Il était 5 heures !

Donc, voilà,

Craignant que cette incursion ne soit le prélude annonciateur d'une invasion massive, et qu'un accueil inconditionnel ne fasse figure d'appel d'air (NDLR: les terriens ne manquent pas d'air, les martiens, si) les autorités martiennes ont pris l'option de venir en aide aux terriens, chez eux, plutôt que d'avoir à gérer une vague de migration sans précédents.

Il faut préciser cependant que cette décision est loin de faire l'unanimité et que l'opinion martienne reste divisée sur le sujet. Ainsi, d'aucuns défendent le projet de la construction d'un mur entourant toute la planète, mais peinent à réunir les budgets suffisants. D'autres soutiennent l'idée de l'instauration de quotas, ou encore de l'organisation d'opérations de rapatriements par soucoupes spéciales. Cette question fut à l'origine d'une grave crise, qui vit la démission du gouvernement, actuellement en affaires volantes.

Jamais la devise du peuple martien n'aura été autant remise en question: "Un coup de barre, Mars, et ça repart".
Donc, voilà.

Notons quelques avancements parmi les plus notoires:

 Il ne sera plus question de don, mais de vente de sang.
 Les prélèvements ne seront plus acceptés qu'aux guichets automatiques. 
 Le service des urgences ne traitera plus que les grosses coupures. 
 Des conseillers seront à la disposition de la patientèle, sur rendez-vous, pour lui enseigner le B.A.-BA de la constitution d'un bon petit matelas, et éviter ainsi la piqûre à la sortie. 
 On ne parlera plus d'analyses d'urine mais de dépôts en liquide. 
 Les médecins ne diront plus "dites 33", mais dites 33%". 
 Les urologues vous demanderont votre code Pine.
 L'accès à une consultation ophtalmologique nécessitera l'ouverture d'un compte à vue.
 Le personnel soignant ne dira plus "déshabillez-vous" mais "je vais examiner votre découvert".
 Et enfin, on ne parlera plus de soins palliatifs, mais de placements à court terme.

En outre, un cours à option proposera une spécialisation en rééducation des victimes des chutes des bourses.
Donc, voilà,

L’hypothèse la plus crédible est que la première orthographe (avec T) présentait une consonance guerrière que ne confirmait pas son pluriel. « Armant » étant le participe présent du verbe « armer », alors que son pluriel (NDLR un armant – désarmants) évoquait tout son contraire, on peut aisément imaginer la confusion semée dans les esprits simples de l’époque. Le Ministre de l’Education d’alors, bien qu’en affaires courantes, décida de couper court à toute polémique et récupération militariste et décréta d’autorité qu’Armand s’écrirait désormais avec un D. L’heure du T était passée !

Notons que chez nos amis Teutons la question prit une tout autre tournure, puisque l’on étudie encore aujourd’hui dans les Université d’Outre Rhin cette énigme: « Tupont avec T ou avec T ».

Parmi les Armand célèbres, citons celui de Marguerite Duras.

Et enfin, terminons par cet hommage au saint patron du jour, immortalisé par Guy Béart : « Mon Armand me délaisse ». Youpi.
Donc, voilà,

Il est dès lors préconisé de prendre certaines précautions. Soit en urinant par des petits jets dont la longueur sera inférieure à la distance qui sépare votre zizi ou votre zezette du fond du pot, de sorte que l'écoulement soit en permanence discontinu, et que la jonction entre le départ et l'arrivée soit intermittente, soit en urinant dans un récipient que vous viderez ensuite, évitant ainsi tout contact direct avec le milieu infesté.

Notre conseil: ayez toujours sur vous un petit récipient. Il y va de votre santé ! Vous aurez été prévenus ... et tant pis pour ceux qui manquent de pot !
Donc, voilà

Saisissons l'aubaine qui nous est offerte pour nous instruire à nouveau. Youpie. Définition de consensus: processus de décision qui veut qu’un accord commun se dégage quand tout va bien, et qu'aucune position ne se prenne quand l’un des participants fait son caca boudin. 
C’est oublier un peu vite que consensus s’écrivait à l’origine « con-sans-suce » et désignait la douloureuse et cruelle abstinence qui caractérise cette situation fâcheuse où l’on dispose de tout ce qu’il faut, à portée de main(s) (NDLR: remplacer main(s) par toute autre partie de votre anatomie … en restant néanmoins réaliste … si l'on n’a plus la souplesse de ses vingt ans ! ) sans pouvoir en faire usage, par manque d’enthousiasme du partenaire. En bref, ne pas pouvoir conclure, tout en ayant néanmoins l'impression, au bout du compte, de s'être bien fait b ... !

Quand les positions de l’un ne s’accordent pas avec les positions de l’autre... le consensus que si l'on s'en sert !
Donc, voilà.

Les témoignages de sympathie ont afflué du monde entier. Citons, parmi les plus émouvants, les messages de Gaston le torchon, Yvette la lavette, Cédric l'Harpic, Léon le goupillon, Samir le mini-Mir et Bérangère la serpillière.

Malheureusement, il n'aura pas fallu attendre longtemps pour que surgissent de tristes querelles entre les héritiers et qu'apparaisse au grand jour la discorde latente (à oxygène) entre Laetitia Vileda d'une part et d'autre part David le savon-liquide et Laura la-peau-de-chamois.

Par ailleurs, les responsables de la sécurité routière de notre pays ont décidé de se saisir de cette opportunité et de rendre hommage à l'éponge orpheline, en y associant notre Bob national, celui de la campagne éponyme (à la joie) bien connue. Nous avons la fierté et le plaisir de diffuser ici, en toute primeur, le nouveau slogan qui garnira sous peu et sous pneus les abords de nos autoroutes:

"SI TU BOIS, NE CONDUIS PAS.
SI TU VOMIS, BOB L'ÉPONGE !"

Donc, voilà,