Donc voilà

Rappelons tout d'abord que "coude" est masculin et" couille" féminin. Mais cette précision n'est pas vraiment de nature à faire avancer le débat.

D'où la nécessité d'une observation fine des particularités des uns et des autres pour permettre à tout un chacun de lever toute ambiguïté, et adopter le terme adéquat.

- Ainsi, on observe une certaine autonomie de mouvement de l'un par rapport à l'autre chez les premiers (les coudes), tandis que les secondes (les couilles) sont généralement au coude à coude.

- Lors d'une réception arrosée, on en lèvera facilement l'un, et plus difficilement l'une. Surtout passé un certain degré d'imbibition.

- En été, en période de manches courtes, on observe que les uns sont généralement exposés au soleil. Tandis que les autres restent discrètement à l'abri. Mais pas toujours.

- Sur le terrain, les footballeurs se serrent les premiers cités. Dans les vestiaires, parfois les autres aussi.

- En plomberie, le coude indique un changement de direction. Mais on dit qu'il y a une couille quand on constate une fuite.

Espérons que ces quelques exemples vous éviteront des déboires à l'avenir, et que vous aurez désormais les couillées franches pour vous exprimer.
Donc, voilà.

Donc, voilà, 
Nom di-dju !

Donc, voilà,

Récemment, un organiste a été surpris en train de se taper une charlotte, caché derrière son instrument, tandis qu'un enfant de chœur s'enfilait une madeleine entre deux offices. Restons vigilants !
Donc, voilà.

Cette fois, l'invention parait tellement évidente que l'on se demande pourquoi il aura fallu attendre tout ce temps pour assister à son éclosion (NDLR. Nous nous posons la même question que l'auteur de ces lignes: "oui, pourquoi diantre, a-t-il fallu attendre tout ce temps ?").

Voici.
Attendu que la plupart des véhicules qui s'agglutinent sur nos routes ne sont occupés que par une seule personne, généralement le conducteur,
attendu que ces mono-automobilistes déplacent chaque jour un important volume inutile et des places vides, 
l'idée est de réduire ce cubage superflu en produisant des voitures d'une largeur diminuée de moitié. Les conséquences avantageuses de ce procédé sont multiples: moins de consommation de carburant, moins de pollution, plus de fluidité (au lieu d'élargir les autoroutes, avec un peu de peinture, on multiplie le nombre de bandes de circulation par deux en réduisant leur largeur de moitié), plus de facilités de parking (avec le même pot de couleur blanche, on divise les places et on en double le nombre) et moins de victimes (en condamnant la place du mort).

Voilà donc une belle alternative aux autres pistes proposées jusqu'ici et qui n'ont produit que peu de résultats probants. Il suffit d'observer les mines réjouies des passagers des trains et métros aux heures de pointe pour constater que la formule "transports en commun" ne se traduit pas particulièrement par des élans d'allégresse et des manifestations d'enthousiasme délirant. Quant au co-voiturage, l'idée de subir tous les jours, matin et soir, bavardages envahissants, odeurs corporelles, ou tentations sexuelles, ne réjouit guère davantage les navetteurs et navetteuses.

La plupart des partis politiques interrogés à la veille des élections, trouvent l'idée intéressante et sont prêts à y réfléchir ... après les élections. D'aucun estiment qu'une phase transitoire sera nez-en-moins nécessaire, et proposent, durant cette période d'adaptation, l'obligation de retirer des véhicules tous les sièges inoccupés pour lesquels de vastes parkings de stockage seront aménagés aux entrées d'autoroute.

Le bout du tunnel est à nos portes ! Voilà enfin une mesure qui fera de la Wallonie un exemple ! Une fois de plus !
Le modèle est en effet exportable à l'envi, et même à l'étranger, en précisant bien qu'en Angleterre, c'est l'autre moitié du véhicule qu'il faudra condamner. 
Donc, voilà.

Rappelons l'origine de cette ire populaire, initiée par quelques lingères en colère, lassées de sacrifier, chaque jour, de précieuses minutes de leur temps, lorsqu'à l'issue de chaque lessive contenant corsets, soutien-gorges, gaines ou guêpières (ou tout autre équipement destiné à contenir les effets d'une attraction terrestre dont la puissance croît inexorablement au fil des ans) elles se voient contraintes de se livrer à une éreintante chasse à la baleine égarée, le plus souvent à main nue et sans visibilité. Il arrive trop souvent que la chasseuse (ou le chasseur) rentre bredouille, et que la baleine finisse ses jours dans les entrailles de l'appareil. Ce que nous ne pouvons que déplorer, d'autant que la baleine reste une espèce protégée, n'en déplaise aux japonais qui ont repris depuis peu leurs safaris maritimes, en dépit de tous les accords internationaux, ce qui laisse craindre, pour dans peu de temps, une invasion massive de baleines "made in japan". Sachant que le poids moyen d'une nipponne est de 9,8 % inférieure à celui d'une non-nipponne, on est en droit de se demander si ce matériel en provenance du soleil levant sera suffisamment résistant pour contenir les avantages de nos compagnes occidentales. Dont certaines sont plus occidentales que d'autres !
Donc, voilà

NDLR. Tout amalgame homophonique entre le vocable "Baleine" et le nom de notre Ministre des pensions serait purement fortuite. Alors que la baleine bleue peut vivre jusqu'à 80 ans, le travailleur en bleu (de travail) a vu, quant à lui, son espérance de vie prolongée jusqu'à 67 ans. CQFD.

Etant entendu qu'un retard de trois jours du paiement des allocations familiales par la toute jeune caisse publique wallonne dont l'apparition résulte de la dernière vague de régionalisation qu'ait connu notre pays, étant entendu que la valeur de ce délai a été évaluée par d'éminents spécialistes à dix euros, selon nos calculs la guerre de cent ans aurait coûté 121.667 euros (en arrondissant à l'unité supérieure). Ce qui, malgré l'inflation, représentait, pour l'époque, un excellent rapport qualité-prix !
Donc, voilà.