Donc voilà

FAIT DIVERS D’ÉTÉ

Publié le 15 Juillet 2025 par Jean Dufour

On en sait un peu plus sur le cambriolage perpétré la semaine dernière. Selon les premiers éléments de l’enquête, c’est un informaticien qui serait parti avec la reset.

Donc, voilà,

commentaires

Repost0

SOLDES

Publié le 12 Juillet 2025 par Jean Dufour

Comme chaque année, la course aux maillots jaunes a démarré sur des chapeaux de roue et bat son plein* depuis une semaine !

Donc, voilà,

* Attention, battre son plein signifie bien « être à son point culminant » et non « corriger son conjoint qui rentre bourré ».

commentaires

BELGIUM : O.N.E. POINT

Publié le 9 Juillet 2025 par Jean Dufour

De nombreuses réactions ont suivi la nomination de la nouvelle présidente de l’ONE, soit disant qu'elle serait la compagne d'un certain président de parti.

Toujours soucieux de diffuser une information objective, nous avons interrogé les principaux intéressés, à savoir les bambins de 0 à 3 ans. Selon notre sondage réalisé à la sortie des crèches et consultations de nourrissons, il ressort que les marmots sont unanimes pour déclarer qu’ils auraient préféré Julie Téton.

Donc, voilà,

commentaires

QUI VA MOLO VA À VELO

Publié le 5 Juillet 2025 par Jean Dufour

C’est ce samedi qu’a lieu le départ de la grande boucle (NDLR : Et non le départ de la grande bouclée, ainsi que le clamait, hilare, un habitué du café des sports, particulièrement enthousiaste le jour du départ en vacances de son épouse, après son passage chez le coiffeur).

Hélas, les chances de voir un de nos compatriotes franchir en jaune la ligne d’arrivée à Paris sont minces. Pourtant troisième l’an dernier, Remco Evenepoel a déclaré, en interview, qu’il fallait « garder les deux pieds sur terre ». Ce qui risque de ralentir fortement son rythme. Entre garder les deux pieds sur terre et perdre les pédales, il n’y a malheureusement qu’un pas !!!

Que le meilleur gagne !!!

Donc, voilà,

commentaires

BONUS ET BOUCHE COUSUE

Publié le 3 Juillet 2025 par Jean Dufour

Notre Ministre des pensions s’est exprimé ce matin sur la réforme des retraites. Il a notamment déclaré : « Le bonus existait déjà pour les gens qui avant la date de pension continuaient à travailler jusqu’à la date de pension. Notre bonus-système va après la date légale de pension. »

Des précisions bien venues pour lever toute ambiguïté. Donc, en résumé, si tu travailles après que tu dois plus travailler, tu touches plus que si tu arrêtes avant que tu dois arrêter. C’est-à-dire que plus tu travailles moins, et moins tu ne dois pas travailler plus. Mais tu gagnes moins que si tu gagnais plus !

Donc, voilà

commentaires

TRÈVE ESTIVALE

Publié le 1 Juillet 2025 par Jean Dufour

C’est l’été. Nos chaines de radio et de télévision, officielles comprises, passent en mode hibernation estivale. Les émissions d’info et d’analyse, les reportages et autres débats d’actualité sont réduits à leur portion congrue, comme si la planète s’arrêtait de tourner.

Dans les JT et les JP, le génocide de Gaza laisse la place à la question de la température de l’eau du Lac de l’Eau d’Heure, les combats en Ukraine sont remplacés par des recettes pour un barbecue réussi, et les massacres en RDC s’effacent devant les bons plans pour ne pas bronzer idiots.

Quant à l’absence de gouvernement bruxellois, on l’oublie le temps d’un été pour s’intéresser au retour du short dans la mode. Pour hommes et femmes.

Entre autres sujets d’actualité estivale, il était question ce matin sur les ondes d’un élevage de chèvres où le fermier confessait traire ses protégées à la main, de pis en pis, de juin à octobre. Même si on peut supposer qu’il s’interrompt de temps en temps, et notamment la nuit, on ne peut que plaindre ces pauvres mammifères de subir un tel traitement pendant une durée aussi prolongée.

Rendez-vous à la rentrée pour savoir comment va le monde !

Donc, voilà,

commentaires

ÉVÉNEMENT

Publié le 29 Juin 2025 par Jean Dufour

La Schtroumpfette Rihanna était hier à Bruxelles pour le lancement du nouveau film dont l’auteur du titre a fait preuve d’une originalité particulièrement inventive « Les Schtroumpfs : le film ».

Ce n’est un secret pour personne, Rihanna la Schtroumpfette est enceinte jusqu’aux yeux. Par contre, le mystère sur la paternité du petit schtroumpf à naître reste entier, tant les hypothèses sont nombreuses, dans cette communauté peuplée à 99,99 % d’individus de sexe mâle.

On a longtemps soupçonné le Grand Schtroumpf* le seul à arborer des attributs ostensiblement masculins, sous la forme d’une jolie barbe bien fournie, mais celui-ci a fermement démenti, précisant qu’en tant que chef, il se devait d’être au-dessus des parties.

On penche plutôt actuellement pour une facétie du schtroumpf farceur qui aurait remplacé la boite de pilules de la Schtroumpfette par un paquet de M&M. Les tests ADN sont en cours.

Donc, voilà.

* NDLR : les Schtroumpfs, toujours enclins à plaisanter entre eux, ont affublé le grand Schtroumpf du surnom de GLB, allusion à un autre grand chef bleu. Qu’est-ce qu’ils sont drôles !

commentaires

QUESTIONS POUR UN CHAMPION

Publié le 25 Juin 2025 par Jean Dufour

Grâce à nos bonnes relations, nous avons eu accès à la liste de questions qui n’ont pas été retenues parmi les 2.638 qu’ont posées de nombreux citoyens au Souverain, lequel a répondu à 38 d’entre elles par vidéos interposées. Nous reprenons ici quelques interpellations non-sélectionnées, après avoir retiré celles que la décence et la bienséance nous empêchent de publier. Pourtant ce n’était pas l’envie qui manquait. Mais bon.

Voici donc, prises au hasard, quelques questions acceptables qui n’ont pas été présentées au Monarque (et donc auxquelles il n’a pas répondu) :

- Et kwè, valè, qué novelles ?

- Que pensez-vous de la victoire de l’Union Saint Gilloise, lors du dernier match de championnat, et notamment du deuxième but marqué par Promise David ? Et quel est votre pronostic pour la finale de la surcoupe de Belgique du 20 juillet contre le club de Bruges ? Si ça vous dit, j’ai une place de trop, parce que mon camarade Jean-Louis s’est fait choper dans une bagarre, et il est interdit de stade pour un an. Je peux vous la faire à moitié prix. Mais ne tardez pas, j’ai déjà beaucoup d’amateurs.

- Est-ce vrai ce qu’on raconte ?

- Tu dis… oui, je peux te tutoyer, hein… tu dis que tu adores Dire Straits. Mais tu as déjà bien écouté les paroles ? Dans « Money for nothing », écoute : « Get your money for nothing get your chicks for free », in french : « Gagne ton argent sans rien faire et obtiens des nanas pour rien ». Est-ce bien raisonnable, mon phi-phi ???

- Cher Sire, si l’on admet que le noumène kantien, en tant que substrat inintuitionnable de la chose-en-soi, s’hybride avec les multiplicités rhizomatiques deleuziennes, pensez-vous qu’il soit presque trivial de postuler que l'identité du sujet ne peut surgir que dans une déterritorialisation transcendantale du schéma catégorico-machinique ? *

- Avec mon mari, on a essayé de faire 7 garçons, pour que vous soyez parrain du dernier. Mais ma femme vient d’accoucher, et c’est une fille. Pourriez-vous faire une petite exception, sinon, il va falloir recommencer la série. Et ma femme est fort fatiguée. Et moi aussi.

Donc, voilà,

-----------

* L’auteur de cette question a avoué avoir eu recours à l’IA. Mais que ceci reste entre nous.

commentaires

IL EST 7 HEURES, LE ROI S’ÉVEILLE ♫♪♬

Publié le 20 Juin 2025 par Jean Dufour

Le Roi a répondu, en vidéo, à 35 questions sélectionnées parmi les 2.614 qui lui ont été posées par des citoyens de tous âges, en provenance des quatre coins du pays.
L’une d’entre elle concernait la routine matinale du souverain. Voici ce qu’il a répondu : "Je me réveille à sept heures du matin. Je prends mon petit-déjeuner. Je prends un café avec ma femme. Je lis les journaux. Ensuite, je prends un quart d’heure pour méditer. Puis, je joue du piano pendant un autre quart d’heure. Après cela, je vais au palais. Je vois mes collaborateurs, et la journée commence".

Une réponse relativement banale, mais qui suscite bien des interrogations. Aucune allusion au fait de s’habiller et de se laver. Ni de se brosser les dents.

Nous en avons déduit que le monarque sortait de chez lui en pyjama, pas lavé, l’haleine chargée, et retenant le besoin pressant auquel il est soumis au réveil comme la majorité de ses compatriotes et qu’il réprime en tapant nerveusement sur les touches de son piano, pour s’adonner ensuite, tranquillement, à ces rituels sur son lieu de travail, à l’abri des remarques de son épouse sur le gaspillage de l’eau et le choix de ses vêtements. Mais ceci n’est qu’une hypothèse.

Quant au petit-déjeuner, plutôt frugal, gageons qu’il est compensé par un arrêt au Point chaud du coin, loin des regards réprobateurs de son entourage, acquérant moults croissants et pains au chocolat avec son argent de poche… C’est tout le mal qu’on lui souhaite !

Donc, voilà,

commentaires

OFFRE DE RÉEMPLOI

Publié le 14 Juin 2025 par Jean Dufour

La Ministre de l’intégration sociale prendra dans les semaines à venir un arrêté royal qui revoit les conditions de diplôme des travailleurs sociaux actifs dans les CPAS.

Si nous comprenons bien, il ne faudra plus avoir « étudié pour », pour pouvoir accompagner efficacement les personnes qui se retrouvent en situation problématique (notamment les exclus du chômage).

Donc, pour diminuer le nombre de chômeurs, il suffira de permettre à un plus grand nombre de travailleurs de travailler à l’accompagnement de ceux qui ne peuvent travailler.

Pour aider la ministre à rédiger sa liste de SDF (Sans Diplôme Fixe), de profils aptes à remplacer les travailleurs sociaux « formés pour », nous lui communiquons quelques suggestions :
Les CPAS pourraient dorénavant engager :

- Des bucherons, pour réaliser des coupes dans les aides sociales,

- Des détectives et agents de sécurité, pour traquer les cohabitants isolés, à domicile,

- Des traducteurs et interprètes, pour relire les circulaires,

- Des magiciens de cirque, pour aider les gens à nouer les deux bouts avec des bouts de ficelle,

- Des collaborateurs de la Ministre de l’intégration sociale, pour expérimenter leurs bonnes idées sur le terrain.

Donc, voilà,

commentaires