Donc voilà

1. La plus simple et la plus radicale : la chambre à part. Matériel minimum nécessaire : disposer d’une deuxième chambre. Avec un lit. Une option éventuelle sera le canapé du salon. A partager avec le chat. S’il est d’accord.

2. La solution dite de l’hôtel des culs tournés. Ne permet pas de respecter la séparation d’1,5 mètre, mais limite néanmoins le face à face.

3. La solution dite du stationnement alternatif : une seule personne dans le lit, avec relais toutes les heures, ou les deux heures. Voire un dormeur le jour et l’autre la nuit. Voire 24 heures sur 24 un jour sur deux.

4. La solution de la rotation horaire : coucher les deux dormeurs dans le sens de la largeur, si le lit est assez long, et donc suffisamment large dans l’autre sens. Veillez à bien couvrir les pieds qui dépasseront probablement. Sauf si le lit est assez large. Mais s’il est assez large, on peut revenir à la position traditionnelle en garantissant l’espace de 1,5 m.

5. La solution appelée histoire à lire debout : dormir debout, de préférence dans un coin chacun, si on dispose d’au moins deux coins, séparés d’un mètre 50. Cette position est cependant relativement fatigante et risque de devoir être suivie d’une bonne nuit de sommeil … dans un bon lit.

6. La solution Brico. Quelques planches, quelques clous, une scie, un marteau, et voilà votre lit élargi aux dimensions fédérales. Problème : le matelas que vous devrez couper en deux afin de séparer les deux parties d’1 m 50. Alternative, moins coûteuse : couper le lit et le sommier en deux, moyennant l’ajout de deux pieds supplémentaires à chacune des deux parties. Sans quoi l’horizontalité de votre couche risque d’être compromise.

Nous espérons que vous trouverez une solution parmi toutes ces bonnes idées. Si vous pensez à d’autres recettes pour résoudre ce crucial problème d’actualité, n’hésitez pas à nous en faire part.

Donc, voilà,

Aussi, l’instant est-il particulièrement propice pour nous laisser aller à la la méditation et à la réflexion sur le sens de la vie. Profitons de cette période de crise pour nous nourrir des pensées de ceux qui nous offrent l’opportunité de nous ressourcer, de devenir plus grand, plus beau, plus riche, plus intelligent.

Relisons aujourd’hui cette pensée de ce grand philosophe wallon anonyme du siècle dernier :

« Ne confondons pas la madeleine de Proust, avec une prout de Madeleine »

Donc, voilà.

NB. Cette maxime tombe particulièrement à point nommé, à l’heure où les ados en confinement recherchent péniblement d’originaux et intéressants sujets de dissertation.

De surcroît, à toute chose malheur étant bon, même si on enregistre quelques malheureuses victimes au cours de cette épidémie, le nombre de vies perdues sera largement compensé par la vague de baby-boom attendue pour dans neuf mois, conséquence d’un désœuvrement inhabituel de la population liée à la fermeture des bistros.
Le super-corona aura donc même réussi à repeupler la Wallonie !!!

Donc, voilà,

Il est conseillé d’annoncer les crocodiles à haute voix, afin que celui qui vous précède en soit averti, et puisse dès lors, lui aussi, adapter sa vitesse.
Quant aux bègues, un seul crocodile suffira !

NB. La méthode fonctionne en marchant, mais aussi en courant.
NB. Sauf si A court plus vite que B. Le nombre de crocodiles risque alors d’être plus élevé.
NB. Si B court plus vite que A, ce sera à A à compter les crocodiles, une fois qu’il aura été doublé par B. Pour autant qu’ils aient évité la collision.

Prudence, donc,

Donc, voilà,

Dans certaines grandes surfaces, il reste cependant quelques exemplaires de doubles mètres, voire de décamètres. Notons (Charles Ferdinand) que ceux-ci peuvent également faire l’affaire. Ainsi avec un double mètre, il vous suffira de vous éloigner de votre interlocuteur de la longueur de votre instrument de mesure, puis d’avancer d’un grand pas. Attention, si lui aussi avance d’un grand pas, le résultat sera nul. Il importe donc de vous mettre d’accord au préalable, sans vous faire de politesses exagérées. Le décamètre, lui, sera particulièrement indiqué pour les groupes de dix personnes, pour autant qu’elles se trouvent dans un espace suffisamment vaste.

On peut aussi utiliser une bonne vieille règle d’écolier. Généralement longue de 30 cm, il vous faudra en acquérir trois que vous assemblerez à l’aide de scotch (NDLR : une bière brassée avec savoir se déguste avec sagesse), tout en prévoyant un petit rabiot de part et d’autre pour atteindre les 100 centimètres préconisés.

Nous aborderons dans une prochaine parution la question de savoir quel point de l’anatomie de l’individu il convient de prendre comme point de départ de la mesure, afin de ne point défavoriser les personnes souffrant d’embonpoint abdominal, dont la séparation du visage d’avec celui de son interlocuteur pourrait très bien dépasser sensiblement le mètre réglementaire, inconvénient d’autant plus pénible si la personne de poids souffre de problèmes d’audition. Par contre, si le point de départ du dit mètre (NDLR et non du dix mètres) est fixé au creux de la poitrine, une dame aux avantages mammaires évidents risque de voir les deux parties les plus avancées de son anatomie plus proches de son interlocuteur que ce que la prudence n’impose. D’autant plus si ses avantages produisent chez son vis-à-vis une réaction qui réduirait d’autant la distance qui les sépare. Surtout s’il est masculin. Evidemment.
Prudence donc.

Donc, voilà,

1. Dans les matchs de rugby, plus de mêlées: une distance d'un mètre sera à respecter entre les joueurs.

2. Dans les rencontres de judo ou de karaté, les adversaires rivaliseront sur le même tatami, mais à des moments différents.

3. Dans les églises, plus d'accolades au moment du "baiser de paix" (NDLR: dans certaines communautés vieillissantes, le dit baiser se double parfois d'un "baiser de pet").

4. Dans les soirées de mariage, les slows seront remplacés par le sirtaki, le kazatchok ou la danse des canards.

5. Plus d'accouplements conjugaux ou autres sans un maximum de précautions: K-Way, tenue de plongée, gants en caoutchouc, sans oublier de masquer Popol !

6. A l'arrivée des courses cyclistes, on élargira les podiums afin que les miss locales ne soient plus à portée de bisous des champions; elles devront se contenter d'envoyer un baiser volant.

7. A la police, les fouilles corporelles devront être réalisées par les individus eux-mêmes.

8. Dans les partouzes, plus question d'embrasser ou de serrer la main des autres participants.

9. Seule les manif d'un seul manifestant seront encore tolérées (un participant selon les organisateurs, zéro participant selon le policier).

Donc, voilà,

- Madame la Ministre, combien de victimes à ce jour ?
- Mfrfffrr pphfbbff dmmmzgdtjeh, slkkmîmmk.
- Toutes les mesures ont-elles été prises ?
- Fmlhghvwbn hnech fsù ùlù poff umpch !!
- Préconisez-vous le porte du masque pour tous ?
- Muifh"!
- Je vous remercie.
- Fa pas de voix.

Donc, voilà,

Donc, voilà,

NDLR: Entre nous, faut quand même être un peu concon, non ? ... Si !

"Cunégonde, veux-tu du fromage ?
Oui papa, avec du sucre dessus...
Mais ma fille, ce n'est pas l'usage !
Alors papa, tu peux te le foutre au cu...
...négonde, veux-tu du fromage ?
Oui papa, avec du sucre dessus...
Mais ma fille, ce n'est pas l'usage !
Alors papa, tu peux te le foutre au cu...
...négonde, veux-tu du fromage ?
Oui papa, avec du sucre dessus...
Mais ma fille, ce n'est pas l'usage !
Alors papa, tu peux te le foutre au cu...
Etc."

NDLR. Cette ritournelle était jadis utilisée dans les cours de Sciences pour illustrer la notion de l'infini.

Bonne fête à toutes les Cunégonde !
Donc, voilà.

NB. Le texte complet de la chanson sera disponible, dès la fin de son impression.