Donc voilà

Il est rassurant d'entendre, en se réveillant le matin, que le titre majeur qui fait la une de l'actualité, reléguant par là au rang d'événements mineurs et anodins les autres faits tels qu'accidents, guerres, famines et autres broutilles, est le transfert de notre gardien de but national vers un autre club de foot-baballe. On apprend ainsi, non sans éprouver une certaine émotion attendrie, que la motivation du déménagement n'est pas le salaire dont la décence qui nous caractérise nous empêche de citer le montant, mais bien le souhait du sportif de se rapprocher de ses enfants. Il a d'ailleurs déclaré: "Mon fils a un an, et ça fait un an et demi que je ne l'ai plus vu" !
Donc, voilà,

Aujourd'hui Saint Abel.

Selon nos sources généralement dignes de foi, il y eut plusieurs Abel dans l'histoire. 
Le premier, Abel de Cadix, est invoqué pour les yeux de velours. 
Le deuxième, patron des bûcherons, est mieux connu sous le nom d'Abel de la Forêt. La légende raconte qu'il était enclin à de fréquents endormissements à la tâche et à la hache. C'est donc tout naturellement qu'on le surnomma "Abel au bois dormant". 
Quant au patron des maîtres nageurs, Abel Hydraulique, on lui doit le record mondial de l'apnée juvénile en bassin de petite profondeur.
Le premier Abel de l'histoire fut tué par son aîné (NDLR Et non par son néné, comme nous avons pu le lire dans une mauvaise traduction d'un moine copiste presbyte du Moyen-âge), Caïn, qui avait envie de tuer quelqu'un, pour voir l'effet que ça faisait. Et comme il n'avait qu'un frère, il profita de l'absence de ses parents partis cueillir des pommes, pour trucider son frangin. 
En conséquence, pour assurer sa descendance et la survie de l'humanité, il dut se reproduire tout seul. C'est ainsi qu'il devint aussi le patron des hermaphrodites.

Aujourd’hui, sachons distinguer le vin rouge du vin blanc.

PREMIERE LECON : LE VIN ROUGE
Le vin rouge se trouve généralement dans une bouteille où figure sur l’étiquette le mot « vin rouge ».
Si vous ne disposez pas ou plus de la bouteille, une autre façon de le reconnaître consiste à observer sa couleur. Il se reconnait à son teint rouge ou assimilé.
Il goûte également le vin rouge, mais ceci demande une certaine habileté.

Si vous recevez un appel d'un voyant ou d'une voyante qui vous propose ses bons services mais qui n'est pas à même de prévoir que vous allez lui raccrocher au nez, voire l'insulter copieusement, il est évident qu'il ou elle n'est probablement pas doté(e) de la compétence minimale qui lui permette de vanter ses dons de prédiction. Dans ce cas, un conseil, ne décrochez pas !
Donc, voilà,

Il est chaudement recommandé de ne consommer de l'eau qu'avec parcimonie.
Que ceci ne nous empêche pas de boire un coup avec les autres !
Donc, voilà,

A l'heure où les décideurs qui décident pour nous lancent leur Job Deal (NDLR: ne pas confondre avec le Big Dill, monument de la culture télévisuelle de la fin du siècle dernier, présenté par Vincent Lagaff et son célèbre acolyte Bill l'extra-terrestre de la planète Fricus), la Wallonie propose un nouveau type de job-job-job: ramasseur de canettes ! Pour un salaire de 5 centimes l'unité, les citoyens pourront ramener les canettes abandonnées qu’ils auront ramassées dans l'espace public. Ce gain financier sera exonéré d'impôts et cumulable avec d'autres sources de revenus. Les syndicats ont d'ores et déjà applaudi la mesure !

Profitons de cette canicule (NDLR: Comme nous l'écrivions ici-même le 2 juillet 2015: "Il ne faut pas confondre "canicule" et "sodomie canine". La deuxième cause bien plus de victimes chaque année sous nos contrées que la première"), profitons-en donc pour nous cultiver un brin (de persil).

Dans les nombreux courriers et formulaires qui jonchent les allées du labyrinthe administrativo-procédurier dans lequel nous nous perdons chaque jour un peu plus sans jamais trouver ni le chemin le plus court, ni la bonne sortie, fleurissent des locutions diverses et variées (NDLR: ces deux mots veulent dire à peu près la même chose mais d'une manière diverse et variée) donc des locutions diverses et variées telles que le célèbre "ci-dessous", terme utilisé exclusivement dans la littérature pratique du genre modes d'emploi, vade-mecum de déclaration des contributions, ou travail de fin d'études de l'élève fayot qui veut montrer qu'il en sait plus que le prof. Mais connait-on encore aujourd'hui la signification première et profonde de ce terme venu de la nuit d'étang ?

Il nous faut remonter à une époque lointaine pour y trouver trace de cette célèbre stripteaseuse qui cultivait l'art de faire saliver son public masculin, mais pas que, en retirant lascivement les six couches de sous-vêtements dont elle se vêtait en coulisse avant de s'en séparer, un à un, sur le podium. Très vite, le titre de "Six-dessous" s'imposa à son spectacle comme une évidence (des canards).

Le terme a survécu jusqu'à nous, même si son orthographe fut transformée sous la plume d'un moine copiste presbyte du Moyen-âge, probablement gagné par l'émotion du sujet. Il désigne aujourd'hui l'attente insupportable nécessaire au dévoilement de l'entièreté d'un sujet causée par le  temps de descente du regard vers le bas de la page, et son arrivée au complément d'objet convoité. De l'effeuillage à la page, il n'y a qu'un pas .... Ceci explique cela. Et réciproquement.

Nous sommes particulièrement heureux d'avoir, une fois de plus, contribué modestement à l'élargissement du champs du savoir humain.

Notre photo, ci-dessous, six dessous de verre.

Donc, voilà,

Hier, Saint Arsène.

On sait peu de choses sur Arsène, si ce n'est qu'il était un des tout premiers jardiniers athlétiques, champion du monde du triathlon horticole: saut à l'asperge, course de taille-haies et traversée de l'hectare à la nage.

Les historiens du futur ont retrouvé un document inédit, daté du jour même où le président des Etats-Unis déclara la guerre nucléaire qui détruisit la moitié de la planète et réduit à néant l'autre demi. Il s'agit d'un enregistrement sonore capté une demi-seconde après le déclenchement de l'explosion. On entend distinctement le président déclarer: "c'est mon doigt qui a fourché".

Un petit pas pour l'homme, un gros boum pour l'humanité !
Donc, voilà,

Aujourd'hui, Sainte Charlotte.
On sait peu de choses sur Charlotte. 
On se souvient qu'elle fut inscrite au Livre des Records pour la plus longue plongée en apnée dans de la confiture de fraise. Le surnom de Charlotte aux fraises doit probablement son origine à cet exploit hors du commun.