Donc voilà

Heureusement, tout n’est pas noir pour autant. Ainsi, on apprend de source sûre qu'un décret est en préparation, interdisant aux élèves sur siège de jeter leurs restes aux pauvres condisciples assis par terre, sous peine de privation de dessert. Ceci afin d'éviter d'humilier inutilement leurs camarades moins chanceux.

Quant aux chaisards, il seront dispensés de la taxe, en vertu d'un souci d'égalité des chances, mais devront apposer un disque de stationnement limitant leur occupation de l'espace à une demi heure.

Par ailleurs, dans la même école, la direction vient d’autoriser les élèves à remplir deux fois par jour leur gobelet au robinet de la cour de récréation, à condition que le récipient soit fourni par l’écolier et que celui-ci consomme le précieux liquide sur place, sans le ramener à la maison. Il est même possible que le gamin bénéficie d'une ration d'eau supplémentaire s'il n'a pas fait usage de ses trois bons quotidiens qui lui donnent accès aux toilettes (un bon pour faire pipi, deux bons pour faire sa grande). Logique.

Donc, voilà,

Par ailleurs, signalons à Dominique T. qui a changé de sexe en juin dernier, que le changement de Dominique en Dominique ne lui sera pas facturé. Sauf s'il veut s'appeler Roger. Ou Simone.

Et enfin, nous informons Robert Trouduc que sa nouvelle carte d'identité est prête. Au nom de Georges Trouduc.
Donc, voilà.

2.Soulignons que le don ne peut s’effectuer que d’humain à humain. Donner sa langue au chat n’entre donc pas non plus dans la nomenclature des actes remboursés par la sécurité sociale. Le félin suce-nommé fût-il de sexe féminin. (Traduction : donner sa langue à la chatte).

3.Evitons de plaisanter sur le sujet. Dire à un enfant qui se cure l’orifice nasal : « tu veux mon doigt ? » pourrait se révéler lourd de conséquences, surtout si le gamin connait ses droits (du bout des doigts).

4.Et enfin, ce geste généreux d’offrir une part de son anatomie à un contemporain doit s’opérer dans la plus grande discrétion, et dans un esprit de totale abnégation. Il est malvenu de clamer, comme le fit un certain chanteur, à l’issue d’un don de foie : « je suis organe de toi », ni de suivre l’exemple de cette firme de pneumatique qui se targuait de sa générosité en affichant jadis sur les panneaux routiers « don du pneu Englebert ».

Par ces rappels essentiels, nous espérons avoir fait avancer la science de quelques pas, et collaboré ainsi à retarder de plusieurs années la date d’obsolescence de l’un ou l’autre humanoïde condamné à une fin de parcours précipitée.
Donc, voilà,

Donc, voilà,

Selon un récent sondage, le pourcentage de moules vraiment volontaires, ne dépasserait pas les 3 %.
Exigeons donc de nos restaurateurs, une attestation signée par la moule (ou par ses parents si la moule est mineure) confirmant sa volonté de subir un tel traitement. 
Rappelons que les moules ont par ailleurs la possibilité de manifester, à titre préventif, auprès de leur administration communale, leur volonté de ne pas être soumises à un acharnement culinaire. Mais peu le savent encore.

Nous reviendrons plus tard sur le problème des "frites à volonté". La récente affaire des caméras découvertes dans les vestiaires d'une usine de fabrication de frites (voir la presse des 7 et 8 août) pose bien évidemment la question du respect de la vie privée. Mais ceci est un autre débat.

Donc, voilà,

NDLR. En cherchant sur Google, dans la catégorie "photos libres de droits", des images correspondant à la définition de "moules à volonté", voici ce qui nous est proposé. Entre autres. Le lien avec le titre de l'article est donc ténu. A moins que. Chacun jugera.

Ainsi, même dans ce pays dont la forme évoque une godasse toute prête à botter le cul des terriens en errance maritime plutôt qu'une chaussure de marche vers une politique humanitaire digne de ce nom, il arrive que des faits percent la toile grise de l'actualité pour redonner espoir et confiance à nos contemporains et démontrer que tout n'est pas fichu en ce bas monde. En effet, on vient d'apprendre que le club de foot de Milan avait accepté de recueillir un certain Romelu L. qui dérivait en quête d'un port d'attache où poser ses crampons. Même si l'accueil est temporaire (5 ans), on ne peut que se réjouir de cette main tendue, preuve évidente qu'il demeure encore de bonnes raisons de croire en l'humanité ! Alleluia.

Donc, voilà,

Merci à ce lecteur pour sa précieuse collaboration.

Donc, voilà,

Aujourd'hui, leçon de vocabulaire.
Sachons distinguer un esquimau d'un esquimau. Ou un eskimo d'un eskimo. Ou l'inverse..

Esquimau est l'exonymie utilisé pour nommer certains peuples autochtones de l'Arctique vivant en Alaska, dans le Grand Nord canadien, au Groenland et en Sibérie orientale. 
Tandis que esquimau est une antonomase qui désigne une barre de glace enrobée de chocolat.

Mais, dans la vrai vie, en rue, sur la plage ou au cinéma, comment distinguer un esquimau d'un esquimau ? Oui, comment ?
C'est très simple: on peut sucer le premier tandis que ... Non, ce n'est pas un bon exemple.

Pour bien faire la distinction, il suffit de placer trois esquimaux autour d'un brasero. S'ils fondent, c'est que ce sont des esquimaux. Mais s'ils écoutent l'un d'eux qui sur son banjo rythme le mortel ennui du pays du soleil de minuit, c'est que ce sont des esquimaux. 
Précisons qu'un esquimau peut se taper un esquimau. Mais pas l'inverse. Encore que. Mais bon.
Donc, voilà.

NDLR. Pour parfaire votre culture, et ne pas bronzer idiot, précisons que l’exonymie est le fait qu'un groupe de personnes dénomme un autre groupe de personnes par un nom distinct du nom régulier employé par l'autre groupe pour se désigner lui-même (sic ! voir Wikipedia), tandis que l'antonomase est une figure de style dans lequel un nom propre ou bien une périphrase énonçant sa qualité essentielle, est utilisé comme nom commun. Mais on s'en fout un peu, non ? Entre nous ...? Oui, hein.

Cette affection rend particulièrement ardue la tâche des capilliculteurs contraints de concentrer toute leur attention sur le cisaillement des cheveux qui jaillissent de tous les orifices disponibles: nez (poil au nez !), oreilles, bouche (NDLR: on reconnait d'ailleurs aisément les victimes de ce syndrome à leur cheveu sur la langue) et même les yeux (NDLR: ce qui valut à Tignasse le compliment dont un cinéaste du XXème siècle s'appropria sans vergogne la paternité: "T'as de beaux cheveux, tu sais").

Tignasse menait une existence presque normale jusqu'à ce que lui traversa l'esprit l'idée de se coiffer à la mode de l'époque, d'une crête colorée, souhaitant calquer son apparence sur celui de sa camarade de classe (photo d'époque ci-dessous). C'est alors que les ennuis ont commencé.

Donc, voilà,