Journée mondiale du Bonheur.
Demain, on recommence à s'emmerder !
Profitez-en !
Donc, voilà.

Les responsables de la campagne « donner son corps à la science » tiennent à préciser qu’ils n’acceptent désormais plus que des corps de défunts. Les candidatures de Tatiana, Jade, Lola, Elena, et les autres ne peuvent être retenues. Et ceci malgré leurs dossiers particulièrement bien illustrés. Ou alors une à la fois …
Donc, voilà.

L'université de Liège a reçu ce lundi la vierge lumineuse de Sart et Elio Di Rupo. On ne sait lequel des deux a été le plus brillant.
Donc voilà.

Des chercheurs viennent de mettre à jour une page ignorée du Nouveau Testament. Voici sa traduction, en exclusivité.
« En ce temps-là, le maître de maison invita vingt convives à sa table. Au milieu de celle-ci trônait un superbe gâteau découpé en dix parts inégales. Au signal, tous se précipitèrent vers ce merveilleux dessert et les premiers servis s’en régalèrent aussitôt. Quand les derniers convives s’approchèrent de la table, ils découvrirent ... une assiette vide et quelques miettes.
Le maître de maison les convoqua alors dans la pièce voisine. Il leur remit à chacun un quignon de pain, et leur dit : « Je vous donne ce pain, pour vous permettre de patienter, mais vous devrez en prendre bien soin. Si vous ne me fournissez pas la preuve que vous avez bien activement recherché un morceau de gâteau, vous devrez me rendre votre bout de pain. »
Les dix pauvres hères s’en allèrent et rejoignirent la pièce du repas. Ils eurent beau tourner autour de la table, plus l’ombre d’un gâteau. L’un d’eux eut cependant la chance de récupérer la part d’un convive édenté, trop vieux pour manger son morceau. Un deuxième obtint qu’un invité lui laisse la moitié de sa portion. Et les autres s’en allèrent faire le tour des boulangeries de la ville et réclamer des attestations afin de prouver qu’il n’y avait vraiment plus le moindre gâteau à se mettre sous la dent.
Ils revinrent ensuite auprès du maître de maison, qui mit sa menace à exécution et leur reprit ce qui restait de leurs quignons de pain. Puis ils s’en retournèrent, le ventre creux et les mains vides. Ce jour-là, il n’y eut pas de miracle ».
Quand Jésus eut terminé son récit, il ajouta : « Ne craignez rien, cette histoire ne se produira pas avant longtemps… Pas avant au moins 2014 années … D’ici là, allez en paix ! »
Donc, voilà.

Ne dites plus "une emmerdeuse nymphomane" dites "une scie sauteuse" !
Donc, voilà.

Aujourd'hui, Sainte Mathilde.
On comprend dès lors mieux la petite phrase susurrée hier par le Roi Philippe à l'oreille de sa femme, et captée à la sauvette par un journaliste anglais lors de la visite du couple royal à Londres: "Chou, demain ça va être ta fête".
Donc, voilà.

Vaut mieux une vierge illuminée qu'une pétasse mélancolique.
Donc voilà.

Le Roi Philippe n'a pas digéré la cuisine anglaise, lors de sa visite à Londres, ce jeudi. Il a déposé une gerbe sur la tombe du soldat inconnu !
Donc, voilà.

Entendu récemment dans les toilettes du salon de l'auto: "Ma femme voudrait que j'en aie une plus grosse. Mais je ne vois pas la nécessité. Je ne la sors plus que le week-end et pendant les vacances. Et encore ... Et en plus, on n'est plus que deux."
Donc, voilà.

Après Binche, Malmedy, Rio, Venise et Grand-Hallet, c’était au tour de la Corée du Nord de succomber à la folie carnavalière et d’organiser ce dimanche une joyeuse mascarade dont elle a le secret. Tous les citoyens ont été invités à se déguiser en électeurs. Un beau succès et une nouvelle preuve que l’on sait s’amuser du côté de Pyongyang (à vos souhaits !).
Donc, voilà.