Donc voilà

Avantages: davantage de stations et de programmes (NDLR. Mais malheureusement toujours pas plus d'oreilles par habitants) et une meilleure qualité d'écoute. Petit bémol : la diffusion des émissions sera limitée au territoire linguistique (NDLR: Entendu ce jeudi matin de la bouche du Ministre Marcourt-d’idées lui-même, à la radio (FM): les décideurs du Nord du pays ont refusé l’accès des ondes des radios du Sud à leur territoire).

Alors que le compte à rebours de l’obsolescence de notre planète a démarré (NDLR Les prévisions les plus optimistes situent le coup de sifflet final approximativement à la date de l’instauration de la 14 G dans la capitale), les chercheurs qui cherchent rivalisent d’ingéniosité pour compléter la liste non exhaustive des handicapés technologiques parmi lesquels figurent déjà les possesseurs de radiocassettes, les utilisateurs de lecteurs VHS, les détenteurs de réveille-matins ne captant que les ondes moyennes, les possédants de chaines hi-fi sans lecteur CD ni clé USB, auxquels s’ajouteront désormais les propriétaires de voitures équipées d’une simple et obsolète radio FM.

Un petit pas pour l’oreille, un grand pas pour ceux qui ne s’y entendent pas !
Donc, voilà,

Après "chiant", "chiasse de caca fondu", "chieur", "chiure de pigeonet", on trouve "cinglé", "clampin", "cloaque", "con", "conchieur", "connard", "connasse". Mais entre ces deux listes, point de ciènène à l'endroit alphabétique où le mot aurait dû se trouver.

Donc, de deux choses pleine lune: ou on cherche à nuire à ce brave Président en interprétant ces propos et en qualifiant d'insulte un terme qui lui est propre (et qui n'est peut-être simplement qu'une banale amabilité), ou il s'est tout simplement trompé et a mal prononcé un mot de la liste précitée. Laissons-lui le bénéfice du doute.

Donc, voilà,

"Les services de la sécurité routière nous demandent de publier un rectificatif à propos de l'article relatif au décès de Francis Lai, le compositeur français dont tout le monde se souvient de la lancinante mais néanmoins charmante ritournelle ♫ chabadabada ♫ qui devint la bande originale du film "Un homme et une femme", inspirée d'une vieille chanson iranienne ♫ shabadabada ♫. 
Il nous est reproché que le passage où nous mentionnions la chanson "A bicyclette", qu'il composa pour Yves Montand, puisse prêter (sans intérêt) à confusion. ♫ Chabadabada ♫ Et en effet, nous écrivions que Francis Lai avait composé en 1968 la chanson à bicyclette. ♫ Chabadabada ♫ L'absence de guillemets, due à un retard de livraison de notre fournisseur en signes de ponctuation, en raison de la grève de Be-Post, pouvait laisser sous-entendre que l'auteur composait en roulant à vélo, ce qui est aussi dangereux que de téléphoner au volant. Surtout en roulant. ♫ Chabadabada ♫ Nous ajoutons donc bien volontiers les deux guillemets manquants qui lèveront toute ambiguïté à nos propos, et précisons que Francis Lai a bel et bien composé la chanson "A Bicyclette". ♫ Chabadabada ♫ Un rectificatif qui sauvera bien des vies !"

Donc voilà. ♫ Chabadabada ♫

- Bonjour, Monsieur le spécialiste, mais d'où diantre peut-elle bien venir, cette appellation de BREXIT ?

- C'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée. BREXIT trouve son origine dans la juxtaposition de deux termes: "BRRR" qui exprime une sensation de froid, et "EXCITE" du verbe exciter. Or, qui excite généralement l'autre ? Paradoxalement, c'est généralement la personne avec qui l'on sort. D'excite à exit, il n'y a donc qu'un "c" à franchir. CQFD.
Mais, me direz-vous, quel rapport peut-il bien y avoir entre le froid et l'excitation ?

- Oui, Monsieur le spécialiste, quel rapport peut-il bien y avoir entre le froid et l'excitation ?

- C'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée. Il nous faut, pour bien comprendre, remonter au temps que les moins de vingts dents ne peuvent pas connaître, quand le préservatif que l'on utilise aujourd'hui n'avait pas encore franchi la manche (si l'on peut dire). Les habitants de la douce Albion utilisaient à l'époque des capotes en glaise. Ce qui, comme l'on peut s'en douter, rendait les rapports particulièrement douloureux... avec les conséquences que l'on devine. Les femmes anglaises devinrent vite frileuses à l'idée de toute séance de crac-crac-boum-boum-hue-dada, ce qui leur valut cette réputation de froideur dont l'on retrouve des traces dans l'onomatopée "brrr" qui faisait alors office de préliminaires.

- Merci, Monsieur le spécialiste.

- Il n'y a pas de quoi. C'était un plaisir.

NDLR. Peut-être n'avez-vous pas tout compris aux explications de notre spécialiste. Ne vous tracassez pas. Nous non plus. Mais c'est un spécialiste.

Donc, voilà.

Et celui-ci, devenu phobique et développant une véritable peur du noir après avoir reçu le cœur d'un secrétaire d'état à l'asile et à la migration. Ou encore cet américain, pinçant les fesses de toutes les infirmières du bloc opératoire où on terminait de lui remplacer son appareil reproducteur par celui du président du pays. Et cet individu greffé d'un cerveau de bonobo chantant "les sardines" dès son réveil.

Sans oublier cette maîtresse d'un ancien roi à qui celui-ci a autrefois greffé une petite graine dans un élan de générosité que sa modestie empêche de révéler à présent publiquement. Un beau geste !

Donc, voilà,

Nous avons récolté les impressions de l'un d'entre eux: "Z'est une egzellente guesdions, eeeeeeeeeet je vvvvous remercie de me bavoir .. lavoir ... l'avoir bosée. Vvvous avez remargué que ze gongours de bièèèère a lieu exagdement le jours des morts ... Z'est rigolo, non ? Non ? Ben, zi ...Les morts, la bière ... z'est à mourrir de rire, non ... Aaaah!.. Allez ... à la vôtre ... Tournée générale ! ... Et une Mort subide, une !!!"

Nous apprenons en dernière minute que des jurés auraient touché des pots de vin pour faire triompher certaines bières.

Donc, voilà.
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* Le Bièregate est la version alcoolisée du Watergate.

Donc, voilà

"Si toi été pas sage à l'heure d'été,
Toi pas sage à l'heure d'hiver non plus".

Donc, voilà,

Selon nos sources, généralement bien informées, il semblerait qu'un accord secret ait été signé entre le Ministère de la Défense et la compagnie aérienne bien connue Ryanair. Afin de réduire les coûts d'exploitation de la nouvelle flotte, forte de l'expérience qui a fait son succès et sa réputation, la compagnie low-cause-toujours serait dorénavant chargée de gérer la logistique des vols militaires.

Nous avons pu nous procurer l'offre de service de la société irlandaise que nous nous sommes fait un plaisir de traduire en français, et dont nous vous révélons quelques dispositions:

1. Le personnel d'équipage pourra choisir son siège moyennant un léger supplément. Si le co-pilote veut absolument être assis à côté du pilote, il sera prioritaire, mais devra s’acquitter d'un léger supplément.

2. Le volume des parachutes ne pourra dépasser certaines dimensions pour pouvoir être emportés en cabine. Sans quoi, ils seront rangés dans la soute à bagages. Moyennant un léger supplément.

3. Des billets à gratter seront mis en vente durant le vol et détermineront l’ordre de priorité en cas d'évacuation de l'appareil.

4. Par mesure de sécurité, ne sont pas autorisés: armes, explosifs et autres produits dangereux, pour éviter tout risque d'accident en supplément.

5. Les militaires seront payés en bons de réductions sur des vols civils de leurs choix à sélectionner dans le catalogue basse-saison de la compagnie irlandaise. Moyennant un léger supplément.

Voilà qui devrait fortement alléger la facture finale du contribuable et tordre le cou aux oiseaux de mauvaises augures qui se plaisent à dézinguer, sur un coin de zinc, l'achat de ces zincs qui feront pourtant la fierté de tout un peuple. Ou pas.

NB. On notera que les suppléments sont toujours légers, afin d'éviter une surcharge de l'appareil.
Donc, voilà,