On entend dire partout dans les médias, depuis plus d’un mois, que Benoit Ludgen a déclenché la crise que l’on connait en « tirant la prise ».
Qu’il nous soit permis d’apporter ici un rectificatif d’ordre technique, dans l’unique but de faire avancer le débat tout en respectant l’objectivité qui s’impose en cette période délicate. En effet, ce n’est pas la prise que l’on tire, mais bien la fiche que l’on retire de la prise (après l’avoir bien prise, pour éviter les accidents en cas de lâcher-prise).
Mais ça, tout le monde s’en fiche !
Donc, voilà.

En cette journée où nous fêtons les Donald, nous proposons à nouveau un petit jeu à nos jeunes amis, afin de les distraire pendant que leurs parents picolent en terrasse.

Voici trois personnages qui sont fêtés aujourd'hui:
A. Donald Duck
B. Donald Trump
C. Mac Donald

Profitons de cette trêve estivale pour continuer à nous instruire tout en nous instruisant. Youkaïdi, youkaïda !
Etudions aujourd'hui l'origine du mot Cuistax. Nous connaissons tous ces drôles de machines sur lesquelles le brave père de famille s'essouffle, entre deux Duvel, à véhiculer un joyeux équipage composé d'une épouse flemmarde pianotant sur son aïe-faune, d'un adolescent boutonneux qui n'en a rien à foutre et de la petite dernière qui voudrait bien pédaler mais à qui il manque quelques centimètres.
Le mot cuistax remontrait au temps où l'intégrisme vestimentaire régnait en maître sur nos plages, et où l'exposition du moindre centimètre carré de chair fraîche (ou pas), surtout féminine, valait à sa propriétaire d'être taxée de légèreté, voire d'une amende si un membre de la maréchaussée venait à être témoin de l'exhibition interdite. Le représentant de l'ordre se devait alors d'appliquer la taxe sur les cuisses nues, traduite en langage local par "cuisse-taxe".
Heureusement les mœurs ont évolué. Il est révolu le temps où l'anatomie féminine devait être voilée d'un bout de tissu pour la soustraire aux regards concupiscents de la gente masculine. La législation fut abolie et le mot "cuisse-taxe" tomba peu à peu en désuétude. C'est aux anciens que l'on doit d'avoir réveillé ce vocabulaire endormi, quand survint la mode des locations de vélos et autres engins à pédales sur les digues de la mer du Nord. L'utilisation de ces mécaniques provoquant chez les dames et demoiselles du flottement dans les jupettes, laissant découvrir au passage genoux, cuisses et plus si affinités, les ancêtres goguenards, l'œil pétillant toujours en alerte, regardaient passer les vacancières, et dans un vieux réflexe, criaient en rigolant: "cuisse-taxe !". Peu à peu l'expression est devenue l'appellation que l'on connait aujourd'hui et fait désormais partie du langage courant de l'estivant.
Demain, nous étudierons le mot "Syntaxe".
Donc, voilà.

Entendu chez un couple italo-wallon:

- Lui: "Chou, t'as vou ? C'est Dour !"
- Elle: "É ben, il esteut tins !"
(traduction pour nos amis du Nord: "Eh bien, il était temps !")
 

Donc, voilà.

En cette période estivale, vous êtes nombreux à vous retrouver dans des endroits populeux tels que plages, campings, festivals, pèlerinages... Ces concentrations humaines génèrent habituellement des déboires et soucis divers, parmi lesquels les légendaires "objets perdus" figurent en tête de liste des tracas rencontrés par les juilletistes et aoûtiens. Aussi, avons-nous décidé de vous venir en aide, en vous prodiguant quelques conseils.

Si vous trouvez un objet sur la plage, et que malgré vos recherches vous n'arrivez pas à identifier son propriétaire, quoi de plus naturel que de vous l'approprier en tout bien tout honneur. Vous contribuerez ainsi à l'assainissement du lieu tout en posant un geste écologique par une action de recyclage improvisée bienvenue en cette époque de gaspillage. 
Mais encore faut-il identifier correctement la nature de l'objet et surtout l'utiliser à bon escient.

Les tour-opérateurs proposent de plus en plus de formules de vacances dans des hôtels "enfants non admis". Les chaînes hôtelières ciblent toujours davantage les couples sans enfants. Ainsi, les jeunes mineurs (avec ou sans casque) ne sont plus les bienvenus dans un complexe hôtelier sur cinq. Les auteurs de ces initiatives se justifient ainsi: "Les clients ont souvent une vie agitée et souhaitent profiter de vacances calmes, sans pression et aussi en haute saison."
En fait, il n'en est rien. Et derrière cet argument purement commercial, se cache en réalité un motif bien plus noble. A l'instar (de Russie) des films "enfants non admis" dont cet avertissement vise à protéger les petits de scènes qui pourraient marquer à vie leur sensibilité fragile, les hôtels "enfants non admis" n'ont pour seul objectif que de soustraire à la vue des gamins et des gamines les horreurs qu'ils pourraient découvrir au bord des piscines. Une belle initiative qu'il convient donc d'encourager.
Donc, voilà

Une fois de plus, les pseudo-humoristes en mal d'inspiration, frustrés de ne pas faire eux-mêmes la une des gazettes, se sont rués, tels la mouche sur la caca, la vérole sur le bas clergé, ou le CDH sur le PS, sur ce tragique fait divers et ont eu le mauvais goût de tenter de rallier leurs ouailles en raillant cette malheureuse victime dont la presse dominicale du dimanche a fait ses gros titres, espérant réveiller l'estivant qui sommeille en terrasse et maintenir ainsi ses chiffres de vente en cette période de torpeur généralisée (oui, c'est long comme phrase, mais nous sommes en rupture de stock de ponctuations NDLR). Et donc, révéler que le fils de Sheila s'est donné la mort après avoir écouté pour la première fois "Laisse les gondoles à Venise" interprété par son illustre mère et celui qui connut une gloire éphémère (du Nord) dans les années septante sous le pseudonyme de Ringo, relève du plus mauvais goût. Nous ne pouvons que nous insurger contre cette pratique charognarde qui se repaît des moindres vicissitudes de l'actualité, les plus morbides soient-elles, et nous nous désolidarisons fermement de la diffusion de telles goujateries.

Cela devait arriver un jour, et c'est arrivé. Les fabricants de matériel de puériculture sont à leur tour rejoints par la vague du "tout à l'informatique". Une firme célèbre a présenté ce mardi à la presse le premier prototype de tablette à langer. 
Donc, voilà.

Le Tour de France vient à peine de démarrer que l'on enregistre déjà un premier record. En effet, il aura fallu deux heures vingt à Philippe Gilbert pour fournir le matériau nécessaire à son analyse d'urine d'après course.
Quand les organisateurs comprendront-ils enfin que l'homme, tout champion cycliste qu'il soit, ne peut accomplir deux tâches à la fois ? Que son accessoire multi-usage ne peut assumer simultanément le rôle de pleureuse et de soldat au garde à vous ? Qu'il est dès lors grand temps de mettre un terme à cette coutume surannée d'exhibition, sur le podium, d'affriolantes miss locales sexy et court-vêtues sous le nez de champions épuisés et en abstinence prolongée ?
Prenons exemple sur le Tour du Qatar où le dernier record de test urinaire était de 2 minutes 24 !!! (Voir la photo... Il n'y a pas photo !)
Donc, voilà.

Si Jésus était né 2000 ans après lui, on aurait entendu ceci à la messe du dimanche:
"Lecture du mail de Saint Paul apôtre au Thessaloniciens"
Donc, voilà.