Donc voilà

MANQUE DE PEAU

Publié le 24 Octobre 2026 par Jean Dufour

On vient de l’apprendre. Le premier ministre aux initiales proches d’une TVA enrhumée*, jamais avare d’idées pour tenter de réduire la dette du pays, vient d’ajouter une proposition à la note qui sera soumise une de ces prochaines nuits à ses partenaires du gouvernement. Il s’agira désormais de taxer les tatouages. Les montants de la mise en circulation et de la redevance annuelle seront fixés en proportion de la surface du tatoo. Le tatoué signera une déclaration sur l’honneur précisant la dimension totale de ses œuvres cutanées, où qu’elles se situent. La déclaration sera renouvelée chaque année : en effet, d’une part, le nombre de tatouages pourrait augmenter, et d’autre part, le vieillissement pourrait engendrer une altération de la surface occupée.

Des contrôles seront prévus afin de traquer les tatouages clandestins. Des visites domiciliaires permettront de constater la présence de graffitis situés dans des zones généralement moins exposées. Des drônes survoleront les plages du littoral et les piscines tant privées que publiques. Quant aux camps de nudistes, ils seront équipés de caméras 3D avec reconnaissance faciale (et non fessiale comme écrit dans la première version non corrigée de la note par un assistant distrait, ou facétieux qui en rit encore).

Sûr qu’avec une telle proposition, notre pays devrait se refaire une nouvelle peau !

Dernière minute : on apprend que des citoyens qui ont eu vent de ce projet ont d’ores et déjà entrepris de réduire leurs tatouages, en répandant du thé sur les motifs à enlever, selon l’injonction bien connue : « Ton thé t’a-t-il ôté tatoo ».

Donc, voilà,

---------------------

* Nous vous devons ici quelques indices pour comprendre cette judicieuse comparaison :

- Initiale du premier ministre = BDW.

- TVA dans la langue natale du même premier ministre = BTW (ou BDW avec les naseaux encombrés).

commentaires

NOTRE GRAND JEU-CONCOURS DU WEEK-END

Publié le 17 Octobre 2026 par Jean Dufour

Que signifie ce panneau ?

1. Port de la ceinture obligatoire au petit coin

2. Pas plus de deux petites crottes par personne

3. Sac à déjection obligatoire

4. Le concours de sculpture nature est supprimé

5. Non à la réforme de l’enseignement !

6. Campagne de prévention contre les crampes musculaires aux cuisses.

Votre réponse au numéro habituel, dans les délais prévus.

Donc, voilà,

commentaires

CHANGEMENT DE VOIX

Publié le 16 Octobre 2026 par Jean Dufour

A grand renfort de spots et de quizz, les médias nous ont abreuvés ces dernières semaines de conseils divers et de rappels des règles élémentaires du code de la route. Port du casque, passages à niveau, stationnement, toutes les situations ont été passées en revue. Toutes ? Non ! Il en est une dont personne ne parle et qui constitue pourtant une nuisance manifeste de plus en plus répandue.

Nous pensons ici aux automobilistes qui, garés le long de la chaussée, téléphonent au volant, en réglant sur « maximum » le volume de leurs appels entrants. En conséquence, tant les passants que les habitants des maisons voisines profitent d’une partie de la conversation. Une partie seulement, car la voix de l’automobiliste, elle, n’est pas audible de l’extérieur. Seule la voix de son correspondant est diffusée à l’extérieur de l’automobile.
Notre solution : afin de respecter le confort du voisinage et que les auditeurs au dehors ne soient plus privés de l’ensemble de la conversation, au risque de n’y rien comprendre, nous demandons aux conducteurs téléphonistes de bien vouloir, à l’avenir, laisser leur vitre grande ouvertes et parler distinctement en articulant bien clairement.

Donc, voilà,

commentaires

LA PENSÉE DU JOUR !

Publié le 14 Octobre 2026 par Jean Dufour

Donc, voilà !

commentaires

TOMBÉ DES NUS

Publié le 12 Octobre 2026 par Jean Dufour

Il est de noms de localité qui sonnent comme des invitations. Et qu’on pourrait même taxer de provocation. Ainsi, on vient d’apprendre que l’individu accusé d’exhibitionnisme dans un parc aquatique (NDLR : on dit même qu’il a été pris la main dans le sac !) s’était mis à nu à…Hannut !

Et après on s’étonne !

Donc, voilà,

commentaires

GRAPIN SUR LA GRAPPA

Publié le 6 Octobre 2026 par Jean Dufour

Le Ministre flamand dont le patronyme résonne comme une publicité pour une charcuterie ardennaise, a enfin trouvé la catégorie de profiteurs qui ne figurait pas encore au tableau de chasse des décideurs qui décident pour nous. Les Grappa, ces retraités qui perçoivent un complément à leur pension trop faible pour leur permettre de vivre dignement, se verraient désormais, selon le projet du Ministre, soumis à des contrôles plus sévères.

Entre autres mesures qui vont sans conteste contribuer à redresser les finances du pays,

- l’autorisation de séjourner à l’étranger passerait de 29 à 21 jours,

- l’obligation de déclarer la moindre nuitée hors du pays serait imposée dès le premier dodo au lieu des 4 autorisés jusqu’à présent,

- et enfin l’exemption du contrôle pour les plus de 80 ans serait supprimée : ils devront aussi signer le recommandé qui leur sera envoyés pour prouver qu’ils sont bien confinés à leur domicile. Sauf en cas de décès.

Beaucoup de bénéficiaires potentiels ignoraient jusqu’à présent ce qu’était cette Grappa et ne demandait pas à en bénéficier. On parle de 50 %. Sûr qu’à présent, ils vont en découvrir l’existence et demander à en profiter aussi… creusant ainsi encore un peu plus le trou de la sécu.

Moralité : dans le jambon, tout est bon !

Donc, voilà,

commentaires

MATCH DE POULE

Publié le 21 Août 2026 par Jean Dufour

Le parquet de Reims confirme qu’une enquête est en cours après la diffusion d’une vidéo dans laquelle un individu se fait filmer en plein acte sexuel avec une poule.

L’auteur des faits se défend en expliquant que la victime était consentante, et que ce serait même elle qui l’aurait aguiché en premier !

Plusieurs témoins ont été interrogés : un coq (compagnon de la victime), un canard et une dinde (la voisine d’en face). Tous les trois confirment les faits.
L’individu a été entendu par le poulet de service.
Une bien triste affaire.

Donc, voilà,

Dernière minute : selon les derniers éléments de l’enquête, il se confirme qu’il s’agissait bien d’une poule de luxe.

commentaires

LE MERCATO DE LA RENTRÉE

Publié le 20 Août 2026 par Jean Dufour

Satisfaits du bien-fondé de la réforme de l’enseignement, les décideurs qui décident pour nous ont décidé d’appliquer désormais la même organisation à la répartition des portefeuilles ministériels.

Ainsi, certains ministres devront assumer plus de responsabilités alors que d’autres verront leurs charges diminuer et devront compenser cette perte en assurant d’autres missions. Ainsi, le ministre de l’agriculture qui perdra un quart de ses attributions, assurera en même temps un huitième à la défense, et un autre huitième à la santé. Pour la culture, par contre, ils seront trois à se partager la fonction. Et pour ceux qui perdront une part de leur temps de travail, on leur trouvera d’autres tâches (chauffeur, technicien(ne) de surface, organisateur de réceptions et de festivités) afin de pouvoir maintenir leur horaire complet.

Comme pour l’enseignement, l’économie sera nulle, voire négative, mais rappelons que l’objectif premier de ce test de Milgran grandeur nature est d'étudier le comportement humain face à l'autorité et la soumission à celle-ci, et à tester la capacité des individus à obéir même si les ordres sont absurdes.

Donc, voilà.

commentaires

SEC STORY

Publié le 19 Août 2026 par Jean Dufour

L’actualité météorologique de ces derniers jours nous a permis de découvrir qu’il existait à la Région wallonne, une « cellule sécheresse » !

Selon des sources bien informées, il semble que ce soit à cette commission qu’a été confiée la confection des budgets de l’enseignement, de la culture et des soins de santé !

Donc, voilà,

commentaires

NE NOUS ABANDONNEZ PLUS PENDANT LES VACANCES

Publié le 18 Août 2026 par Jean Dufour

Notre service public d’information, financé en partie par nos sousous, fonctionne en mode estival. Le monde est en effervescence, l’actualité ne s’arrête pas, que du contraire, mais pendant deux mois, les émissions d’infos, de reportage, de débat et d’analyse se font rares. Comme chaque été, place aux rediffusions à gogo et à la promotion du tourisme local, des grottes de Han au lac de l’Eau d’Heure, en passant par la cascade de Coo et le Manneken pis (qui, ceci dit en passant, n’a pas pris une ride en un an !).

Même les producteurs qui produisent n’écoutent pas ce qu’ils diffusent ! Et surtout ne s’excusent plus en cas d’erreurs ou de manque de précisions. Deux exemples :

- Vendredi, dans la matinale, diffusion d’un large extrait d’un podcast sur Jeanne d’Arc. (NDLR : Un choix judicieux alors que l’Europe flambe !). Samedi, le lendemain, exactement pile-poil à la même heure, rediffusion du même épisode. Des fois qu’on n’aurait pas compris. Sans explication ni excuse. (*)

- En fin de journée, en semaine, rediffusion d’une émission (très intéressante au demeurant) sans annonce pour signaler qu’il s’agit d’une nouvelle diffusion d’une émission de la matinée. Ce qui donne à l’écoute : « Fin des informations de 18 heures, prochain journal dans une heure ». Immédiatement suivi de « Il est 10 h 10, nous sommes ensemble jusqu’à 11 heures ». Imaginons le gars coincé dans les embouteillages qui se dit qu’il a encore bien le temps de rentrer à la maison, et qu’il irait bien s’en jeter une avant de rentrer… Ou deux.

Mais bon, errare humanum est, isn‘it ? Mais, quand même, perseverare diabolicum. Non ? Si !

Donc, voilà, c’est tout pour aujourd’hui. Et chez vous, ça va ?

* Note : A propos de Jeanne d’Arc, on a appris lors de cette émission multidiffusée, que c’est à elle qu’on doit cette célèbre réplique, clamée lors de son procès : « Je ne suis pucelle que vous croyez ».

NE NOUS ABANDONNEZ PLUS PENDANT LES VACANCES

commentaires