Donc voilà

Aujourd'hui, Sainte Carine, patronne des dentistes.
La jeune fille, qui s'appelait Klprdtgzmnvutrm car elle était née lors de la grave disette de voyelles de 1742, souffrait de fréquents maux de dents dedans. Ses visites chez le dentiste étaient fréquentes. La pauvre souffrait tellement qu'en entrant dans le cabinet, elle en oubliait les formules de salutations d'usage et ne pouvait qu'ânonner péniblement, et en bavant, le mot "carie" ce qui, en raison de la déformation faciale que lui causait son mal, devenait dans sa bouche "garigne". 
Le brave dentiste, las de recopier le véritable prénom de son impatiente patiente sur les ordonnances, y mentionnait, en lieu et place de Klprdtgzmnvutrm, le borborygme "garigne". Ce qu'un moine-copiste presbyte du Moyen-âge transforma en cette Carine que l'on connait encore aujourd'hui.

Dans la Meuse de ce samedi, à propos de l’expulsion d’un sexagénaire accusé d’exhibitionnisme, de la maison de repos namuroise où il résidait: « Au tribunal, on n’a entendu que l’une des deux parties ».
Donc, voilà.

La journée mondiale de la gentillesse qui avait démarré avant-hier soir à minuit s’est achevée hier soir à minuit, sur un bilan relativement positif. Contrairement à ce que d’aucuns craignaient, on n’a déploré cette année aucun débordement majeur, faisant taire par là les rumeurs de ceux qui feraient bien de ne rien dire plutôt que de dire ce qu’ils disent.

Dans l’attente (comme disait mon oncle) de la prochaine journée mondiale de la gentillesse, il vous reste donc 364 jours (2018 n’étant malheureusement pas une année bissextile) pour trouver les moyens d’emmerder vos contemporains. Et ce n’est pas les idées qui manquent !
Qu’on se le dise !
Donc, voilà,

La découverte est qualifiée d’historique. Des chercheurs qui cherchent ont découvert (à salade) une énorme cavité en plein cœur de la pyramide de Khéops, vieille de 4.500 ans. Ce vide aurait la taille d’un avion de 200 places. Et c’est ici que l’on se rend compte que les médias de tous poils prennent vraiment les gens pour des abrutis naïfs et manipulables à l’envi, en leur vendant des vessies pour des lanternes. En effet, nul n’ignore aujourd’hui que les avions n’existaient pas encore au temps des pharaons !
Donc, voilà.

Ce n'est un secret pour personne, le respect des libertés individuelles connait un net recul sur la planète. On ne compte plus les pays où des citoyens sont privés de liberté et enfermés injustement dans des conditions de détention désastreuses. Le constat ne concerne d'ailleurs pas que l'espèce humaine. Combien d'animaux ne croupissent-ils pas dans des cages, au zoo, dans les animaleries ou les élevages industriels ? Et combien de végétaux sont enfermés dans des serres ou des pots bien trop exigus, sur les rayons des jardineries ou sur les terrasses des immeubles ? Hein ? Oui, combien ? 
Et ce n'est pas tout. Voici que ce sont à présent les minéraux qui subissent à leur tour des privations de liberté dont ils ne sont en rien responsables, au profit d'une mode qu'on se demande de qui ça vient et à quoi ça sert. Depuis quelques temps, on voit en effet fleurir de véritables cages, dans les cours et les jardins, où des pierres sont entassées les unes sur les autres, et par tous les temps, pour le seul plaisir sadique de propriétaires sans scrupules. 
Il faut arrêter le massacre. Outre que ces gabions sont d'un esthétisme douteux, ils contribuent à retenir enfermés des cailloux bien loin de leur milieu naturel. 
Mobilisons-nous. Armons-nous de pinces et de disqueuses, libérons les cailloux, et relâchons les dans la nature !
Donc, voilà,

Ce soir la télévision de service public diffuse une émission à double entrée. Deux sujets: la masturbation et les champignons. Une belle occasion de rappeler aux téléspectateurs l'importance du respect des règles de prudence et d'hygiène les plus élémentaires. Une belle initiative !
Donc, voilà,

Profitons des quelques heures/jours/mois/années (biffer mentions inutiles) qui nous séparent de la tombe ou du crématorium pour nous instruire un brin et ne pas défunter inculte. Saviez-vous que le mot Toussaint remontait au temps où la classification des êtres vivants n'était pas celle que nous connaissons aujourd'hui ? La distinction entre les deux seules catégories d'espèces vivantes reposait alors sur le seul critère de la présence ou non de mamelles sur l'anatomie de l'individu (ce qui distinguait par exemple le cactus du hérisson). Et parmi ceux qui en étaient dotés, les possesseurs d'une seule paire de tétons (le chimpanzé, le babouin, l'orang-outan, la femme, l'homme, le goriiiiille, l'éléphant, etc.) étaient considérés comme supérieurs, loin devant ceux qui en possédaient plus d'une paire: la vache, la truie, la chatte, le chat (en général huit tétons, mais parfois six: on dit alors qu'ils font partie d'un sex-tèt' NDLR), le chien, la chienne, le dernier numéro de play-boy, etc ...
Cette nomenclature étant le fruit du génie d'un savant anglophone, la race jugée supérieure selon ces critères fut baptisée "Two-Seins". Terme qui, sous la plume d'un moine copiste presbyte du Moyen-âge se métamorphosa en cette Toussaint que nous connaissons aujourd'hui et dont la signification n'a plus aucun rapport avec l'explication originale. Ce qui rend le présent texte absolument dénué d'intérêt. Mais rien ne vous obligeait à le lire !
Joyeuse Toussaint à tous !
Donc, voilà,

Cherchons pour un petit groupe de migrants arrivés ce lundi au Parc Maximilien, quelques familles d’accueil parlant le catalonais. Appel est également lancé pour des colis de nourriture (produits de premières nécessités tels que escalivada, pa amb tomàquet, boles de picolat, ouillades et bouillinades) et de quoi affronter les nuits de l’automne belgicain (du calva et quelques disques de Gloria Lasso).
Merci pour eux !
Donc, voilà,

Lu dans la presse : « L’artiste américain d’origine bulgare, Cristo, était ce mardi à Bruxelles pour l’ouverture d’une rétrospective consacrée à son travail. » Et l’article de poursuivre qu’il était « célèbre pour avoir emballé des monuments (avec sa femme) ». D’où la question que tout le monde se pose : pourquoi avoir emballé sa femme avec des monuments ? 
Toujours est-il que de nombreux édifices dans le monde entier ont été drapés par son talent. L’artiste nous a d’ailleurs révélé, en toute confidentialité, vouloir développer plusieurs projets dans notre pays. Il rêve d’empaqueter les boules de l’Atomium dans un slip géant, de tricoter un gant à Gand (une maille à l’Anvers, une maille à l’endroit) et d’emballer la tour du signal de Botrange (point culminant) dans un grand préservatif. 
La Reine Mathilde-est-revenue a pu dégager un peu de son temps entre le repassage et les devoirs des enfants, pour visiter l’exposition en compagnie de l’artiste. A sa sortie, elle n’a pas paru très emballée !
Donc, voilà.

De plus en plus d'automobilistes omettent d'allumer leurs clignotants. Ce qui est pour le moins fâcheux et dangereux. Surtout s'ils roulent. Et qu'ils s'apprêtent à tourner.
Particulièrement sensibilisé à ce problème, un des décideurs qui décident pour nous a déposé ce matin un projet d'arrêté (un comble en matière de circulation NDLR) afin de remédier à ce véritable fléau.
A partir du futur premier janvier, tous les automobilistes devront rouler avec leurs quatre clignotants allumés en permanence. Ils manifesteront leur intention de tourner en éteignant les clignotants du côté vers où ils ne se dirigeront pas. Ainsi, même en cas d'omission, les bons clignotants seront toujours automatiquement actifs. Oui, les autres aussi, mais vaut mieux trop que trop peu. Non ? Si.
Donc, voilà,