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Donc voilà

Donc voilà

Un peu de tout, sur tout ou rien, selon l'humeur du jour.

Publié le 17 Novembre 2024 par Jean Dufour

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VOCABULAIRE DE RIEN

Publié le 17 Novembre 2024 par Jean Dufour

Ne confondons pas cordon sanitaire et cordon des toilettes !
Quoique... Si on y réfléchit bien, leur finalité à tous deux est bien d’évacuer des matières nauséabondes. Non ? Si !
Donc, voilà,
NDLR. Et d’ailleurs, qui tire la chasse perd sa place !
VOCABULAIRE DE RIEN
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AVIS DE RECHERCHE

Publié le 10 Novembre 2024 par Jean Dufour

Disparu depuis ce vendredi à 13 heures, le « s » de Bruxelles. A 19 heures 30 il n’était toujours pas réapparu !
Une enquête a été immédiatement diligentée. Elle vise les milieux nationalistes, ceux-là même qui voudraient voir disparaitre le caractère pluriel de notre capitale.
On craint que le disparu ne cherche à rejoindre un autre « s » avec qui il pourrait bien former un duo dont on a tout lieu de craindre les mauvaises intentions.
Si vous savez où il se trouve, contactez immédiatement le commissariat le plus proche. Ou le plus éloigné si vous habitez loin.
Donc, voilà,
AVIS DE RECHERCHE
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O TEMPORA, O MORES

Publié le 6 Novembre 2024 par Jean Dufour

En 1981, dans un autre pays démocratique, un clown a lui aussi présenté sa candidature à la présidence de son pays. Mais il a eu, lui, l’intelligence de se retirer après avoir fait son show et délivré son message. Et en plus, il était vraiment drôle, lui !!!
Donc, voilà,

O TEMPORA, O MORES
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(PAS) VU A LA TÉLÉ

Publié le 4 Novembre 2024 par Jean Dufour

Les nouveaux décideurs qui vont décider pour nous envisagent de réduire drastiquement les moyens financiers de notre radio-télévision de service public.
Des indiscrétions dont nous tairons l’origine nous ont permis de prendre connaissance des nouvelles émissions qui prendront place dans les programmes dès le 1er janvier prochain.
Voici :
- Le jardin ordinaire,
- Le petit cactus (version bonzaï)
- Les Belges du bout de la rue
- On n’est pas des moineaux
- Hep bus !
- Un caillou dans le ventre
- Un gars un sous-chef
- Demain ne nous appartient plus.
Il se murmure également que les bulletins météo ne seront plus diffusés les jours de pluie et que les directs du Tour de France ne nous montreront plus que les départs des étapes.
Donc, voilà,
(PAS) VU A LA TÉLÉ
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LA TÊTE DANS LE QI

Publié le 2 Novembre 2024 par Jean Dufour

Mercredi prochain sur la Une, un magazine scientifique tentera d’analyser le constat de cette étude scientifique américaine selon laquelle les mères qui ont des "grosses" fesses feraient des enfants plus intelligents.
On ne peut qu’être dubitatif face à une telle affirmation, quand on apprend par ailleurs que la baisse généralisée du QI serait effective depuis une quinzaine d'années, et que d’autre part la fréquentation des fast-foods et autres centres d’engraissement serait en constante augmentation.
Deux poids, deux mesures ?
Ça donne à réfléchir
Donc, voilà,
LA TÊTE DANS LE QI
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ÉLECTION AMÉRICAINE : ANALYSE

Publié le 31 Octobre 2024 par Jean Dufour

A l’heure où la planète entière retient son souffle dans l’attente des résultats de la fameuse élection Harris-que (NDLR : il s’agira de ne pas se Trumper !), on observe depuis quelques semaines une belle unanimité dans les conclusions des analyses et commentateurs e tous poils. A longueur de bulletins d’information et de communiqués, tous s’entendent pour affirmer que les deux candidats sont « au coude à coude ». Mais, qu’est-ce qui explique cette analyse ? Pourquoi cette affirmation ?
Oui, pourquoi au coude ? Et pourquoi pas au genou (exemple : « les deux candidats sont au genou à genou »), à l’oreille ou à la fesse ?
Si les deux candidats avaient été du même sexe, on eût pu ajouter à la liste des supputations les seins et les testicules (exemple : « les deux candidats sont au couille à couille »).
En fait, l’explication est toute simple. En cas de victoire, c’est généralement le coude qu’on lève. Ce qui, convenez-en, eut été plus compliqué si le choix s’était porté sur un autre organe pair du corps humain.
Et puis, jouer des coudes, avoir les coudées franches, garder un dossier sous le coude… c’est tellement plus joli. Non ? Si !
A quoi ça tient parfois.
Donc, voilà,
ÉLECTION AMÉRICAINE : ANALYSE
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GASTRONOMIE ÉLECTORALE

Publié le 29 Octobre 2024 par Jean Dufour

« Le francophone devra parler le néerlandais, même au resto », c’est ce qu’on a pu lire dans une gazette, à propos de ces communes du Nord du pays qui ont tiré sur l’élastique du cordon sanitaire lors de la constitution de leurs conseils communaux.
Par crainte de représailles, les restaurateurs du cru se sont empressés de modifier leurs menus. Certains plats aux dénominations francophonisantes tels que Chateaubriant, Bœuf bourguignon, Ratatouille, Blanquette ou même Raclette ne seront désormais plus servis. Sauf si on les demande discrètement, par gestes. Par contre, les spaghettis, pizzas et autres macaronis seront toujours disponibles, jusqu’aux prochaines élections européennes.
Fort heureusement, il restera aux amateurs de la fine gastronomie le plaisir de déguster l’un de ces plats universels qui relient les peuples et les cultures au-delà des considérations linguistiques, que sont les hamburgers, cheeseburgers, big-mac, donuts et autres hot-dogs (NDLR : attention, mayonnaise en néerlandais se dit mayonaise. On veillera donc à bien ne pas prononcer le deuxième « n »).
Sur la carte des vins, on ne trouvera malheureusement plus ni Bordeau, ni Beaujolais, ni Châteauneuf du Pape. En digestif plus de Père Magloire, de Chartreuse ou de Mandarine Napoléon. Quant à l’apéro, il faudra oublier le Pineau des Charentes, le Pastis et surtout le Zizicoincoin !
A noter que la note sera toujours rédigée en chiffres arabes. Jusqu’à présent.
Donc, voilà,
GASTRONOMIE ÉLECTORALE
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ÉLECTIONS : DERNIERS REBONDISSEMENTS

Publié le 21 Octobre 2024 par Jean Dufour

On en sait un peu plus sur les raisons qui ont amené les responsables du bureau de vote de la commune de XXX à ne terminer que le mercredi matin le comptage des votes de l’élection du dimanche précédent.
La responsabilité de ce retard est à imputer au président du bureau de dépouillement qui avait mal interprété les consignes, et qui avait demandé à ses assesseurs de comptabiliser tous les petits ronds blancs sur les bulletins de vote, en lieu et place des cases rouges.
On s’est aperçu de cette erreur quand on a dévoilé le nom du nouveau bourgmestre, riche d’un nombre impressionnant de voix, alors que, lors du scrutin précédent, il n’avait récolté que 9 voix de préférence (la sienne, celle de son épouse, de sa maîtresse, du mari de celle-ci et de ses 5 enfants).
Un recomptage a été demandé.
Donc, voilà,
ÉLECTIONS : DERNIERS REBONDISSEMENTS
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ALLO JINGLE BELL ?

Publié le 18 Octobre 2024 par Jean Dufour

Lorsque nous répondons au téléphone, nous disons tous « allo ». Mais beaucoup ignorent l’origine de cette interjection.
Selon certaines sources (démenties par d’autres) la fiancée de Graham Bell portait le nom de Margaret Hello. Quand son ingénieux amoureux réalisa la première connexion téléphonique, il aurait utilisé le nom de sa compagne « Hello » (In french : « Allo ») en guise de premier test. Et donc… si celle-ci s’était prénommée Hortense, Mathilde ou Germaine, ou même surnommée Chouchou, Ma biche ou Ma petite crotte, c’est par ces autres mots que nous aurions débuté toutes nos conversations téléphoniques. A quoi ça tient parfois.
Ceci dit, on ne mesure pas la chance qui est la nôtre aujourd’hui. Tout autre aurait été notre quotidien si la promise du vénéré savant avait porté un prénom composé, causant à chacun des correspondants la perte de précieuses secondes, ce qui à l’échelle mondiale et au fil du temps, se serait traduit en plusieurs années gaspillées ! Imaginez en effet que, au lieu du « Allo » que nous connaissons, nous devions clamer, en décrochant notre téléphone : « Marie-Marguerite », « Fatima-Zahra » ou même « Georges-Louis »… ! Le hasard fait quand même bien les choses !
Donc, voilà,
NB. Graham avait une sœur, Marie-Paule, qui vit encore aujourd’hui. Elle connut son heure de gloire dans les années 70 en chantant : Je ne suis pas parisienne, ça me gêne, ça me gêne, je ne suis pas dans le vent, c'est navrant, c'est navrant, aucune bizarrerie, ça m'ennuie, ça m'ennuie. »
ALLO JINGLE BELL ?
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