Donc voilà

Le Pape a crossé sévèrement un évêque pervers pédophile. Il lui a remonté les bretelles avant de le défroquer. Un geste courageux et culotté !

Donc, voilà.

A la recherche d'inspiration pour concocter ma petite bafouille du jour, en guise de clin d'œil destiné à mettre en lumière le petit détail, la petite faille, qui rend notre quotidien tantôt absurde, tantôt amusant, ou les deux, la petite étincelle qui m'offrira l'opportunité d'un déraillement de langage ou d'un jeu de mot foireux censé procurer autant de jubilation admirative à son lecteur qu'à son auteur, je cherchais dans l'actualité de ce mardi de quoi alimenter ma modeste prose...

L'heure du dépôt des listes pour les prochaines élections communales et provinciales a sonné. Comme toujours, il est à déplorer que certaines d'entre elles ne répondent pas aux conditions minimales requises par la législation et doivent malheureusement être rejetées. Ainsi, une indiscrétion nous a permis de consulter l'une de ces listes jugées non conformes.

La voici dans son intégralité:
- une botte de poireaux (des beaux)
- des croquettes pour la chat (les light)
- du papier WC double face,
- 500 grs d'américain du chef préparé,
- une grosse courge, pour papy,
- du gel douche en promo, pour Fifi,
- chips paprika, les gros,
- 1 casier de Jupiler, (ne pas oublier de rendre les vidanges)
- des bambinettes pour maman,
- deux jambes de boudins, les mêmes que l'autre fois,
- de l'eau qui pique,
- une boite de Durex orgasme intense (2 pour le prix d'un) pour essayer
- deux tranches de tête de veau en tortue pour papa.
- regarder les prix des prunes, mais ne pas acheter.

A l'heure où le racisme alimente les conversations, et où nous nous posons la question de savoir si un anti-raciste qui n'aime pas les racistes peut être taxé de racisme envers les racistes, et si l'anti-raciste qui n'aime pas les racistes devient du coup lui-même raciste à sa façon, et donc ne s'aime pas, étant à la fois raciste et anti-raciste, alors que le raciste n'aime pas, lui non plus, les anti-racistes, devenant ainsi anti-anti-raciste, et que comme tous les racistes sont différents entre eux, les racistes ont peur des autres racistes, mais pour avoir moins peur, ils se rassemblent malgré leurs différences, créant malgré eux une belle solidarité entre racistes prouvant dès lors qu'ils en sont capables et qu'ils font des différences entre les différentes différences estimant qu'il y a des différences plus différentes que les autres, bref, tout ça pour dire que grâce à Lukaku la Belgique est numéro un. Du foot. Mais bon, c'est déjà ça !

Donc, voilà,

... à l'attention de la personne qui se plaignait de ne voir, sur sa télévision (couleurs) que les vêtements de la présentatrice (dite de couleur) de la météo, signalons que dans la vareuse, le short et les deux godasses qui ont marqué le premier but hier soir, lors de la rencontre entre les Diables rouges et l'Ecosse, il y avait Lukaku !
Donc, voilà,

A VENDRE, télévision noir et blanc, de marque Abruty. Convient particulièrement aux bulletins météo, pour les allergiques et les intolérants à la couleur.
Donc, voilà

C'est une première chez nous, mercredi, à Liège, une salle de consommation sécurisée de drogue a ouvert ses portes.

Hasard du calendrier, cette inauguration concorde avec le jour de la rentrée scolaire.

A l'occasion de la rentrée littéraire, nous inaugurons une nouvelle rubrique: "Un jour, un livre, Deux jours, un kilo".

Depuis plus de 30 ans, elle nous fixe fidèlement rendez-vous avec un nouveau titre.
Chaque année, nous attendons son dernier opus, et c’est à chaque fois une découverte, une surprise, un émerveillement, familier mais différent, le même et pas le même, même si l’on aime qu’il soit le même, on aime aussi qu’il ne soit pas le même.

Cette année encore, l’auteure suédoise nous propose une plongée dans son monde magique, un monde où tout est tendrement merveilleux, beau, et reposant. Un monde d’apparence, de futilité, d’insouciance, de cette insouciance dont nous avons tant besoin en ces périodes difficiles, et même de difficultés.

Amélie Ikea nous a fait le plaisir de répondre à nos questions, pour la présentation de son dernier titre, sobrement intitulé « le catalogue 2019 ». Nous reproduisons ici l'intégralité de cet interview.

- Amélie Ikéa, bonsoir !

- God kväll !

- Comment résumer, pour nos lecteurs, en quelques mots ce qui caractérise votre dernier ouvrage, que l’on peut d'emblée qualifier de best-seller puisqu’en quelques jours, il se trouvait déjà dans tous les foyers du pays...
On peut noter que nous y retrouvons des noms connus, puisque même s’il s’agit d’une nouvelle aventure, vous faites revivre à chaque fois ces héros qui meublent votre œuvre et qui nous sont devenus si familiers : Kvistbro, Burvik, Fjällbo, Klippan, Pyssla (la bien nommée), Ängslilja, le funeste Knoxhult, Ingefära, et bien entendu le célèbre Billy. Billy, qui a fait rêver des millions d’adolescentes dans leurs pauvres chambrettes tristement meublées du lit de leur grand-mère, de la garde-robe de chez Troc et du secrétaire de leur mère, qu’elle fait reluire tous les derniers vendredis du mois. 
Par contre on peut s'étonner que des personnages anciens aient tout simplement disparu; nous pensons à Markör, à Kivsta, à Klobo et bien entendu à Solsta Pälbo (comment oublier la sulfureuse Solsta !).

Ce qui frappe à chaque fois, c’est l’extrême fragilité de vos héros, un peu comme s’ils étaient conscients de leur éphéméritude. Ils savent qu’ils sont de passage, et que très vite, ils devront laisser la place, car ils ne résisteront pas au temps qui passe. 
Des êtres fragiles, mais complexes à la fois, très disparates au départ, mais qui finissent par reprendre une forme présentable grâce aux modes d’emploi que vous nous faites découvrir pas à pas, prenant le lecteur par la main, dans un style faussement naïf.

On peut dire que cette année, même si les héros sont récurrents, vous avez décidé d’amorcer un tournant. Il y a en effet un mot que l’on retrouve presque à chaque page, et parfois même plusieurs fois par page (4 fois à la page 6). C’est le mot « nouveau ». Peut-on en déduire que vous avez résolument décidé de tourner la page du passé ?

- Heu ...

- On peut aussi souligner que, malgré une diffusion mondiale, vous avez su vous adapter aux réalités de chaque région. Nous avons apprécié les petits clin d'yeux à notre pays, avec ces allusions à nos élections qui approchent. En page 83, on y trouve un meuble bleu baptisé Ikea PS, témoignant de votre souci d'éclectisme, avec cependant un léger a-priori que l'on vous pardonnera: en page 116 vous écrivez "Heureux de voir la vie en vert". Probablement pour vous faire pardonner de prendre la défense des fausses plantes en page 171 "Fausse plante, vrai plaisir".

- Mmmmh

- Mais la grande nouveauté est que vous faites une concession vous aussi à la mode de cet érotisme soft, plus suggéré que décrit, qui fleurit à la vitrine des libraires en ce moment. Cela commence par cette allusion bien alléchante en page 37: "On aime ce qu'on voit. Et ce qu'on ne voit pas". Et se poursuit par ces invitations à peine voilées: page 178, "Etre bien ensemble ? C'est d'abord avoir un espace à soi et finir par un gros câlin, tous réunis dans le même canapé". Une apologie des parties à plusieurs ! Vous poursuivez page190: Une vie de famille bien remplie, et des petits visiteurs qui viennent pour un câlin au milieu de la nuit..." Et vous concluez, en point d'orgue: Page 193" S'amuser à fond. Atterrir doucement".
Peut-on dire qu'il s'agit d'un tournant dans votre œuvre ?

- Ja och nej

- Nous devons malheureusement déjà conclure. Amélie Ikea, merci d'avoir répondu à notre invitation.

La semaine prochaine nous vous présenterons notre séquence du bien parler, avec un sujet passionnant : « Péter un plomb, ou couler un bronze, où est la nuance ? »

Donc, voilà,

Aujourd'hui, journée mondiale de la barbe. Une fois de plus, déplorons cette nouvelle victoire machiste qui entend faire célébrer par tous un attribut (presque) exclusivement masculin, puisque la population barbue mondiale est composée à 96 % d'individus de la gent mâle (y compris de la gent de police). Même si cette inégalité a tendance a s'amenuiser avec l'âge, il n'en reste pas moins vrai qu'il s'agit là d'une injustice supplémentaire qu'il nous appartient de réparer au plus tôt (wouf-wouf).

C’est maintenant au tour de notre secrétaire d’Etat à l’Aziz et à la migration de s’inquiéter du sort de nos concitoyens qui affichent une orientation sexuelle différente de la sienne. A moins qu’il ne s’agisse là d’une simple résurgence d’un réflexe d’envie et de jalousie lié à un mécanisme de refoulement sublimé jusqu’ici par une certaine forme d’indifférence active à l’égard des différentes différences, nous sommes en droit d’avancer l’hypothèse que le brave homme est bel et bien atteint du "syndrome du trans-it".

Explications pour les non-initiés. Les mots se terminant en « ite » désignent généralement une inflammation. Exemples :
- pharyngite (inflammation du pharynx), 
- bronchite (inflammation des bronches),
- presbyte (inflammation de la b…, mal particulièrement répandu chez les marins : on parle alors de la bite d’amarrage), 
- chite (terme populaire wallon, traduisant un excès de selles), 
- steack-frites (actuellement 10,99 € chez lunch-garden), 
- marguerite (le cas le plus célèbre à ce jour est celui de Bianca Castafiore ah je ris de me voir si belle en ce miroir), 
- etc.

Le trans-it est donc une allergie, voire une intolérance à l’égard de tout ce qui est « trans ». Dans le cas qui nous occupe, le problème a commencé par une éruption cutanée provoquée par la recrudescence des trans-humances qui traversent nos régions. Ce sont maintenant les trans-sexuels et les trans-genres qui provoquent chez le sujet suce-nommé un certain malaise se manifestant par une forte trans-piration malodorante.

Notre conseil : méfions-nous de ces cas isolés, car la maladie peut se trans-mettre par simple contact. 
Donc, voilà.