Donc voilà

Plusieurs pistes s'offrent à vous:
- vous revendez illico-presto votre embarcation à un passant ignorant la nouvelle mesure (et en cette nuit généralement imbibée, ils devraient être légion) et, une fois la somme empochée, vous vous précipitez vite fait hors de son champ de vision,

- vous laissez votre voiture sur une place de stationnement autorisé, et vous vous débrouillez pour changer, ou faire changer par un complice, votre disque toutes les deux heures (NDLR cette manœuvre n'est pas nécessaire durant les heures où le disque de stationnement n'est pas obligatoire. Mais si vous voulez vous pouvez quand même.)

- vous faites remorquer votre bagnole par une voiture essence ou des chevaux de traits ou alors vous la poussez manuellement (ou vous la faites pousser par votre conjoint, si vous en avez un-e sous la main). Attention, veillez à desserrer le frein à main. Si possible avant.

- vous désossez votre carrosse et l'expatriez par morceau, en Wallonie ou ailleurs. Remarque, pour les grosses pièces telles que pare-chocs, ailes latérales ou banquettes arrières, le transport en métro est déconseillé. Mais si vous voulez, vous pouvez quand même.

- vous provoquez une explosion qui anéantira votre véhicule, en criant bien fort "tous au bar". Vous résolvez ainsi immédiatement la question de la présence interdite de votre voiture diesel sur le territoire, et vous empochez de surcroît l'indemnisation de l'assurance pour dégâts liés au terrorisme. Un conseil cependant, quittez votre véhicule avant l'explosion. C'est mieux. Mais si vous ne voulez pas, vous pouvez quand même. En plus, ça fera encore plus vrai.

Pensez à imprimer ces recommandations et à les glisser dans votre portefeuille. D'ici le 31 décembre 2029 vous risquez d'avoir oublié. 
Donc, voilà.

Mais, plutôt que de nous intéresser à cette grassouillette friandise, attardons-nous plutôt (wouf, wouf) sur ce qui en fait toute sa particularité et son charme: nous voulons citer son trou central. La destinée de celui-ci, une fois le donut avalé, demeure un grand mystère (voir notre dernier ouvrage: "Où va le trou du donut une fois le donut avalé ?"). Il faut bien l'avouer, à l'instar (80) de ceux du gruyère, les trous n'ont de véritable existence que parce qu'ils sont entourés. Seuls, il ne sont rien et passent totalement inaperçus.

Il en va de même de ces idioties que véhiculent en toutes circonstances médias et réseaux sociaux (NDLR: il existe des exceptions). Tels une flatulence qui ne doit sa réalité tangible qu'aux sonorités émises par le tremblement des deux amas de chair flasque qui entourent son parcours et que le moindre déplacement d'air fait vibrer, les slogans nauséabonds et idées abjectes proférés par d'aucuns à la survenance du moindre événement sujet aux démonstrations simplistes et accusations gratuites, n'ont de véritable retentissement que par la résonance que leur donnent les trouducs qui les laissent passer, et l'écho passif que leur renvoient les masses amorphes qui jalonnent leur parcours et que le moindre soubresaut fait frémir dans la même direction éolienne.

Notre prochaine causerie pâtissière portera sur les religieuses: comment bien les fourrer (leçon pour débutants).
Donc, voilà.

Cat. 1. Ministre des Pensions.

Cat. 2. Chef de cabinet du Ministre des Pensions, Secrétaire du Ministre des Pensions, Chauffeur du Ministre des Pensions, Femme d'ouvrage du Ministre des Pensions, Epouse du Ministre des Pensions.

Cat. 3. Les métiers qui nécessitent de se lever entre minuit et midi (entre midi et minuit en horaire décalé), qui occasionnent plus de 5 minutes de déplacement, avec ou sans bouchons, qui demandent d'exercer des tâches d'un degré de pénibilité significativement supérieur à d'autres activités telles que sieste, apéro (avec ou sans bouchon) ou barbecue, majorés de facteurs aggravants tels que chef chiant, collègues barbants ou clients emmerdants, qui font que la journée se clôture par un deuxième déplacement, de plus de 5 minutes, avec ou sans bouchon, et en sens inverse, et qui réduisent ce qui reste de la soirée à une séance de récupération somnolente et télévisuelle indispensable à la reconduction du même scénario le lendemain.

Cat. 4. Toutes les professions non reprises dans les trois autres catégories, y compris veilleurs de nuit dans les dépôts de matelas, coiffeurs pour chauves ou vendeurs de prêt à porter dans les camps de nudistes.

Camarades pénibles, unissons-nous !
Donc, voilà,

Nous nous associons bien volontiers à ce mouvement en inaugurant ici-même une toute nouvelle rubrique de petitezannonces à destination de toutes celles et tous ceux qui veulent échanger leurs sexe(s). Entre eux/elles.

A peine annoncée, l'initiative récoltait déjà un franc succès. Voici les quelques premières annonces de cette nouvelle brocante en ligne:
- Echange pistouflette défraîchie contre kikine de première main.
- Belle affaire à faire: grand chauve à col roulé contre un pilou-pilou emmitouflé. Equipement hiver compris.
- Troque une blanche et droite contre une Black et Decker.
- Offre deux missiles à têtes chercheuses contre une tirelire à moustache. Accessoires fournis.
- Echange bénitier contre goupillon. Cause double emploi.
- A céder tablier de sapeur, première propriétaire. Carnet d'entretien en ordre.
- Liquidation stock cigares poilus pour pièces. Idéal pour l'exportation.

Les réponses et autres annonces sont à transmettre via le site www.2emesexe.be.
Donc, voilà,

"Mieux vaut préviendre que guérir !
Avant que la burne soit out du slip,
Vérifie d'abord qu'il est pas trop serré !"

Donc, voilà,

Toujours aujourd'hui, le "Oui mais" colore notre existence et la rend plus supportable, plus douce, plus tolérante ... moins crue et moins cruelle.

Mais, quelques exemples valent mieux qu'un long disque court. Voici quelques propos glanés ces derniers jours, dont l'âpreté et la rudesse se trouvent, comme par magie, allégés et édulcorés par le recours à ce précieux bémol qu'est le "Oui mais":

"J'ai 3/10 en histoire, OUI MAIS j'ai pas copié !", 
"J'ai piqué 50 €, OUI MAIS j'aurais pu en prendre 100 !" 
"J'ai couché avec la voisine, OUI MAIS son mari n'était pas là", 
" Maurane nous a quittés, OUI MAIS le Grand jojo chante toujours", 
" Armand a quitté son parti, rattrapé par les affaires, OUI MAIS il reste échevin",
" Carrefour liquide 450 emplois, OUI MAIS le haché porc et bœuf est en promo !" 
" J'ai traité une adversaire politique de "salope", OUI MAIS j'aurais pu la traiter de "grosse salope !"
" La Belgique n'ira pas en finale de l'Eurovision, OUI MAIS elle a gagné en 1986" !

Oui Mais...
Donc voilà.