Donc voilà

Il vaut mieux passer un bon quart d'heure avec un mauvais carreleur, 
Qu'un mauvais quart d'heure avec un bon carreleur.
Même avec un joint.
Surtout si le carreleur est en fin de carrière.
Et qu'il vous laisse sur le carreau.
Méfiance, donc !
Donc, voilà.

On vient d'apprendre le décès de Sudan, le dernier mâle rhinocéros blanc du Nord. Il ne reste désormais plus sur terre que deux femelles de cette espèce: Najin et Fatu, fille et petite-fille du défunt, ce qui réduit fortement les chances de reproduction de l'espèce.

En Chine, conséquence de la politique de l'enfant unique, on observe une situation inverse: le nombre d'individus mâles dépasse de loin le nombre d'habitantes femelles, ce qui réduit fortement les possibilités de reproduction de l'espèce.

Savourons à nouveau l'un de ces bons vieux dictons qui ont traversé les âges et qui aujourd'hui encore guident nos pas en les éclairant du bon sens d'une sagesse éternellement intemporelle. Pour toujours. 
Voici:

Les décideurs qui décident pour nous ont décidé que les propriétaires de logements pourraient désormais exiger de leurs futurs locataires la preuve du paiement régulier du loyer de leur précédente location. 
En d'autres mots, pour être locataire, il faudra prouver qu'on a déjà été un bon locataire. Cette mesure n'est ni la première ni la dernière du genre. Après les offres d'emploi pour jeunes travailleurs terminant leurs études tout en justifiant d'une solide et longue expérience, après la décision de super Maggy de ne plus rembourser les mammographies préventives qu'après un cancer, il est question à présent de ne plus accueillir dans les écoles que les gamins qui savent déjà lire, écrire et compter, de ne plus délivrer de permis de conduire qu'à ceux qui n'ont jamais eu d'accidents, de ne plus accorder de prêt qu'aux clients qui ont déjà du pognon, de ne plus fournir d'autorisation de séjour qu'aux migrants qui auront produit la preuve qu'ils ont séjourné légalement sur le territoire, de ne plus être Président de Russie que si on a déjà été Président de Russie, de ne plus enterrer que les morts qui auront été morts de leur vivant, et de ne plus autoriser les relations sexuelles qu'entre jeunes vierges doué(e)s et expérimenté(e)s.

La nouvelle a fait le tour de la toile: "Un jeune brésilien est mort après s'être masturbé 42 fois !"
Toujours soucieux de veiller au respect de la vérité scientifique, nous avons voulu étudier le sujet et tenté de sonder la véracité de cette information étonnante.
Par manque de temps, nous avons renoncé à tester nous-mêmes l'exercice et ses effets. Nous avons plutôt opté pour une étude approfondie de la littérature médicale en notre possession, et après l'analyse de moult archives, nous sommes rapidement arrivés à la conclusion que cette information relevait de la plus pure fantaisie. Nous n'avons en effet trouvé aucune trace d'un antécédent de décès qui aurait été causé par une fracture du poignet.
Donc, voilà,

Entendu à la radio, à propos de l'affaire de la viande trafiquée: "Il nous faut revenir à des élevages à taille humaine" !
Donc, voilà,

En janvier dernier, une bouteille contenant un message de cent trente-deux ans a été trouvée par des badauds sur une plage australienne, ce qui en fait le plus ancien exemplaire connu de «bouteille à la mer», ont annoncé ce mercredi des responsables australiens. 
Le contenu de ce message vient d'être révélé à la presse. Toujours prompt à réagir et à vous informer en temps réel, grâce à notre envoyé spécial sur place, nous vous livrons ici en exclusivité et dans leur intégralité ces quelques mots touchants et particulièrement émouvants:
"Reviens vite mon vieux loup de mer. Ta sirène t'attend. Je serai ton cordage, tu seras ma bite d'amarrage. Viens mouiller ton ancre dans ton port d'attache préféré." 
Cette découverte apporte une réponse inattendue au mystère jusqu'ici inexpliqué de la nonagénaire découverte dans son lit, intégralement nue et momifiée par le temps.
Donc, voilà,

(NDLR: citation de Corneille, illustre défenseur du bâillement).

Dans le cadre du pacte d'èxailence, les décideurs qui décident pour nous envisagent de rendre obligatoire la fréquentation de la troisième maternelle. Les bambins devront justifier "avoir été présents au moins 80% des demi-jours de l'année scolaire".
Dans la foulée, le Ministre des pensions Jean-Daniel Badelaine envisage de réformer le calcul d'accès à la retraite et de majorer d'un an le minimum d'années de carrière à justifier, pour tous ceux qui n'auraient pas fréquenté la dernière année d'école gardienne.
Il sera cependant possible, pour tout un chacun, de combler cette lacune, avant la date anniversaire de 67 ans, soit en s'inscrivant en élève libre dans l'école maternelle de son choix (ou en cours du soir pour ceux qui travaillent en journée), soit en rachetant cette année perdue au prix de 4.287 euros hors tva (exonérés d'impôts), soit encore un justifiant ses acquis par la réussite de l'examen de valorisation des compétences (théorique et pratique) pour lequel il faudra obtenir 80% des points dans 75% des six disciplines de base: plasticine, picotage, coloriage, bricolage, contes, comptines, rondes et sieste.
Rappelons enfin que, si l'accès à la troisième maternelle est conditionné par la propreté sphinctérienne de l'écolier, cette clause reste d'application quel que soit l'âge de l'élève, et quelle que soit la taille du lange !
Donc, voilà,

Des mouvements féministes se sont insurgés contre la décision plutôt maladroite du Ministre charcutier de vendre des comprimés d'idiotes deux jours avant la journée internationale des femmes.
Celui-ci a immédiatement réagi en signalant qu'il y avait eu maldonne et que son discours avait été mal retranscrit. En effet, il fallait bien lire le mot "distribuer" en lieu et place du verbe "vendre".
Donc, voilà.

Jusqu'à présent, seuls les citoyens voisins d'une centrale nucléaire pouvaient recevoir les pilules d'iode qui devaient, en cas de catastrophe, les assurer d'échapper au cancer de la thyroïde et leur garantir d'avoir la chance de défunter victimes d'autres maux. Mais, alléluia, depuis hier, les pharmacies du pays distribuent gratuitement les pastilles miraculeuses à tout client qui en fait la demande, conformément au nouveau plan de sécurité nucléaire du Ministre de l’Intérieur Jan Jambon.