Donc voilà

Ce 27 Mai, journée mondiale de la résistance.
Bonne fête à tous les électriciens! 
Surtout à ceux qui travaillent à contre-courant !
Donc, voilà.

Au Pays-Bas, l'ex-directeur d'une banque de sperme serait l'auteur biologique d'un nombre important d'enfants (de 18 à 60 selon les gazettes). Un bel exemple de don de soi qui force le respect et un vibrant témoignage d'une implication professionnelle exemplaire qui fait plaisir à voir !
L'individu est à présent décédé. Son autopsie aurait révélé une mystérieuse malformation anormale du poignet.

A l'annonce de l'attentat qui a frappé leur ville d'origine, les membres du groupe Oasis ont été particulièrement secoués !
Donc, voilà,

On en sait un peu plus sur les circonstances de l'éviction de David Pujadas, le légendaire présentateur de JT à la coupe playmobil (dont de nombreux prétendants ont déjà fait part de leur candidature au remplacement, tels que Tatiana Sylva, Léon Zitrone, Mireille Mathieu (pour la coiffure), Michel Preud'homme, Bernard Tapie, Dorothée, Benjamin Maréchal ...). Selon une source d'information anonyme mais digne de foi, la cause du renvoi du célèbre homme-tronc trouve son origine dans les propos déplacés et désobligeants qu'il a tenus récemment à l'encontre de Cyril Hanouna. 
 Donc, voilà.

1. Au Festival du cinématographe à Cannes, on a pu découvrir en avant-première le film anticapitaliste Okja, MAIS celui-ci ne sera jamais visible en salle de cinéma. Netfric oblige. Au même moment, sur le tapis rouge, des actrices exhibent les bandes annonces de leurs anatomies, MAIS rares seront ceux qui jouiront du film en entier.

2. Au concours Eurovision de la chanson, un ukrainien a montré son trouduc à la planète entière MAIS, hors concours, il n'était pas possible de voter pour lui (NDLR: (NDLR = initiales qui annoncent un commentaire du rédacteur destiné à aider à la compréhension de ce qui précède, mais dont la lecture fait généralement oublier le comment du pourquoi auquel se rapporte l'explication) NDLR donc: en France, dans quelques jours, de nombreux trouducs s'exhiberont à leur tour sur les murs et dans les médias, MAIS là il sera possible de voter pour eux ! (NDLR: heureusement (NDLR: ou pas))).

Aujourd'hui (donc hier), saint Honoré. Ce boulanger-pâtissier dut son nom à sa propension d'honorer ses clientes (de plus en plus nombreuses) en leur mettant la main au pétrin.

Donc, voilà.

Miss Maggy a décidé de s'attaquer à la pilule du lendemain. Etant entendu que le lendemain est parfois (et même souvent) un dimanche ou un jour férié, toujours à l'affût de bonnes idées, elle envisage de financer une recherche pour une pilule du surlendemain.

Reste la question épineuse: si le coït litigieux a eu lieu sur le coup de minuit, comment sera déterminée la date du lendemain ? D'autant que les heures avant minuit comptent double, et que cette dernière remarque est totalement dénuée d'intérêt. Voire dénudée. Ou pas.

Donc, voilà.

Notre Premier Ministre, dans un communiqué diffusé ce matin, remercie toutes celles et tous ceux qui se sont manifestés à l'occasion de la fête d'M.R. Il demande néanmoins que l'on arrête de lui déposer des colliers de nouilles et des marionnettes en rouleau de papier toilette. 

Donc, voilà,

Dans une chanson enregistrée en 1961 sous le titre de "La complainte des filles de joie", Georges Brassens mettait en exergue les pénibles conditions de travail de celles qui exercent le plus vieux métier du monde (encore qu'aucune preuve scientifique n'étaie aujourd'hui cette appellation, si ce n'est le porte-jarretelle en silex découvert dans la sépulture de notre ancêtre Lucy).
Mais ne boudons pas notre plaisir et écoutons tout d'abord quelques mesures de ce pertinent et musical manifeste écrit par tonton Georges : 
 "plom, plom, plom, plom, po-plom-po-plom-po-plom (bis)". 
Et maintenant les premières paroles: 
"Bien que ces vaches de bourgeois (bis)
Les appell’nt des filles de joi’ (bis)
C’est pas tous les jours qu’ell’s rigolent,
Parole, parole,
C’est pas tous les jours qu’ell’s rigolent."

Depuis, rien n'a vraiment changé. Les faits divers relatent régulièrement le calvaire vécu par celles que l'on nomme pudiquement les professionnelles du sexe. Ainsi, récemment, l'une d'entre elles a témoigné, face caméra cachée, et a révélé avoir reçu la visite d'un mandataire d'une cellule d'intercommunale qui l'a payée, sans consommer !

On ne peut donc que se réjouir d'apprendre que les décideurs qui décident pour nous ont pris à bras le corps le problème de la salubrité et de la sécurité des fast-foutre wallons: le Gouvernement a débloqué cette semaine 150 millions pour restaurer les nids-de-poules !
 

Donc, voilà.

On vient de la prendre (NDLR : il nous eût semblé plus judicieux d’écrire : de l’apprendre ... mais nous mettons toujours un point d'honneur à respecter le choix de l’auteur): Marine le Pen vient d'adresser un tweet de félicitations au peuple belge qui sera représenté ce soir au grand prix de l'Eurovision par la chanteuse Blanche !

En Arabie Saoudite, par contre, les chaines de télévision se sont vu interdire la retransmission du concours Reine Elisabeth consacré cette année au violoncelle. La forme de cet instrument, au son que l'on dit proche de la voix humaine, évoque trop explicitement les courbes du corps féminin. Et quand on voit la position équivoque du musicien, et pire, de la musicienne, dont l’écartement des cuisses n’a d’égal que l’écart d’âge dans le couple Macron, on ne peut qu'approuver cette sage et prude décision. La prestigieuse compétition sera remplacée par la diffusion d'un concours de flûte à bec.
Donc, voilà,