Entendu aux infos: les autoroutes wallonnes seront bientôt éclairées par des laides. Les candidatures avec photos sont à envoyer à l'administration des routes. Un jury opérera la sélection, le risque d'avoir plus de candidates que de postes à pourvoir étant particulièrement élevé. La mise au courant se fera à l'engagement. Possibilité d'une carrière brillante.
Car, comme le disait Miss Belgique dans une interview au Monde diplomatique, "ce n'est pas parce qu'on est belle qu'on doive être une lumière". Et vice-versa.
Donc, voilà.

Les conclusions comparées de plusieurs travaux menés par diverses équipes de chercheurs qui cherchent et qui trouvent parfois convergent toutes vers ce constat: la population mondiale d'aujourd'hui, humaine et même animale, à quelques exceptions près, aura totalement disparu en 2127 ! Un véritable cataclysme en comparaison duquel tous les génocides, holocaustes, hécatombes, catastrophes naturelles ou autres kazakhgates ne seront que roupie de sansonnet. 
D'après certaines prévisions, la race des vivants actuels sera cependant progressivement remplacée par de nouveaux individus dont les premiers représentants ne devraient pas tarder à arriver. Certains sont peut-être même déjà là. Nous en avons dressé un portrait robot ci-dessous. Méfiance donc. Ouvrons l'œil ! Nous ne savons pas de quoi ils sont capables !
Donc, voilà !

Le Président Donald coincoin veut construire un mur pour empêcher l'entrée des Mexicains sur son territoire. Mais après mûre réflexion, consultation d'experts muraux, et vérification de ses calculs, il a constaté que cet obstacle empêcherait l'entrée des étrangers, mais serait également une entrave à la sortie de tous ceux qu'il souhaite renvoyer chez eux. Il a donc pris la sage décision de ne construire qu'une face du mur.
Donc, voilà.

Question parlementaire à la Ministre de la bonne santé et de la bonne année: "Les bouchers auront-ils encore droit à un jour de congé à l'occasion d'un don de moelle ?"
Donc, voilà

Il se murmure dans les milieux autorisés à murmurer que le Président Donald coin-coin aurait eu hier une conversation téléphonique avec notre Ministre de la bonne santé et de la bonne année, afin de bénéficier de ses conseils avisés, avant d'entamer le démantèlement du système de soins de santé mis en place par son prédécesseur. Mais méfions-nous. Ceci n'est peut-être qu'une rumeur au cerveau. 
Donc, voilà,

Les décideurs flamands qui décident pour nous ont décidé que les 1.350 téléphones d’urgence oranges se trouvant le long des autoroutes en Flandre seraient tous mis hors service à partir de ce lundi.
Un constat chiffré par l’agence publique flamande: en 2000, 27.000 appels avaient été dénombrés au nord du pays, pour 5.000 dix ans plus tard et plus que 3.172 en 2014.
Si vous faites donc partie des 3.172 automobilistes en panne qui utilisaient encore ces appareils, parce que vous êtes récalcitrants aux GSM, que vous avez oublié celui-ci sur la table de nuit de votre maîtresse ou que votre batterie est à plat (les deux arguments précédents n'étant pas incompatibles), ou que vous ne faites pas partie des 0,0064 % de conducteurs encore adeptes de la cibi, il ne vous reste plus comme solution que de vous rendre à la borne wallonne la plus proche, en veillant à bien marcher derrière les barrières de sécurité vêtu de votre beau gilet jaune (que vous n'aurez pas oublié, lui, au même endroit que cité plus haut, mais c'est quand même plus rare). A tout hasard, rappelons ces chiffres martelés lors d'une récente campagne de sécurité routière: sur l'autoroute, l'espérance de vie d'un piéton est de 15 à 20 minutes !
Heureusement, les décideurs qui décident pour nous ont eu la bonne idée de décider du remplacement de ces bornes téléphoniques par des boites aux lettres, en partenariat avec B.post. Il vous suffira donc de glisser dans la boite, au moyen d'une enveloppe dûment affranchie, le formulaire que vous aurez téléchargé sur internet avant de partir et que vous aurez complété en néerlandais, en signalant la nature de la panne et l'endroit précis où vous vous trouvez. Dans les huit jours, un dépanneur viendra vous secourir. En flamand. 
Donc, voilà.

L'édition 2017 de Publifin-for-Life touche à sa fin. Rappelons le principe de cette opération caritative organisée par le service public. Des animateurs-mandataires s'enferment dans un cube en verre opaque afin de vivre entre eux, et pour notre plus grand plaisir, de joyeux divertissements tels que "La chaise musicale vide", "Qui veut gagner des millions" ou encore "Secret Story", "La roue de la fortune", Des chiffres et des chiffres" et le fameux "Tout le monde veut prendre sa place ". A l'heure où les animateurs-mandataires quittent peu à peu le cube, nous pouvons dores et déjà conclure que le bilan de l'opération a dépassé toutes les espérances. Financières si l'on en juge par les derniers chiffres qui n'arrêtent pas de grimper. Mais pas que.
En effet, au-delà du divertissement dont est tellement friand le bon peuple, ce genre d'animation populaire contribue indirectement à rassembler les spectateurs devant le poste et à raviver leur intérêt pour l'actualité. Entre deux directs du Publifin-for-Life, on a ainsi pu voir divers reportages qui sans cela seraient probablement passés inaperçus, tels celui sur cette famille qui vit sans électricité en raison de fins de mois de plus en plus précoces, ces sans-logements-décents qui dorment dans la gare faute de place dans les abris de nuit, ou encore cette maman désespérée qui ne trouve pas d'accueil pour sa fille autiste profonde, les budgets publics étant insuffisants.
On ne peut donc que remercier tous ceux qui sont à l'initiative de cette belle opération et tous ceux qui y ont participé, et se réjouir d'assister bien vite à la prochaine ! 
Donc, voilà.

Amnesty organise un événement consacré aux migrations le 18 février prochain à Charleroi. Et sur la page Facebook qui y est consacrée, les organisateurs ont partagé des photos d’une artiste carolo sur lesquelles apparaissent des tétons. 
Ces photos ont rapidement été retirées par le réseau social. Ceci ne constitue pas une première, puisque la chasse aux tétons (féminins) a déjà fait des victimes dans le passé. Chez Amnesty, on dénonce une entrave à la liberté d’expression. Mais aussi un manque de réaction de Facebook lorsqu’il s’agit de propos racistes ou incitant à la haine.
En soutien à cette initiative, et en guise de réprobation à l'encontre de cette forme de censure, nous relevons le courageux et audacieux défi de diffuser à nouveau une photo de tétons en demandant à chacun de la diffuser le plus largement possible. Afin que tous les tétons du monde sortent de l'ombre et se donnent la main !!!
Donc, voilà.

En réponse à l'excellent ouvrage de Jacqueline Galant, dont tout Hollywood se dispute déjà les droits d'adaptation cinématographique pour un remake de "Je ne sais rien mais je dirai tout" et pour lequel les membres du jury Goncourt se demandent s'ils ne lui réserveraient pas un prix spécial, ouvrage dans lequel l'auteure invite ses ex-collègues politiciens à se mettre à nu eux aussi, l'ex-premier Ministre Di Rupo s'est fendu d'une réponse d'une clarté sans appel, sur l'antenne de Bel-RTL:
"JE N'AI JAMAIS BAISSE MON PANTALON DANS UN CABINET !"
Donc, voilà.

En ce début d'année, divers sites et organes de presse (NDLR: il vaut mieux lire un organe de presse que d'avoir les organes qui pressent) ont en commun de parier sur la mort de personnalités en 2017… Avec une présentation de nouvelles listes de "lauréats" .
Nous pourrions dénoncer le caractère malsain de cette pratique, si nous n'avions succombé nous-mêmes, l'an dernier, à la tentation de nous livrer à cet exercice de prévisions pour le moins morbides. 
Pour l'occasion, nous reprenons ici le texte que nous écrivions il y a un an, au début de l'année 2016: