Donc voilà

Alors que la télévision nous sert de plus en plus d’émissions enregistrées, n’accordant plus le privilège du direct qu’aux journaux télévisés, matchs de foot, funérailles nationales de chanteur de variétés, attentats, bénédiction urbi or not orbi, et autres thé deum à la menthe, tandis que les solitaires et déprimés passent leur soirée de la Saint Sylvestre devant un réveillon mis en boite au mois d’octobre accentuant ainsi un sentiment d’abandon que pouvait atténuer une certaine communion avec les animateurs jadis en direct, maigrement compensé par l’idée que d’autres solitaires et déprimés regardent en même temps la même émission différée , les radios, elles aussi, alternent émissions en direct, émissions enregistrées, rediffusions et enregistrements dans les conditions du direct. Il se murmure que même les bulletins des routes seraient enregistrés la veille, et contrairement à ce que l’on pourrait croire, n’annoncent pas la situation mais au contraire la provoquent. Ainsi, l’annonce d’un bouchon inexistant aura pour effet de modifier les comportements des conducteurs qui provoqueront ainsi un embouteillage qui n’aurait pas existé sans la diffusion dudit bulletin, rendant ainsi crédible le contenu de celui-ci. Il en va de même pour les accidents : l’annonce d’un accrochage qui n’a pas encore eu lieu déclenchera un réflexe de curiosité, source du carambolage annoncé. Prudence donc !
Donc, voilà,

Invoquant l'accueil de ressortissants de pays africains, du Salvador ou d'Haïti , Donald Trump, qui est à la finesse et au savoir-vivre ce que le méga-giant-chicken est à la haute gastronomie, a déclaré : «Pourquoi fait-on venir ici tous ces gens de pays de merde ». Il a ajouté que « les États-Unis feraient mieux de s'ouvrir à des immigrants de pays comme la Norvège ».
Les réactions outrées n’ont pas tardé à se manifester. La Norvège a immédiatement rappelé son ambassadeur à Washington.
Donc, voilà,

Le service dérangement de Proximus était en dérangement ce lundi. Pour atteindre le service de dérangement pour signaler le dérangement, il fallait former le numéro du service de dérangement (qui était en dérangement). Et pour signaler que le service de dérangement ne pouvait enregistrer le dérangement, puisqu’il était en dérangement suite au dérangement, il fallait contacter le service de dérangement. 

Voici le message que l’on pouvait y entendre :
"Pour un dérangement, faites le 1" 
... ♪ musique énervante ♪... 
"Vous avez choisi le 1 : pour un dérangement, faites le 2"
... ♫ musique assez énervante ♫ ... 
"Vous avez choisi le 2 : pour un dérangement, faites le 3"
... ♪♫ musique très énervante ♫♪... 
"Vous avez choisi le 3 : pour un dérangement, faites le 4"
... ♫♫ musique très très énervante ♪♫♪... 
"Vous avez choisi le 4 : pour un dérangement, faites le 5"
... ♪♫♫♪ musique très chiante ♫♪♫♫... 
"Pour réécouter le menu principal, faites le 6".
Proximus nous rapproche tous !!!

Donc, voilà,

Charles Aznavour est apparu ce dimanche à la télévision pour défendre le tri sélectif. Pour rappel, les encombrants d’un côté, les recyclables de l’autre, les toxiques à part, les biodégradables de retour dans la nature, les irrécupérables à la mer. Ne seront plus acceptés que les utiles et les intéressants de grande valeur et en parfait état de marche !
Donc, voilà.

Arrivée massive de messages de haine à l'égard du petit Asel, le premier bébé autrichien de l'année. Il faut dire que le gamin est arrivé sans papiers, ne parlant pas un mot d'autrichien, et dans une tenue vestimentaire minimaliste pour le moins provocante, faisant fi des us et coutumes du pays qui l'accueille. De plus, on aurait découvert dans son premier pampers une traînée pestilentielle d'une couleur brune qui n'est pas sans rappeler une certaine époque !
Donc, voilà

Hier, 4 janvier, nous fêtions les Odilon. On sait peu de choses sur Saint Odilon (962-1048) si ce n’est qu’il en avait une à faire pâlir d’envie Rocky Siffredo himself, et que sa fiancée s’exclama le jour où ils décidèrent de faire plus ample connaissance : « Oh, dis, long ! ». L’histoire ne nous dit pas si c’était un cri de joie ou d’effroi. Dans le dos.

Mais ce 4 janvier était également la journée mondiale du braille. Après nous être posé récemment la question de savoir si une malentendante pouvait rester sur un malentendu, méditons ensemble sur les thèmatiques (du gendarme) du jour : « Un malvoyant qui braille braille-t-il en braille ? » Et surtout : « Quand un aveugle rencontre un autre aveugle pour papoter, peut-on dire qu’ils taillent une braillette ? ». Question essentielle, s'il en est.

La diffusion des programmes de prévention et de sensibilisation à la fornication responsable a repris de plus belle en ces lendemains de bacchanales généralisées. Ainsi, les défenseurs de l’abstinence absolue ont-ils lancé une vaste campagne d’affichage dans tous les lieux publics propices au réveil des velléités de copulations débridées. Voir la photo de notre envoyé spécial.

Cultivant inlassablement l’ambition de vous rendre la vie la plus aisée possible, nous vous proposons une nouvelle astuce qui va vous aider à répondre à la sempiternelle question que tout un chacun se pose au lendemain des réveillons, au moment de placer son sapin sur le trottoir, le jour du ramassage : « mon sapin est-il naturel ou artificiel ? ». Les brumes de la Saint Sylvestre laissant généralement planer le doute dans les esprits, il convient de disposer d’un moyen simple et efficace pour ne point commettre d’impair. Surtout s’il pleut. 
Laissons de côté les bonnes vieilles recettes peu fiables telles que celle qui consistait à secouer le sapin d’une main pendant au moins 10 minutes. S’il en résultait la formation d’un petit tapis d’aiguilles sur le sol, on pouvait en conclure que le sapin était ou naturel ou synthétique de mauvaise qualité. L’efficacité de la recette était donc toute relative. Une autre technique utilisée autrefois, consistait à faire flamber le sapin. Une bonne odeur de feu de bois indiquait la provenance forestière du conifère. Tandis qu’une fumée âcre et noirâtre accompagnée d’une odeur de pneus en feu vous renseignait sur la provenance industrielle du faux résineux. Surtout si vous vous livriez à l’exercice dans votre salon. 
Le procédé que nous vous proposons ici est de loin bien plus pertinent que ces trucs et astuces d’un autre temps. Pour un résultat garanti à 100% !
Prenez votre sapin. Déposez-le devant votre logis. Envoyez le promener. S’il ne revient pas, c’est à coup sûr un sapin artificiel. S’il revient en courant, vous pouvez être assuré qu’il provient bien de nos forêts, car « chassez le naturel, et il revient au galop » !
Donc, voilà.

A vendre, important lot de calendriers et agendas 2017. Peu servi. Etat neuf. Etat sœur. Utilisable durant l’année 2018 moyennant quelques adaptations. Ou en l’état, en 2023, 2034 ou 2045. Sauf pour les jours fériés. Pour info, l’Ascension tombe le 18 Mai en 2034, la Pentecôte le 28 mai en 2045, Noël le 25 décembre en 2023, et le lundi de Pâques un lundi en 2018.
Donc, voilà,

Dernière nouvelle. On a observé cette nuit, aux alentours de minuit, un transfert massif de migrants fuyant l’année 2017, pour rejoindre celle de 2018.
Devant cet afflux impressionnant et inattendu, et surtout compte-tenu de l’état de délabrement avancé de la plupart des transfuges, et notamment au regard du regard hagard de certains d’entre eux, le Secrétaire d’Etat à l’Asile et aux Migrations, a préféré fermer les yeux. Du moins pour cette fois-ci. 
De toutes manières, ces individus ne sont que de passage, leur objectif principal étant d’atteindre 2019 sans encombres.
Donc, voilà.