Donc voilà

DITES 33/2

Publié le 10 Mars 2023 par Jean Dufour

Il nous revient que certains médecins spécialisés en médecine générale instaureraient une limitation maximale de dix minutes à la durée de leurs consultations. Et que, de surcroit, ils n’accepteraient d’examiner qu’un seul symptôme par patient et par visite.
Si donc, vous êtes grippé et avez mal au pied, il vous faudra prendre deux rendez-vous. Trois, si vous avez des douleurs aux deux pieds. Si vous souffrez d’une otite, deux consultations, une par oreille. Pareil pour une démangeaison des testicules. Si vous venez pour une gastro partagée avec votre petit dernier, il faudra qu’il revienne seul le lendemain. S’il y a de la place. Pour un rhume de cerveau, une seule visite, et même, pour certains, une demi-consultation de cinq minutes devrait suffire. Et si c’est un mal aux cheveux, vaut mieux s’abstenir. Sauf si vous êtes chauve.

Donc, voilà,

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OUPS

Publié le 9 Mars 2023 par Jean Dufour

Après la réintroduction de l’ours dans les montagnes, voici l’arrivée de l’oups dans nos contrées !

Depuis quelques temps, ce spécimen, de la race des onomatopées vulgaris, envahit notre quotidien.

Sur l’affiche d’une maison à vendre déjà vendue, on peut lire « Oups, trop tard ! ». Votre programme de paiement en ligne déconne : « Oups, veuillez réessayer plus tard ». Vous recevez un message sans la pièce jointe promise, un deuxième message suit : « Oups, j’ai oublié la pièce jointe ! ». Oup, oups, oups !

Le oups est partout, même chez nos dirigeants : « Oups, j’ai oublié qu’il y avait plein de pognon dans ma valise ! ». « Oups, je ne savais pas que je touchais un complément de pension ». Et même le directeur retraité d’une prison, aujourd’hui sous les verrous, qui avait eu le tort de reprendre du travail à la maison : « Oups, je ne savais pas que j’avais du cannabis dans mon jardin ».

Tous ensemble luttons contre cette nouvelle invasion héritière de cette manie d’angliciser notre vocabulaire à tout va. (NDLR : A savoir, « Oups » vient de l’anglais « Oops »). Alors que nous disposons déjà d’un panel d’injonctions colorées telles que zut, crotte (de bique ou pas), flûte ou merde. Sans oublier le tonitruant et légendaire « Tonnerre de Brest » !

Ce n’est qu’un combat, continuons le début. Oups. L’inverse !

Donc, voilà

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RENFORT CAISSE !

Publié le 8 Mars 2023 par Jean Dufour

La chaine de supermarché située "du côté de la vraie vie" entend passer à la franchise.

Considérant la définition du dictionnaire (franchise = « qualité de quelqu'un qui ne dissimule pas sa pensée, qui parle ouvertement, qui agit avec loyauté ») on est en droit de supposer qu’ils ne nous serviront plus de salades !

Donc, voilà

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LE DESSOUS DES SOUS

Publié le 1 Mars 2023 par Jean Dufour

Afin de répondre à la pénurie de distributeurs de billets sur notre territoire, nos responsables politiques et bancaires tentent de trouver une solution à cet épineux problème.

L’objectif du ministre en charge de ce dossier est qu’il y ait « au moins un point cash dans un rayon de 5 kilomètres pour 95% des Belges ».
Notre question : comment va-t-il concentrer 95 % des belges dans un rayon de 5 kilomètres autour du distributeur ?

Nos experts se sont penchés sur la question. Voici leurs conclusions. Prenons la surface disponible dans un cercle de 5 kilomètres de rayon et divisons-la par 95% du nombre de belges. Comparons le résultat à la surface minimale réglementaire par personne dans un ascenseur. Nous constatons, dans ledit rayon, une occupation surnuméraire de 5,47 occupants par m². (NDLR. Sans compter la place réservée au distributeur de billets !).

Il est dès lors envisagé de construire un rayon à plusieurs niveaux, afin de satisfaire toute la population.

Notre question subsidiaire (à ce jour sans réponse): quel sera le sort réservé aux 5% des belges exclus de ce rayon ?

Donc, voilà,

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A MÉDITER

Publié le 22 Février 2023 par Jean Dufour

« La grève de la fin n’en est qu’à ses débuts ! »

Donc, voilà,

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PETITE-Z-ANNONCE

Publié le 21 Février 2023 par Jean Dufour

La dame qui nous avait demandé de publier l’annonce qu’elle avait perdu huit kilos précise que la personne qui les trouvera peut les garder !

Donc, voilà,

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MISS BLANC-BLEU-BELGE

Publié le 17 Février 2023 par Jean Dufour

Effet du hasard, ou pas ? C’est au moment où on apprenait qu’un individu avait tenté de lancer une bombe parmi les bombasses, le week-end dernier, que nous rendions publiques les conclusions de notre travail d’investigation autour de l’épineuse question : « Qu’est-ce qui différencie vraiment le concours de Miss Belgique de la foire agricole de Libramont ?».

Sans dévoiler tout le contenu de nos travaux, nous pouvons révéler ici les principaux critères qui font la spécificité de chacun des deux concours de beauté, et lever ainsi tout risque d’amalgame (en ré mineur).

1. Les candidates du concours des miss (Roussos), sont toutes habillées, même si elles adoptent généralement une tenue minimaliste, pour le plus grand plaisir des voyeurs présents dans la salle et devant leurs écrans.

A Libramont, par contre, les prétendantes au titre se présentent toutes à poil, sans aucune pudeur, les nichons et la foufoune à l’air. Pour le grand plaisir des zoophiles voyeurs présents.

2. Le jury d’experts se place face aux concurrentes au concours de Miss Belgique, et derrière celles-ci à Libramont.

3. La Miss Belgique remporte une voiture (NDLR : électrique, cette fois). A Libramont, elle bénéficie d’un petit voyage en bétaillère, suivi également d’un choc électrique.

4. Et enfin, les kilos superflus sont bannis du concours de miss, tandis qu’ils sont gages de succès à la foire aux bestiaux !

Nous espérons avoir de la sorte fait avancer le débat. Et … que la meilleure gagne !

Donc, voilà,

Sur notre photo, le président du jury accorde une cote de 5 à sa candidate favorite.

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EN FAIT DU COUP

Publié le 9 Février 2023 par Jean Dufour

Ceux qui ont l’insigne avantage de pouvoir écouter la radio en journée (*) bénéficient du privilège d’apprécier certaines émissions de culture générale particulièrement intéressantes, sur des sujets divers et variés, souvent traités et analysés par des intervenants qui enrichissent le débat de leurs témoignages, connaissances et expertises.

Ainsi, ce mardi, en matinée, un invité en studio a-t-il attiré particulièrement l’attention des auditeurs. En effet, en une dizaine de minutes d’interview, il a prononcé 18 fois « en fait » et 16 fois « du coup ».

De quoi parlait-il ? Bonne question. Nous n’avons pas vraiment prêté attention au sujet, accaparé par notre travail de comptabilisation. On ne peut pas tout faire, en fait. Du coup

Donc, voilà,

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* Nous pensons ici aux chômeurs, ménagères, travailleurs de nuit, chauffeurs du TEC en région rurale, retraités, étudiants carottiers, citoyens wallons et animateurs radio.

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TANT VA LA CRUCHE À L’EAU …

Publié le 3 Février 2023 par Jean Dufour

Une fois de plus, déplorons le climat de contradictions contradictoires dans lequel baigne quotidiennement le citoyen lambada qui ne sait finalement plus à quel sein se dévouer.

Alors que l’on nous enjoint (NDLR : et même en février !) d’éviter de gaspiller l’eau, ce précieux liquide vital de plus en plus menacé sur notre planète bleue, voilà-t-il pas qu’on nous incite à remplacer notre Chimay bleue et notre Picon vin blanc par une boisson aqueuse, en totale contradiction avec les messages de parcimonie distillé à longueur de journées par les protecteurs de l’environnement,

Alors que l’on nous recommande de proscrire l’utilisation des emballages jetables, voilà-t-il pas qu’on nous conseille de boire, pendant un mois, de cette eau minérale majoritairement commercialisée dans des récipients en plastique,

Dans une telle ambiance d’injonctions paradoxales, n’est-il pas surprenant de constater que de plus en plus d’individus se mettent à picoler ! … Non ? … Si !

Donc, voilà,

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REVUE DE P(A)RESSE

Publié le 2 Février 2023 par Jean Dufour

Lu dans la gazette : « La ministre wallonne du Bien-être animal Céline Tellier a appris “avec stupeur” la mort, le week-end dernier, de trois paresseux dans un avion cloué au sol par le froid, à l’aéroport de Liège. »

Les réactions ont fusé de toutes parts. Notons celle de ce politicien du Nord du pays, bien connu pour ses invectives médiatiques à l’encontre des fainéants du Sud : « S’ils n’étaient pas si paresseux, cela ne serait pas arrivé ! ». Dont acte !

Donc, voilà
NDLR : qu’est-ce que ces bestiaux pouvaient bien aller foutre au Qatar… alors que la coupe du monde est terminée !

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