Donc voilà

Au Nord du pays, et au pays au Nord du Nord du pays, on s'est offusqué de l'image jugée raciste donnée par l'acolyte de Saint Nicolas. Les débats, hautement philosophiques, accompagnés de manifestations parfois violentes, ont abouti à un compromis : les pères fouettards ne seront plus des noirs, mais des blancs au visage enduit de la suie de la cheminée !
Un sénégalais pure souche a porté plainte pour discrimination: il avait postulé pour un emploi de père fouettard et a été recalé !
Donc, voilà.

On vient de l'apprendre, Justine Henin est enceinte de son second enfant. Consternation, la logique et la morale auraient voulu que ce fut de son mari !!!

Donc, voilà.

La planète s'est réveillée sous le choc ce mercredi matin ! Peu s'attendait à une telle issue. Le scénario que beaucoup redoutaient est devenu réalité. L'événement qui allait diviser l'opinion publique a bel et bien eu lieu. L'histoire est parfois faite de surprises et de rebondissements, prouvant par là que l'art du pronostic est loin d'être une science exacte. Surprise heureuse pour les uns, étonnement au goût amer pour les autres. Aboutissement des espoirs de ceux-ci et éclosion des craintes de ceux-là. En quelques instants, les "pour" et les "contre" auront été fixés sur le résultat de leur adhésion, figeant définitivement chacun dans son camp d'opinion. Seul l'avenir nous dira laquelle de ces positions opposées était la bonne. Mais en attendant, il faut bien se rendre à l'évidence. Les faits sont les faits, il conviendra désormais de faire avec. Il y aura eu un avant. Il y a désormais un après. L'histoire retiendra que c'est aujourd'hui que, dans Secret Story 10, Julien a pris un gros risque et a choisi de donner sa place en finale à Anaïs et d'être nominé face à Bastien.
Donc, voilà.

"Soyez chauvin, consommez du bœuf belge". C'est ce message que veut délivrer la Fédération nationale du commerce de bétail au détail. 
Le secteur de la viande entend promotionner ses produits et s'associe ainsi au vaste et croissant mouvement de protestation contre la violence végétale, dénoncée de plus en plus fréquemment, non seulement par les carnassiers convaincus, mais par une tranche grandissante de la population. On se souvient de ces reportages télévisés montrant des légumes récoltés à vif et de ces images insoutenables de carottes décapitées sans étourdissement préalable.
Par cette nouvelle campagne, les éleveurs s’attellent à démontrer les effets indéniables de la consommation de viande. Ainsi, à titre d'exemple, rappelons à nouveau ici les vertus contraceptives du tourne-dos ! 
Donc, voilà.

Chaque jour, notre belle langue française s'enrichit de nouveaux vocables qui nous demandent de faire preuve d'une faculté d'apprentissage et d'adaptation jamais égalée dans l'histoire, au risque de passer pour un réfugié linguistique. Dans le cadre de notre rubrique "moins con qu'hier, plus con que demain", intéressons-nous aujourd'hui à ce nouveau venu dans le langage quotidien d'une minorité grandissante de nos concitoyens: le PIIS.

Définition de Willy-pédia: n.m., belgicisme, trouve son origine dans une expression du XXème siècle "Piis dans un violon", abréviation de "Projet Individualisé d’Intégration Sociale", 6 points au scrabble. Désigne ce nouveau dispositif inspiré du jeu de la chaise musicale, qui consiste à promettre un cadeau à ceux qui se lancent à la recherche d'une place dont la quantité est inférieure au nombre de participants. Les perdants passent leur tour. Les gagnants remportent un cadeau à chaque passage, pour autant qu'ils continuent à tourner. Attention, ce dispositif n'est mis en place que pour les petits cadeaux. Pour les gros cadeaux, se rendre directement à la case "Chance", sans passer par la banque.
Dérivé: Pissenlit, désigne le bénéficiaire du piis qui reste au lit.

Donc, voilà.

Vu les nombreux incidents constatés chaque année lors du passage à l’heure d'hiver, nous nous voyons dans l’obligation de diffuser à nouveau ce message

"Après le passage à l’heure d’hiver durant la nuit de samedi à dimanche, il nous semble important d’apporter ici une précision, les instructions données par la presse manquant singulièrement de précisions et prêtant (sans intérêt) à confusion. A trois heures, il fallait bien reculer sa montre d’une heure et retourner à deux heures. Mais ensuite, une fois arrivé de nouveau à trois heures, il ne fallait plus revenir en arrière. De nombreux interlocuteurs se sont étonnés d’être continuellement entre deux heures, et, harassés, se sont plaint de devoir rester réveillés afin de régler leurs horloges toutes les heures. Rappelons-le donc pour les rassurer: reculer ses aiguilles d’une heure, oui, mais une seule fois ! Une précision qui s’imposait. Ne nous remerciez pas, c’est tout naturel !
Donc, voilà."

Entendu à la radio: "A Wavre, les herbicides sont désormais interdits dans les cimetières. Certains habitants ne sont pas contents."
Donc, voilà.