Donc voilà

Bonne nouvelle. Après Saint Nicolas, c'est à présent au tour des panneaux routiers qui ornent les accotements de nos rues, ruelles, chaussées et grand-routes, d'être l'objet d'une croisade anti-croix. Les décideurs qui décident pour nous ont en effet, dans l'urgence, et compte-tenu des éléments que l'on sait et des autres que l'on ne sait pas, pris les mesures qui s'imposaient et décidé de modifier dès le premier janvier, les panneaux B15 et B17, le premier orné d'une croix de St André annonçant un carrefour où la priorité de droite est d'application, le deuxième indiquant que la route sur laquelle vous roulez est prioritaire. Ces deux panneaux seront désormais délestés de leurs croix respectives et présentés sous la forme d'un simple triangle blanc bordé de rouge. Au conducteur à déterminer lui-même s'il se trouve sur une route à priorité, ou pas. Un bon moyen de réduire la vitesse ! Enfin une mesure de bon sens !
Donc, voilà,

Jean D'Ormesson (qui a eu l'intelligence de se dépêcher de mourir avant de défunter inaperçu le jour du départ de Johnny) a écrit: "Ce qu'il y a de mieux dans ce monde, de plus beau, de plus excitant, ce sont les commencements. L'enfance et les matins ont la splendeur des choses neuves. L'existence est souvent terne. Naître est toujours un bonheur".

Johnny Hallyday (qui ne s'est pas remis du décès de Jean D'Ormesson) a un jour déclaré: " Si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart."

A vendre, deux places VIP pour le prochain concert de Johnny. Pour cause d'empêchement imprévu.
Donc, voilà.

Nous n'avions pas l'intention de nous immiscer dans ce débat qui anime en ce moment l'opinion publique, mais notre souci du respect de la vérité historique nous oblige à apporter notre contribution à ce dossier particulièrement essentiel.
Si l'on oublie trop souvent que le Père Noël doit sa popularité à une célèbre marque de boisson caloricogazeuse américaine, on se souvient encore moins que Saint-Nicolas fut révélé au grand public par sa contribution à la campagne publicitaire d'une célèbre marque de détergent. Dans les médias de l'époque, il était omniprésent, et son slogan était sur toutes les lèvres: "J'avais la croix, ho ho ho". 
Le slogan a traversé les âges, mais le langage SMS a fait son œuvre, et la célèbre formule est devenue aujourd'hui "Javel Lacroix". 
Hasard de l'histoire, c'est à Myre que Nicolas défunta, la ville même où les cours de récréation des écoles maternelles résonnent encore au son de la célèbre comptine: "Mini-Myre, Mini-prix, mais il fait le maximum".
Nous sommes particulièrement heureux d'avoir fait avancer ce débat de société. Ho, ho, ho.
Donc, voilà,

En cas d'attaque nucléaire ou d'explosion atomique près de chez vous, si votre détecteur de fumée se met à sonner, retirez la pile. Vous éviterez ainsi son usure précoce, et ne serez pas incommodés par ce sifflement strident particulièrement désagréable. Surtout aux oreilles.
Donc, voilà,

Nous lançons ici même une nouvelle pétition qui devrait entraîner un vaste élan d'adhésion, tant le sujet concerne tout un chacun et devient de plus en plus présent et préoccupant. Sous le slogan de "Plus de Sarah chez nous", nous voulons mener une action d'envergure afin de mettre un point final à une véritable nuisance et exiger que cesse de sévir la dénommée Sarah de Paduwa ! On l'entendait tous les matins à la radio, et voilà qu'elle envahit à présent le petit écran dès potron-minet (potronne-minette, en écriture inclusive NDLR). Cette bonne femme s'invite tous les jours à votre table de petit-déjeuner, alors que vous êtes encore en tenue de nuit, dans votre pyjama rayé, baillant lui-aussi, laissant apparaître de vagues formes flasques et pandouillantes, le visage tatoué des plis de l'oreiller, l'haleine zoologique, le moral au ras des pantoufles, baragouinant un bonjour désolant entre deux soupirs ...Et elle, chaque jour, constamment pimpante, souriante, affriolante, enthousiaste, rigolante et rigolote, enjouée, dans une forme olympique ... vous fait comprendre qu'il y a deux espèces d'êtres humains. Elle ... et les autres. Il faut que cesse cette incursion d'entrain permanent, cette avalanche d'optimisme, ce débordement de bonne humeur. Quoi de plus déprimant que d'être confronté tous les jours à tant de légèreté, de joie de vivre et d'énergie, et de constater l'écart abyssal qui sépare votre humeur matinale de cette arrogante évocation vivante d'une jubilation permanente d'un niveau inatteignable par le commun des mortels. Depuis que cette sœur-sourire médiatique sévit, on enregistre une recrudescence significative du nombre de burn-out et de dépressions, tandis que l'absentéisme et les retards au travail connaissent une augmentation inquiétante. Il faut que cela cesse ! En guise de protestation, nous invitons tous les citoyens à retourner leur poste de télévision. Allumé. Sinon, ça ne sert à rien. 
Donc, voilà,

En cette Journée Internationale pour l'élimination de la violence à l'égard des femmes, Miss Maggy a décidé de prendre des mesures et de limiter l'écartement des femmes enceintes. Le maximum autorisé sera désormais de 71 degrés. Notons que les artistes de cirque et les gymnastes pourront bénéficier d'une dérogation et continuer à faire le grand écart. On respire !
Donc, voilà.

Jusqu'à preuve du contraire, il est moins rare de boire dans un verre fumé que de voir un vers fumer.... Fût-il vert. Le verre. Et le vers. 
Donc voilà

Attention. Il sera bientôt défendu de fumer avec des enfants dans la voiture. Avec des cigarettes aussi.
Donc voilà.