Donc voilà

L’HUMEUR EST DANS LE PRÉ

Publié le 29 Janvier 2024 par Jean Dufour

Alors que le monde agricole manifeste son mécontentement en rectifiant les identités de nos agglomérations et que des noms tels que xuotsiG-tnomuahC, essorG-al-enniruoT ou elliuonerdnaJ-niardnaJ apparaissent désormais à l’entrée de nos villes et villages donnant l’illusion d’une invasion surprise de nos contrées par des forces étrangères venues d’ailleurs, il semble que le mouvement ne soit pas près (ou pas prés ?) d’en rester là.

Ainsi il se murmure que les agris-activistes auraient à présent l’intention de retourner d’autres panneaux de signalisation, tels que ceux des ronds-points et des sens interdits. Nos informateurs ont ainsi pu se procurer le schéma explicatif de la prochaine action que nous publions ici en exclusivité.

Restons vigilants ! Car, comme le disait Pierre Dac : “Quand on a le ventre à terre, on n'est pas loin d'avoir les pieds au mur.”

Donc, voilà,

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MÉTIERS EN PÉNURIE

Publié le 24 Janvier 2024 par Jean Dufour

Trop de postes de travail restent encore inoccupés. En cause, la mauvaise image dont souffrent certaines professions et qui rebutent les travailleurs, même parmi les plus motivés. Pourtant, que serait notre société sans ces petits métiers de l’ombre ?

Aussi mettons-nous l’accent aujourd’hui sur une fonction peu valorisée, celle de marteau-speaker.

Une filière encore trop méconnue. Parlons-en autour de nous !

Donc, voilà,

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PHOTOS NEIGE

Publié le 21 Janvier 2024 par Jean Dufour

On était loin de se douter qu’un banal concours de photographies allait engendrer de telles conséquences désastreuses.

Ainsi, à l’invitation de « Photographiez votre quartier sous la neige », si de nombreux participants ont bien envoyé de jolis clichés de saison, plusieurs d’entre eux ont suivi l’injonction « sous la neige » à la lettre et ont tenté une prise de vue en se glissant entièrement sous le manteau neigeux. Ce qui a donné lieu à de jolis clichés tels que ceux-ci, mais surtout à des refroidissements, crevasses, engelures, et même à un cas d’hypothermie nécessitant une hospitalisation. On apprend en dernière minute que les jours de l’infortuné ne sont plus en danger.

Par ailleurs, un concurrent a interprété à sa façon la consigne « sous la neige », et c’est sous l’influence d’une certaine poudreuse qu’il a saisi des instantanés que nous ne pouvons décemment pas publier ici malgré leur caractère artistique singulier.

Soyez donc prudents, et pensez-y pour le prochain concours : « Votre jardin sous l’orage ».

Donc, voilà,

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TOMBE BLANCHE NEIGE

Publié le 18 Janvier 2024 par Jean Dufour

La situation météorologique exceptionnelle que nous connaissons ces jours-ci nous amène à réitérer les habituels conseils de prudence. Un rappel indispensable, lorsque l’on constate les comportements particulièrement inappropriés de certains.

Au-delà d’une couche de 10 cm de neige, il est fortement déconseillé de tondre sa pelouse ! Surtout si vous ne possédez pas de pneus hiver. Ou alors … à vos risques et périls.

Donc, voilà,

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COMMUNICATION DE SERVICE

Publié le 2 Janvier 2024 par Jean Dufour

Le bar est tout vert !!!

Donc, voilà

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NÉCROLOGIE

Publié le 17 Décembre 2023 par Jean Dufour

Guy Marchand, le célèbre chanteur de « Destinée » a été rattrapé par la sienne, et a dansé son dernier tango-tango, ce vendredi.

Dans un communiqué commun, l’ensemble des représentants du secteur non-marchand ont immédiatement et

fermement démenti toute implication dans ce drame.

Donc, voilà,

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RÉVEILLONS : CONSEILS DE PRÉCAUTION

Publié le 13 Décembre 2023 par Jean Dufour

En ces périodes de fête, il convient de vous rappeler les traditionnels conseils de prudence et d’attention lorsque vous recevez une invitation à un repas, pour le réveillon par exemple. N’hésitez pas à vous informer plus avant, et même plus Avent, et à réclamer un maximum de détails sur le déroulement des festivités auxquelles vous êtes conviés, avant de confirmer votre présence, afin de ne pas vous trouver embarqués malgré vous dans une organisation qui ne correspondrait pas à vos goûts, voire à vos valeurs.

Ainsi, on ne compte plus le nombre de convives qui, croyant participer à une soirée raclette, se sont vu offrir à l’entrée de la maison de leurs hôtes, une paire de bottes et une raclette, et invités à participer au nettoyage du rez-de-chaussée victime d’une fuite de canalisation. Résultat, leurs vêtements ne dégageaient pas, au retour, cette flagrance tenace de fromage fondu bien caractéristique des lendemains de raclette, mais bien une réelle odeur de transpiration, très proche cependant de la première. Ce qui leur permettait de garder bonne figure et de masquer leur mésaventure à leurs proches une fois rentrés chez eux.

Et enfin, en cette journée internationale de la raclette (13 décembre), rappelons ce vieux dicton populaire dont on ignore l’origine mais qui mérite réflexion, surtout par les temps qui courent : « Ne confondons plus appareil à raclette et tête à claque ! ». A méditer.

Donc, voilà,

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CHASSE AUX GRANDS

Publié le 7 Décembre 2023 par Jean Dufour

Afin d’encourager les voyageurs à utiliser les transports en commun, les décideurs qui décident pour nous ont décidé de mettre en route, depuis quelques temps déjà, une formule de bus-express, reliant deux cités en ligne directe, faisant ainsi l’économie de tours et détours par monts et par vaux. Et même par veaux. Riche idée !

De magnifiques véhicules flambants neufs permettent ainsi de rendre les trajets plus rapides, et donc plus attractifs.

Sauf que … Il y a un hic. Le hic du Tec ! Si vous mesurez plus de 1 m 80, pas possible de vous installer confortablement sans devoir vous contorsionner entre les deux rangées de sièges. Soit vous positionnez vos deux guiboles vers la gauche (sauf si vous êtes sur le siège extérieur de la rangée de gauche), soit vers la droite (sauf si vous êtes sur le siège extérieur de la rangée de droite), ou alors vous écartez les jambes, ce qui n’est pas très élégant, surtout si le voyageur est une voyageuse et que vous êtes en plein été !

Le problème se corse si vous êtes deux grands assis côte à côte et que la position suce-dite vous condamne à faire du genou à votre voisin ou voisine, susceptible (surtout s’il/elle est susceptible !) dès lors de déposer plainte pour harcèlement.

La seule et unique place occupable par les individus de grande taille est celle du siège central de la banquette arrière, face au couloir ; mais il arrive fréquemment qu’elle soit déjà occupée par quelqu’un, voire même par un non-grand sans scrupule et sans gêne !

Bref, après la chasse aux migrants, voilà ouverte la chasse aux grands ! Mobilisons-nous !!!

Donc, voilà,

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DITES 33 !

Publié le 4 Décembre 2023 par Jean Dufour

A l’heure où de nouvelles révélations d’actes odieux (oh dieu !), commis dans l’exercice de leur ministère par certains ecclésiastiques, occupent l’actualité, de nombreuses questions nous parviennent, auxquelles nous tentons d’apporter ici une réponse. Dans la mesure de nos moyens.

Ainsi, nous demande-t-on régulièrement ceci : combien une soutane comporte-t-elle de boutons ? En fait, la réponse est toute simple : trente-trois exactement, en référence à l’âge du Christ (sic !). Cette quantité occasionne incontestablement une sérieuse perte de temps quand il s’agit d’endosser l’habit sacré, mais aussi quand il est question de le retirer ! On ne peut dès lors que regretter que Jésus n’ait pas vécu centenaire … ce qui aurait ralenti bien des ardeurs et évité moult déboires !

Donc, voilà,

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LE DÉBAT

Publié le 29 Novembre 2023 par Jean Dufour

Des études ont démontré que le Père Noël prenait de plus en plus la sans dent (NDLR : l’auteur a probablement voulu écrire l’ascendant. Quoi que. On ne sait jamais) sur Saint Nicolas. La concurrence entre les deux vieux barbus séniles semble pencher d’année en année en faveur du premier (que l’on devrait bientôt nommer le Père Hiver à l’instar des plaisirs du même nom).

Cette rivalité nous a valu un passionnant débat télévisé entre les deux protagonistes. Animés par Sacha Davril, les échanges ont permis aux deux intervenants de défendre leurs positions. Quelques extraits choisis :

- Je vous ferais remarquer, Monsieur Noël, que j’occupais la place bien avant vous ! Je suis ici depuis des siècles, et vous vous n’êtes là que depuis 1931 ! Alors un peu d’humilité, s’il vous plait ! Premier arrivé, premier servi !

- Heu, je vous ferais remarquer, Monsieur Nicolas, que j’ai autant le droit que vous d’occuper le terrain.

- Non, Monsieur, le pouvoir d’achat des familles n’est pas illimité, votre présence n’est que concurrence malhonnête et incitation à la surconsommation !

De plus … non, ne m’interrompez pas, je ne vous ai pas interrompu, je vous accuse de plagiat, Monsieur Noël ! Même couleur de costume, même barbe blanche ! Heureusement, ah, ah, votre proéminence abdominale permet de nous distinguer l’un de l’autre ! Ah, ah, je me gausse !

- Je ne vous permets pas de m’insulter ! Vous n’avez sûrement pas de leçon à me donner ! Je ne porte pas de signe religieux, moi ! Vous, avec votre croix, sur votre chapeau ridicule…

- Taisez-vous ! Et votre nom, il vient d’où, Môssieur Noël !!!

- Vous mélangez tout, Monsieur Nicolas ! Dois-je faire allusion à votre collaborateur racisé que vous trimbalez partout avec vous pour donner l’image d’une ouverture d’esprit dont vous n’avez rien à foutre.

- Je ne vous permets pas ! Dois-je faire allusion, à mon tour, à la boisson … noire, je tiens à le souligner, qui vous sponsorise et qui colonise le monde entier ??

- Oh, oh, ne changez pas de sujet ! Sinon, je ressors les vieux dossiers ! Les petits enfants que vous prenez sur vos genoux, par exemple, vous croyez que c’est malin, par les temps qui courent ??

- Ah, vous le prenez sur ce ton ! C’est plus intelligent sans doute de vous dandiner en ânonnant des ow ow ow débiles.

- Rien à voir ! Et votre âne, là ? Que vous surchargez de cadeaux de plus en plus lourds ? Que faites-vous de la cause animale ? Hein !

- Alors là, je vous arrête tout de suite. Combien de rennes vous faut-il pour tirer votre espèce de traineau ?

- Ow, ow, ow …

- Ah oui, vous ne dites plus rien, car vous devriez faire allusion à votre surpoids, Monsieur Noël ! Alors, ne venez pas me faire des leçons sur le bien-être animal !

- Hola, vous allez trop loin ! Je ne vous ai pas agressé, alors je vous prie de rester correct !

- C’est vous qui avez commencé ! Et si vous continuez, je vous arrache la barbe, malotru !

- Goujat !

- Paltoquet !

- Evêque de pacotille !

- Bibendum !

- Je vais vous faire bouffer votre barbe.

- Ne vous approchez pas, ou je vous défonce le crâne à coup de crosse !

Et Sacha Davril d’intervenir : Allons, messieurs, vous sortez des limites, là. A la répétition, je vous avais pourtant bien donné les textes de vos réponses. Et là, vous ne respectez pas ce que nous avions convenu. Je vais devoir rendre l’antenne, en donnant rendez-vous à nos téléspectateurs pour un autre débat d’actualité, la semaine prochaine, sur la question de la menace de grève dans les crèches à Noël.

Donc, voilà,

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