria sans vergogne la paternité: "T'as de beaux cheveux, tu sais").

Tignasse menait une existence presque normale jusqu'à ce que lui traversa l'esprit l'idée de se coiffer à la mode de l'époque, d'une crête colorée, souhaitant calquer son apparence sur celui de sa camarade de classe (photo d'époque ci-dessous). C'est alors que les ennuis ont commencé.

Donc, voilà,

Groupe A. Des milliers de citoyens du monde ont parcouru des kilomètres, franchi des frontières et bravé bien des obstacles pour se retrouver massés sur une plaine où, pendant des jours et des nuits, on leur a distribué de la musique (enfin du son, quoi), et des effets lumineux psychédéliques pour les amener à communier, malgré les différences, dans un même élan fraternel. En quittant ce lieu hospitalier, ils ont laissé derrière eux 5.000 sacs de couchage et 52 tonnes de matériel, dont des tentes, parfois flambant neuves.

Groupe B. Des milliers de citoyens du monde ont parcouru des kilomètres, franchi des frontières et bravé bien des obstacles pour se retrouver massés dans un parc, à la belle étoile (surtout la nuit), où pendant des mois, on leur a distribué de la nourriture, de l’eau et parfois un sac de couchage presque neuf (certains sentaient un peu la bière, ou la beuh, ou même des résidus d’accouplement, mais bon).

Exercice : calcule combien de temps sera nécessaire aux bénévoles pour démonter et plier les tentes abandonnées par les membres du groupe A, et les distribuer aux composants du groupe B. Tu peux arrondir, si tu veux, on s’en fout, c’est juste pour réfléchir ...
Donc, voilà,

Donc, voilà,

Donc, voilà,

Ensuite, revêtez tous vos vêtements d’hiver : pulls, écharpes, moufles, manteaux, doudounes, après-skis et bonnets. Le plus sera le mieux. L’idéal est de vous emballer ensuite dans une couverture ou une couette. Pour parfaire le résultat, placez-vous, ainsi vêtu, sur votre vélo d’appartement, réglez-le sur la difficulté maximale (Exemple, pour la bonne compréhension, si le réglage prévoit sept positions de 1 à 7, positionnez-vous sur le 7. Ou sur le 6 si le réglage prévoit six positions) et pédalez durant un bon quart d’heure, jusqu’à atteindre un taux de sudation satisfaisant.

Dernière étape : déshabillez-vous et précipitez-vous au dehors. Vous ressentirez une sensation de fraîcheur que jalouseront tous vos amis et voisins étonnés de découvrir votre mine réjouie et légère malgré ce temps lourd.

Variante : le même procédé peut se réaliser dans votre voiture. Placez la en plein soleil dès la veille, vêtez-vous d’un équipement de rallye (avec gants et casque intégral), installez-vous au volant, démarrez le moteur, allumez votre chauffage à fond, et patientez une quinzaine de minutes. Malgré les 40 degrés au dehors, l’effet de fraîcheur, quand vous sortirez, sera indéniable !

Donc, voilà

NDLR. Si le vélo d’appartement prévoit 5 positions, réglez-le sur 5.

La riposte ne s’est pas fait attendre. Un député a déposé une proposition de loi prévoyant d’enfermer les coqs mineurs dans des poulaillers fermés, de renvoyer les bovins délinquants dans leurs pays et de regrouper les moutons récalcitrants dans des étables de déradicalisation.

La riposte ne s’est pas fait attendre. Une gigantesque marche de protestation a été organisée dans la capitale, réunissant animaux de basse-cour et d’élevage. Dans un même élan tous les protestataires ont fait caca sur la chaussée, en agitant des cloches et en criant cocorico. Ils étaient beaucoup selon les organisateurs et pas beaucoup selon la police. 
On ne dénombre aucun incident. Seul un coq qui avait abusé de la dive bouteille s’est fait remarquer. Les forces de l’ordre ont eu vite fait d’emmener au commissariat ce coq au vin agressif qui risque de vivre un mauvais quart d’heure et de passer rapidement à la casserole.

Donc, voilà

Le problème se corse cependant s’il y a plusieurs marchands de glaces dégueulasses … 
Sauf s’ils ne vendent chacun qu’une glace. Mais c’est plutôt rare.
L’idéal, pour éviter toute confusion, est que tant les marchands de glaces que les glaces soient dégueulasses !

Ou alors, un bon conseil : mangez des frites !
Donc, voilà.

La nouvelle s’est répandue comme une traînée de pop-corn et on devrait assister dans les prochaines années à un véritable bouleversement dans les programmations au rayon septième art.
Déjà, on envisage une suite féminine à Don Camillo (« Sœur Camilla »), une nouvelle version de la série des Gendarmes (« La Gendarmette et les Gendarmes »), un remake de « Un Homme et une Femme » : « Une Femme et un Homme » et un remplacement de Colombo par sa femme. Le tournage de « Rockette », héritière des Rocky, a commencé. Le casting pour le rôle principal de « La femme invisible » est ouvert, ainsi que celui de « La femme qui valait 2,526 milliards » (NDLR : les barèmes des actrices restent malheureusement encore inférieurs à ceux de leurs collègues masculins).

Dernière minute : on vient d’apprendre que la cérémonie des César serait remplacée dès l’an prochain par celle des Cléopâtre.

Donc, voilà,

Si après 5 minutes, vous ne trouvez pas, voici un indice. Il a gagné 5 tours de France. Benoîtement.
Donc voilà,

NB. Hier, c'était la Saint Ulrich. Patron des tailleurs. D'où la célèbre phrase qui fit la fortune des éditeurs de la méthode à Six mille: "My Tailor is Ulrich !