Publié le 28 Août 2018 par Jean Dufour
C’est l’histoire d’un gars qui se balade en robe toute la journée, entouré d’une bande de potes tout aussi en-robés que lui, qui conseille aux parents d’aller voir un psychiatre si leur gamin présente des signes de comportements bizarres tels que de s’habiller en robe et de jouer avec des camarades déguisés en fille.
Donc voilà,
Publié le 27 Août 2018 par Jean Dufour
Au lendemain de la journée de soutien aux sans-soutiens (dénommée par d’aucuns la "fête des paires") l’heure est aux bilans.
Selon la Ministre de la santé, on a enregistré cette année une forte augmentation du nombre de pharyngites, de laryngites et d’insolations thoraciques (mieux connues sous le nom de « rouge-gorges »), mais aussi d’accidents de la route causés par des automobilistes, et même des cyclistes, voire des piétons, distraits.
Dans les maisons de repos, c’est un accroissement significatif d’hématomes aux genoux que constatent les autorités sanitaires.
Et enfin, on nous signale que le chat de Margot la belle bergère est mort d’épuisement, ne sachant plus où donner de la tète.
Donc, voilà
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Uploaded by Lyna Kouba on 2016-03-06.
Publié le 25 Août 2018 par Jean Dufour
Aujourd’hui, Saint Louis.
L’occasion de redécouvrir ensemble cette charmante fabulette :
« Louis a un louis.
Un louis d’or.
Un louis qui luit dans la nuit.
Depuis des années, Louis dort sur son louis d’or.
Dès lors, le louis d’or dort également.
Mais un jour, qu’aperçoit notre Louis ?
L’huis de Louis ouvert … et plus de louis !
Oui, oui, plus de louis ! Enfui. Evanoui, le louis de Louis.
Mais … plus de Louise, non plus. (NDLR. Rappelons que Louise n’est autre que la fille de Monsieur et Madame Titi)
Louise, éblouie par le louis, a fui avec le louis de Louis.
Ne reste plus au pauvre Louis que son fauteuil Louis XV et un vieux numéro de Lui.
Louise et ses varices ont eu raison de Louis et son avarice.
Moralité : la parole est d’argent et le louis est d’or !
Moralité bis : qu’est-ce qu’elle est con cette fabulette !"
Donc, voilà
Publié le 24 Août 2018 par Jean Dufour
Les décideurs qui décident pour nous ont décidé qu’il était désormais aussi punissable de téléphoner au guidon qu’au volant. Surtout avec un portable.
Si l’on peut comprendre et admirer l’attention portée par nos dirigeants à la sécurité de nos amis à pédales, on peut s’étonner que d’autres comportements, tout aussi risqués, n’aient toujours pas fait l’objet de mesures d’interdiction, malgré les conclusions alarmantes de nombreux études sur le sujet. Ainsi, jusqu’à présent, il n’est toujours pas interdit de fumer en pédalant, ni de lire son journal, ni de taper son courrier, de repasser son linge, d’honorer sa compagne ou son compagnon, de repeindre son salon, de prendre sa douche ou de tondre sa pelouse.
Une fois de plus, deux poids et deux mesures.
Donc, voilà,
Publié le 23 Août 2018 par Jean Dufour
A quelques jours de la rentrée scolaire, révisons notre vocabulaire. Aujourd'hui, redécouvrons le mot "fellation".
Fellation est une déformation phonétique de l'interjection "fais attention". Preuve qu'il n'est pas aisé d'articuler avec un objet dans la bouche. Tous les professeurs de diction vous le diront. Et pas qu'eux d'ailleurs.
Donc, voilà
Publié le 22 Août 2018 par Jean Dufour
Le patron des facteurs, probablement au lendemain d'une tournée qui était loin d'être postale, s'est réveillé un matin avec l'ingénieuse idée de proposer que la distribution du courrier ne s'opère plus qu'un jour sur deux.
Particulièrement sensible aux efforts fournis par ce brave homme pour amener cette entreprise de service public au service du public, nous nous sommes penchés sur la question et lui suggérons une réforme bien plusingénieuse encore.
Nous proposons que les envois destinés aux habitants d'une région soient tous regroupés et conservés au bureau de poste local. Les destinataires seront ensuite invités à se présenter durant les heures d'ouverture (un jour sur deux, et une demi-heure sur deux) pour retirer leur courrier au guichet (munis de leur carte d'identité et d'un selfie d'eux-mêmes posant à côté de leur boite aux lettres ... en guise de preuve).
Afin d'éviter tout déplacement inutile et tout désagrément pour le personnel (désormais à mi-temps) les personnes concernées seront averties par courrier.
Donc, voilà.
Publié le 18 Août 2018 par Jean Dufour
Aujourd'hui, Sainte Hélène.
Ce n'est un secret pour personne, et surtout pas pour ceux qui la côtoyèrent de près, mais Hélène sentait mauvais. Très mauvais. La légende dit même que Napoléon défunta sur Sainte Hélène, mortellement incommodé par tant d'inconfort olfactif.
Cette réputation de mauvaise Hélène, muée au fil des siècles en "mauvaise Haleine" sous la plume d'un moine copiste presbyte du moyen-âge, lui vaut d'être invoquée, aujourd'hui encore, contre les odeurs buccales nauséabondes.
Saisissons la balle au bond et penchons-nous (prudemment) sur ce sujet qui fait rarement la une de l'actualité mais qui pourrit nez-en-moins le quotidien de bon nombre de nos contemporains. Malgré les multiples tentatives de solutions pour endiguer le phénomène, la mauvaise haleine reste une des plaies de notre société. Certaines religions tentent bien de voiler le problème, mais ce n'est que pis-aller (et retour).
Alors que les décideurs qui décident pour nous rivalisent d'imagination pour envoyer au turbin tous les fainéants profiteurs qui ne pensent qu'à dormir, boire des coups et fumer des pétards, ils oublient trop souvent que la mauvaise haleine peut constituer un facteur déterminant de l'orientation professionnelle du chercheur d'emploi.
Aussi, voici quelques conseils:
- Si vous craignez de subir la mauvaise haleine de votre clientèle, évitez des métiers tels que dentiste, ophtalmologue, confesseur ou professeur de tango argentin.
- Si, de surcroît, vous redoutez de mêler vos propres déjections respiratoires à celles de vos interlocuteurs, optez pour un métier sûr, tel que guichetier de banque ou de station de péage sur autoroute, gynécologue, animateur radio, vétérinaire, conducteur de grue, proctologue ou employé de pompes funèbres.
Terminons cette brillante et non moins pertinente évocation de la Sainte du jour en rappelant qu'Hélène était à la fois polygame et helvète. D'où son surnom d'Hélène de 3 Suisses. (NDLR. explication en MP sur demande).
Et pour terminer cet hommage, écoutons religieusement ce fleuron de la chanson française.
Donc, voilà,
Publié le 15 Août 2018 par Jean Dufour
Un mouvement de protestation se fait jour depuis que les décideurs qui décident pour nous ont décidé d’enfermer des familles avec enfants dans un centre fermé, dernière étape avant leur expulsion hors du pays.
En clair il s’agit donc d’individus qui doivent partir mais que l’on enferme pour qu’ils ne partent pas avant de partir.
Mais ceux qui agitent les drapeaux de l’offuscation se sont-ils bien renseignés sur le fonds de l’affaire ? Les enfants enfermés sont-ils aussi innocents que ce que les médias veulent bien nous faire croire ? Toujours soucieux de rétablir la vérité là où elle doit être rétablie, nous avons enquêté et découvert (à poisson) que les petits mômes avaient déjà un bien lourd passé. Ainsi, le petit G. a-t-il tiré les cheveux de sa petite sœur lundi dernier pendant qu’elle faisait sa sieste. A., pourtant âgée de 8 ans, n’a pas fini son assiette dimanche midi, alors que tant d’enfants meurent de faim ! R. a fait pipi à côté de la cuvette probablement intentionnellement (on attend l’analyse des images de vidéosurveillance). Le petit M. n’a pas dit merci quand il a reçu un verre d’eau, et J. a fait une proute à table. Et en plus, il a bien rigolé. Nous arrêtons là la liste des méfaits, tant celle-ci est longue et accablante.
Il était donc grand temps que nos dirigeants réagissent afin de réprimer dans l’œuf ces signes avant-coureur de pré-délinquance, voire de juvéno-terrorisme, de contrer une fois pour toutes la dictature de l’enfant roi et de renvoyer chez eux ceux qui constituent une véritable menace pour notre quiétude !
Une manifestation est prévue cette semaine, en soutien à cette pauvre maman condamnée à cohabiter 24 heures sur 24 avec ces graines de voyous. Mobilisons-nous !
Donc, voilà
Publié le 13 Août 2018 par Jean Dufour
Un habitant du Nord de la France qui s'était lié d'amitié avec un moine et entretenait avec lui, de toute bonne foi, un échange amical via Messenger, a reçu de son correspondant des photos de celui-ci exhibant fièrement son goupillon.
Nous avons enquêté sur cette sombre affaire et pouvons dès à présent attester qu'une stupide erreur de transcription est à l'origine de ce malentendu. Désireux de faire plus ample connaissance avec son nouvel ami, mais frappé d'une forme rare de bredouillement dactylographique, le correspondant du moine aurait demandé à celui-ci de lui montrer ses bures. Un malencontreux "n" s'étant glissé dans l'orthographe du mot, il n'en fallut pas plus pour déclencher la fâcheuse confusion que l'on sait et qui fit rapidement les choux gras des rédactions en mal de sujets, réduites qu'elles sont, en cette journalistique accalmie estivale, à combler leurs colonnes de sordides faits divers de ce type. Tentation à laquelle nous ne céderons pas. Bien évidemment.
Un banal incident, donc, qui prouve, une fois de plus, que la bite ne fait pas le moine ! (NDLR. Nous déclinons toute responsabilité dans la parution de ces propos que l'auteur a tenu à publier malgré nos nombreuses mises en garde.)
Donc, voilà,
Publié le 11 Août 2018 par Jean Dufour
On l'a appris cette semaine. Une vache est décédée après avoir avalé une cannette de bière abandonnée dans son pâturage. Une nouvelle preuve de l’imbécillité humaine et de l'absence totale de conscience de leur responsabilité écologique et citoyenne de nos contemporains. C'est la goutte de lait qui fait déborder la cruche !
Quand donc cassera-t-on les pattes à cette vieille croyance issue d'un autre âge, encore largement répandue aujourd'hui, qui fait se perpétuer cette pratique que les jeunes mères mammifères ont vu leur mamy faire (NDLR. Brillant jeu de mot ! Quel talent !) guidées par cette idée que la consommation de bière stimulait la production de lait ?
Heureusement, ceci n'est que légende. Sans quoi la consommation des supporters et supportrices de foot du samedi soir ferait exploser, à elle seule, tous les quotas laitiers européens.
Donc, voilà,
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