Donc voilà

ENTENDU AU POINT-CHAUD

Publié le 14 Août 2022 par Jean Dufour

- Bonjour, je voudrais un croissant s’il vous plait.

- Chaud ou point chaud ?

- Heu … Ils ne viennent pas tous du Point chaud ?

- Si, si, mais on a des chauds et des point chauds.

- Ah, je croyais que vous disiez qu’il y en avait du Point chaud et d’autres point du Point chaud.

- Non, non, c’est tous du Point chaud. Mais on a le choix, chaud ou point chaud.

- D’accord. Je vais prendre un chaud alors… A point !

- Ah… attendez … désolé, mais je vois que le four ne va point. En panne.

- Ah bon, que des point chauds alors ?

- Eh oui, que des point chauds. C’est pas toujours au point.

- Et les gens ne disent rien ?

- Si, si, parfois c’est chaud ! Il y a même qui en viennent aux poings !

- Oh !

- Eh oui… Ça nous fera 1,10 €. Vous avez la carte ? Vous voulez des points ? Des points de chez Point chaud… Non ? Vous n’êtes pas chaud à ce que je vois... Allez, bon appétit !

- Merci ! Tiens, et vos donnuts, ils sont ronds ou … ronds point ?
- ????

- Ronds point … Rond-point … haha.

- Comprends pas.

- Pas grave, Bonne journée !

Donc, voilà,

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NOUVEAU ! EXCLUSIF !

Publié le 13 Août 2022 par Jean Dufour

Dans un constant souci de rendre service, et de simplifier la vie des familles, nous inaugurons ici un nouveau dispositif dont on se demande comment on faisait avant quand ça n’existait pas.

Interpellé par la désolation manifestée chaque année par de nombreux parents en désarroi à l’issue des camps de vacances fréquentés par leurs chères petites têtes blondes, (NDLR. ou rousses, ou noires, ou châtains, ben oui, pourquoi toujours les têtes que blondes … ? ou châtains clairs, ou châtains foncés, ou chauves …) bref, nous entendons apporter ici une solution à l’éternel problème que représente, à chaque fin de séjour, la gestion des objets perdus. Ou trouvés. Ou les deux.

En proposant une mise en relation des uns et des autres, par une centralisation en une base de données unique et quotidiennement mise à jour, des informations communiquées par les différents mouvements de jeunesse du royaume, nous donnons ainsi toutes les chances aux chaussettes perdues de retrouver leurs propriétaires et aux occupants de slips égarés de localiser leurs biens.

Grâce à l’appli « balance-ton-slip » vous pourrez visualiser, photos à l’appui, la liste complète des objets qui attendent de retrouver leurs possesseurs.

Nous vous en donnons ici un bref aperçu, à titre d’exemple :

- Un important lot de chaussettes, la plupart en exemplaire unique, rarement par deux, et exceptionnellement par trois. Généralement raides, couvertes de boue. Certaines contenant parfois un objet incongru tel que mégot de cigarette, capsule de Jupiler ou photo d’une maman (très jolie par ailleurs).

- Un stock de slips, à la décoration variée. Que des pièces uniques. Conseil : en mettant en concordance la couleur du contenu avec la liste des menus quotidiens, il est possible de reconstituer le jour de la perte de l’objet. Mais si ceci présente un intérêt scientifique indéniable, il n’est pas avéré qu’il constitue un élément probant dans le cadre de la recherche du propriétaire.

- Du courrier non envoyé, dont un émouvant « venez me chercher » (peut encore servir l’an prochain, le timbre n‘étant pas oblitéré), un exemplaire dédicacé de « A la recherche du Pain perdu », une revue porno en braille, des gamelles aux contenus divers : spaghetti nature, spaghetti sauce tomate ou spaghetti jambon, des tartines au choco, avec ou sans croûtes, des préservatifs toutes tailles, certains non-usagés, des dents de lait, une dent d’Akéla, des partitions pour guitare (débutants) dont plusieurs exemplaires de Stewball, Santiano et du curé de Camaret. Etc., etc.

En fonction du succès de la présente opération, nous envisagerons prochainement de renouveler l’opération pour les voyages seniors.

Donc, voilà,

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GUERRE DU GOLF, LE RETOUR

Publié le 12 Août 2022 par Jean Dufour

Afin de faire face à l’épisode de sécheresse qui frappe le pays, des restrictions drastiques sont imposées en France, en matière de consommation d’eau, inspection de la police de l’environnement à l’appui.

Des dérogations existent cependant, notamment pour les terrains de golf. On peut arroser entre 19 h et 8 h, mais uniquement autour des trous.

Pour répondre aux nombreuses questions qui nous arrivent de nos amis golfeurs particulièrement inquiets, il importe de préciser que cette mesure ne s’applique qu’au green. Et non à la douche à la sortie !

Donc, voilà,

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TEMPÊTE DANS UN BÉNITIER

Publié le 11 Août 2022 par Jean Dufour

Toute la presse en a parlé la semaine dernière. Le curé d’une commune à facilité de la périphérie bruxelloise a refusé de célébrer les funérailles d’une enfant de deux ans, sous le prétexte que la famille était francophone.

L‘information trouve sa source dans ce coup de sang, largué sur les réseaux sociaux, par le croque-mort chargé des formalités. En fait, ce pseudo scoop remet en lumière une pratique bien installée depuis des décennies dans ces communes bilingues. Les messages d’amour du prochain, d’accueil et de partage inconditionnel sont dispensés dans deux lieux séparés, selon l’appartenance linguistique des fidèles. « Aimez-vous les uns les autres, mais chacun de votre côté ».

La lecture de la Bible (NDLR : ce best-seller redevenu tête de classement mondial depuis la disparition du catalogue IKEA) nous apprend que le Saint Esprit est descendu sur les apôtres sous la forme de petites flammes, et que les disciples se sont mis à parler dans toutes les langues.

Visiblement, en banlieue bruxelloise, on a oublié d’honorer la facture de gaz…

NB. Le curé, interrogé par nos soins, aurait répondu : « De quoi est-ce que je Wemmel ? ».

Amen (trad. Amen).

Donc, voilà,

Georges Brassens - Tempête dans un bénitier.

Album : Don Juan.Artiste : Georges Brassens.Titre : Tempête dans un bénitier.(1976)--------------------------------------------------------------------------...

https://www.youtube.com/watch?v=4jfs7gvrRY4

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SÉCHERESSE

Publié le 10 Août 2022 par Jean Dufour

Les spécialistes sont formels : la sécheresse vaginale ne serait en rien causée par le dérèglement climatique.

C’est déjà ça !

Donc, voilà,

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TOUCHE PAS À MON JET !

Publié le 9 Août 2022 par Jean Dufour

En France, des internautes proposent des outils permettant de pister les déplacements, en jet privé, des célébrités et des grandes fortunes, françaises ou internationales. Il faut dire que ces dernières, navigant en altitude loin au-dessus des conséquences environnementales que leurs comportements engendrent, surfant sur les vents favorables de leur arrogance et de leur compte bancaire réunis, ne se privent pas de multiplier les vols, parfois même à un jet de pierre de leur point de départ (NDLR : un jet de pierre, c’est du lourd !).

Ces révélations commencent à irriter sérieusement les intéressés, responsables de ces déplacements contre nature, qui réclament le respect de leur droit de polluer en paix en toute discrétion.

En Belgique, les réactions commencent également à se manifester. Ainsi le Manneken-Pis a-t-il déclaré que son jet lui appartenait et qu’il en faisait ce qu’il voulait.

Dont acte.

Donc, voilà,

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ACTUALITÉ SPORTIVE

Publié le 7 Août 2022 par Jean Dufour

La terrible mésaventure d’Alberto Nonino aux Mondiaux d’athlétisme U20: l’Italien finit dernier du 400 m à cause… de son pénis qui sort de son short.

Lu dans la gazette, le compte-rendu détaillé : « Alors que l’Italien était en plein effort, son pénis est tout bonnement… sorti de son short ! Le principal intéressé a alors tenté de faire ce qu’il pouvait pour remettre le tout en place, avant de rattraper le retard causé par cet incident dans le virage. Des efforts qui semblaient payer, puisque le jeune homme était de retour aux avant-postes. Avant que son appareil génital ne refasse des siennes. Une nouvelle tentative de fugue qui a douché les espoirs de victoire d’Alberto Nonino. Ce dernier a donc ralenti la cadence dans la dernière ligne droite, préférant (logiquement) éviter un nouvel accident. »
Si nous ne pouvons que nous apitoyer sur le triste sort du malheureux athlète, nous sommes cependant soulagés de penser qu’il aurait pu prendre le départ de la course de haies. Ou participer au saut à la perche ! Ou même à la pétanque !

Notons que ce nouvel incident prouve une fois de plus, si cela était encore nécessaire, et n’en déplaise aux contradicteurs, que le sport féminin est quand même particulièrement bien avantagé !
Donc, voilà,

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LU DANS LA GAZETTE

Publié le 5 Août 2022 par Jean Dufour

« Damien, donneur de sperme à 24 ans, lance un cri d’alarme. »

Notre conclusion : Il serait vraiment temps de songer à insonoriser les cabines !

Donc, voilà.

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SÉRIE BELGE DE L’ÉTÉ

Publié le 27 Juillet 2022 par Jean Dufour

Jamais à court d’imagination, nos réalisateurs tournent actuellement les premiers épisodes d’une nouvelle série télévisée belge, librement inspirée de « Joséphine, ange gardien ».

Nous avons pu nous procurer, en exclusivité, quelques prises de vue, dont celles de la scène dite de la baguette magique : comme dans la série française, on peut y voir un personnage disparaître subitement pour être remplacé illico presto par un autre, en un clin d’œil.

La suite à l’écran !!!

Donc, voilà,

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HOMMES – FEMMES : MATCH NUL

Publié le 27 Juillet 2022 par Jean Dufour

« Le football féminin est au football masculin ce que le cyclisme masculin est au cyclisme féminin. Sans les pédales. »

(Philosophe anonyme wallon du XXIème siècle)

L’actuelle mise à l’honneur, par les médias, de diverses compétitions féminines, constitue à coup sûr une avancée considérable (de lièvre) sur le chemin de l’égalité des sexes, dernière étape décisive avant l’organisation prochaine d’épreuves pour équipes mixtes, but ultime qui marquera définitivement la fin de ce clivage des genres issu du fond des âges.

Cette transition a nez-en-moins donné du fil à retordre aux différentes équipes de reporters, contraintes d’adapter désormais le vocabulaire de leurs commentaires.

De nombreuses questions ont monopolisé les débats dans les salles de rédaction :

- Peut-on encore parler de la « petite reine » ? Faut-il la remplacer par « petit roi » ? Ou même en France, par « petit président » ?

- Osera-t-on dire qu’elle monte « en danseuse » ? Ou alors « en danseur » ?

- Pourra-t-on s’extasier sur la rondeur d’un mollet sans être taxé de voyeurisme sexiste ?

- Quid de l’expression « au sein du peloton » ?

- Ou encore « le maillot jaune s’est détaché » ?

On le voit, le débat n’est pas simple, d’autant que l’attitude de ces dames ne constitue pas toujours un ingrédient favorable à doper le débat, elles qui continuent à concourir sur des vélos d’homme !

Quoi qu’il en soit, que la meilleure gagne ! (NDLR: on ne dit pas "la meilleure" on dit "la plus véloce !")

Donc, voilà,

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