Donc voilà

On connaissait les bars à chats. Et les bars à chattes.
Voilà qu’en Chine, il est désormais possible de se restaurer dans un bar … à canards ! Le concept n’est pas vraiment neuf puisque de nombreux établissements de notre pays accueillent déjà régulièrement des éléphants roses, des iguanes en tutu et des phacochères à saucisse. Du moins selon les témoignages de certains habitués dignes de foie.
Donc, voilà

Votre conjoint a une haleine de bouc ?
Offrez-lui de l’After-chèvre !
(des laboratoires Seguin).

On ne pourra pas dire que le nouveau Commissaire en charge de « la protection de notre mode de vie européen » aura chômé. A peine est-il entré en fonction qu’il propose déjà diverses mesures destinées à lutter contre les invasions de tous poils particulièrement menaçantes pour la perpétuation de notre belle civilisation, que le mon dentier nous envie.

Ainsi, dès le premier janvier prochain, les cheese-burgers, big-giants et autres chiken nuggets seront rayés des menus de tous les fast-foutre du continent et remplacés par de la choucroute au vin blanc, des carbonades flamandes et du bœuf bourguignon.
Les distributeurs automatiques dans nos écoles devront être vidés des Coca, Fanta et autres Sprïte pour faire place aux canettes de Chimay bleu, de Beaujolais nouveau ou de Schnaps.
Les radios ne seront plus autorisées à diffuser que des productions européennes, les chansons anglo-saxonnes bénéficiant nez-en-moins d’une dérogation temporaire jusqu’à l’application du Brexit.
Et enfin, personne ne s’en plaindra, les productions non-européennes seront désormais bannies de nos écrans de cinéma et de télévision. (Mais attention ! Malgré toutes les mesures mises en place aux frontières, il est fort à craindre que des copies de la « Reine des neiges 2 » ne parviennent à s’infiltrer illégalement, avec la complicité de parents passeurs inconscients. Soyons vigilants !)

L’affaire a fait grand bruit. Samedi soir, au stade de France, l’hymne d’Andorre a été diffusé par erreur à la place de celui de l’Albanie.
Selon les premiers éléments de l’enquête, il semblerait que le régisseur du stade était un certain Yves Leterme. En consultant nos archives, nous avons pu constater que l’individu n’en était pas à son coup d’essai et qu’il semble coutumier de ce genre de dérapage.
Pom, pom, pom, pom.

Une indienne de 73 ans a donné naissance à des jumelles. Selon les premiers éléments de l’enquête, c’est lors d’une banale opération de l’appendicite, en 1998, qu’un chirurgien distrait et myope aurait laissé tomber ses lunettes d’approche dans l’abdomen de la patiente, avant de refermer celui-ci, sans s’apercevoir de sa bévue. Le délai d’un an et un jour étant dépassé, l’objet retrouvé revient de droit à la malheureuse qui aura vécu 21 ans avec l’impression d’avoir le ventre plus gros que les yeux.

Nous sommes nombreux à recevoir, de plus en plus fréquemment,  dans nos boites aux lettres électroniques, des messages d'intimidation d'un pseudo-informaticien espion qui, usant d'un tutoiement familier, tente de nous convaincre qu'il dispose des preuves de nos déviances sexuelles, de notre appétit de chaire fraîche et de nos fréquentations de sites pourceaux et nous menace de révéler au monde entier, à défaut du versement d'une solide rançon, images à l'appui, que nous nous épluchons le cervelas devant nos écrans.

Une fois ça va. Mais tous les jours, cela commence à devenir lassant et pénible. Même si ce n'est pas vrai. Dès lors, pour contrer ces basses manœuvres et faire cesser ces pratiques douteuses, nous vous invitons à signer en nombre notre pétition: "Marre d'être tutoyé par un inconnu".

Donc, voilà.

Vendredi, France 3. Encore une soirée télé bouche-programme où les producteurs qui produisent pour nous ont compilé à notre intention des moments formidinoubliables de la téloche d'antan - afin de démontrer comment que c'était vachement mieux avant - extraits entrecoupés de témoignages actuels des protagonistes de l'époque, histoire de donner raison au grand Charles De Gaulle-partout-match-nul qui affirmait que la "vieillesse est un naufrage", d'observer avec effroi les ravages du temps sur les physionomies des vedettes d'antan et de nous miroiter l'image de l'écoulement inexorable du sable de notre obsolescence programmée et nous remonter le moral pour le week-end.

Aujourd’hui, Sainte Sabine.

On sait peu de choses sur Sabine. Si ce n’est que ses parents la baptisèrent initialement du nom de Cabine, en souvenir de sa naissance dans un téléphérique. Sa vie ne tenait alors qu’à un fil ! Ce n’est que le jour de sa petite communion qu’on lui offrit une jolie cédille qui convertit son petit nom en « Çabine », qu’un moine copiste presbyte du Moyen-Âge eut tôt fait de transformer en la « Sabine » que l’on connait encore aujourd’hui. (NDLR. Une astuce pour éviter toute confusion : Sabine est un nom propre, cabine ne l’est pas toujours.)

Les décideurs qui décident pour nous ont décidé d’étendre le champ d’application du Tax Shelter, ce dispositif qui vise à défiscaliser les investissements réalisés dans l’audiovisuel par les entreprises. Ce sera désormais le secteur des jeux vidéos qui fera l’objet de toutes les attentions !

Une source bien informée nous a fait parvenir la liste des secteurs prioritaires qui devraient bénéficier à l’avenir des futures extensions de cet avantageux processus (que si l’on s’en sert). On découvre ainsi qu’après le cinoche et les jeux vidéos, le porno occupe la troisième place, l’enseignement la 23ème tandis que l’aide aux handicapés est 48ème sur la liste et que la défense de l’environnement se positionne au rang 117.

Il nous revient – nous n’en revenons pas ! – que des gamins seraient contraints de manger leurs tartines de midi à même le sol de la cantine de l'école, leurs parents ayant omis de s’acquitter du paiement du droit de laisser-poser son cul sur un siège subventionné.

Après les chaises rembourrées réservées aux notables dans les églises d’antan, les places dédicacées aux blancs sous certains régimes et les bancs anti-SDF dans nos villes, alors que l’on croyait avoir progressé sur le chemin de l’égalité du droit à s’asseoir pour tous depuis que dans certaines commissions il est même devenu désormais possible d’être rémunéré sans siéger, voilà que le privilège de déposer son pèpèt’ fait aujourd’hui un pas en arrière, puisqu'il intègre à présent la grande famille des matières marchandisables.